1) Já algo em seu passado que, em sua opinião, rótulou você? Sure!!!
a) Um ato desonesto? Sim. Me achei desonesta na situação com o charming. Eu sei que a ex namorada dele não era sincera, nem minha amiga de vdd, seus valores morais são minimamente deturpados, existe um número acumulado de mentiras e calúnias que ela inventou sobre mim... Masssss... Nada disso anula dentro de mim o fato de eu não ter sido honesta com ela e nem fui sincera e corajoso o suficiente p contar para ela que eu estava gostando do ex dela. Nenhuma dessas características dela anulam em mim a vergonha que eu sinto e até mesmo culpa por ter escondido esse sentimento dela e agido pelas costas delas. Realmente, eu poderia ter feito escolhas melhores e as atitudes dela em relação a mim só aumentam a minha raiva e a vontade de acabar com a raça dela. Mas que benéfico isso me traria? Que prazer a longo prazo isso me traria? Guardar esse rancor tem feito o que por mim? Em que tem beneficiado a minha vida? O que eu aprendi com essa experiência? Bem, depois dessa experiência eu acabei confiando menos nas pessoas. Aprendi a ser mais reservada com a minha vida pessoal e a compartilhar detalhes com pessoas muito íntimas. Com certeza eu aprendi que as vezes é melhor contar a verdade desde cedo, mesmo que seja dolorido. Talvez, apenas talvez, se eu tivesse sido sincera com ela desde que meus sentimentos começaram a mudar... Talvez... tudo poderia ser diferente.
b) Ter sido rejeitada? Acho que minha situação com o Moge foi um mix de todas as perguntas. Fui desonesta com ele! Não falei a verdade sobre como estava me sentindo e a atitude dele de sempre me criticar e me colocar para baixo me pioraram muito. Acho que naquela época eu não tinha condições de explicitar em palavras os meus sentimentos, pois nem eu tinha ideia do que estava acontecendo comigo. Então tenho dúvidas se foi desonestidade ou apenas desequilíbrio emocional. Mas isso tudo gerou sérias consequências. Em meio a toda confusão emocional que aconteceu dentro de mim apareceu um "amigo" que tentava de tudo p me fazer feliz. Talvez se eu conhecesse os mindsets naquela época eu não teria agido dessa forma. Poderia lidar com as críticas do Moge de uma forma melhor e não aceitaria "adoradores" que só serviam para me bajular e inflar meu ego. Nesse período fui demitida. Antes eu era um gênio e de um tempo p outro eu era aquela que não conseguia dar conta da minha vida nem do meu trabalho. E ao meu redor só existia cobrança e regras! A primeira a me cobrar era eu mesma! Sempre fui muito exigente. E a segunda era o Moge. Se eu não fosse boa o suficiente nao poderia ficar ao lado dele. Ele só se misturava com boas pessoas. E isso tudo causava uma confusão louca dentro de mim e foi dentro deste furacão que eu pedi um "tempo" no nosso relacionamento para que eu pudesse me jogar nos braços do bajulador. Eu só queria me jogar nos braços de alguém que me afirmava todos os dias quão perfeita eu era e quão incrível eu era, mesmo se não fosse verdade. No fundo, eu sabia que era tudo ilusão. Mas era uma ilusão que eu não queria abandonar. Depois disso, nem eu mesma consegui me perdoar, não consegui me olhar. "Perdi-me dentro de mim porque eu era labirinto". Depois disso só consegui me condenar e me afastar daquilo que, até determinado ponto me fez bem. Nesta primeira fase me rotulei como desonesta, infiel, untruthful... a partir daí veio o início na segunda fase, a rejeição. O Moge seguiu a vida dele. Continuou o rumo da sua vida construiu novos laços de amizade, construiu um novo laço de amor e eu fui, literalmente, rejeitada nessa nova fase da vida dele. Apenas não existia mais um espaço para mim nessa vida. Lidar com rejeição foi algo que nunca aprendi. Depois disso caí em um buraco onde o fundo parecia tão distante. Não conseguia me reerguer. Até que eu consegui me colocar de pé novamente e voltei a lutar pela minha vida. Mas essa rejeição é algo que ficou marcado em mim p sempre. Volta e meia eu sonho com momentos que vou poder mostrar para o Moge que eu também segui em frente e eu também criei novos laços. Fico sempre querendo provar que sou inteligente, especial e que me dei bem na vida em todos os aspe tos. A verdade é que sinto como se eu precisasse da aprovação do Moge e que ele admitisse que, sim, I'm worthy. Ainda não consigo compreender porque eu preciso disso. Pq na vdd eu sei que não preciso nenhum pouco. Mas porque eu sonho com isso? E por que eu penso nisso mesmo quando eu não quero? Por que o padrão da minha vida é, na verdade, o padrão que ele estabeleceu que deveria ser. Eu não quero mais isso! Quero ter o meu padrão e o meu objetivo. Quero viver feliz com meu carro velho, minha casa alugada, o cachorro que eu não pedi, o marido que eu escolhi e o filho que Deus me deu! Quero ser feliz com os amigos fúteis e divertidos que tenho! Quero poder rir com besteirol sem me sentir a pessoa mais estúpida do mundo e quero passar horas falando de cocô sem me sentir culpada por ser um assunto fútil demais. O que eu aprendi com isso? Acho que talvez eu não consiga seguir em frente porque eu não consegui tirar um aprendizado ainda desta situação . Eu acho que desta situação eu poderia aplicar na minha vida a necessidade de valorizar as pessoas ao meu redor e de não critica-las ao ponto de afoga-las ou afasta-las. Talvez eu devesse ser um pouco mais "Poliana" para conseguir enxergar o mundo de uma forma um pouco mais bela. Se eu conseguir mudar o meu mindset eu posso ajudar mais a mim mesma, aos outros e não cometer os mesmos erros que cometeram comigo. Talvez o Moge esteja olhando para a minha vida, do ponto de vista dele, e imaginando o mesmo que eu. Que eu segui com a minha vida. Criei novos laços e que não há mais espaço para ele não minha vida. Tudo isso é um grande mistério que eu devo aceitar que nunca vou desvendar. E eu preciso saber disso tudo? Não, sinceramente não! Eu amo o Charming . Amo nosso cachorro destruidor, amo nossa casa alugada, amo nosso carro velho e amo nosso filho que ainda está sendo gerado. A lição mais preciosa que posso tirar disso tudo é: não aja movida pelas emoções. Pense antes de agir para não perder nunca mais aquilo que você ama. As vezes eu desejo que a vida do Moge esteja boa, porém não tão boa quanto a minha. Mas isso é apenas o meu mindset fixo falando mais alto. Pq, na boa, o que me importa se a vida dele é medíocre ou extraordinário? Fato é fato. E é fato que a minha vida não tem mais nada a ver com a vida dele.
c) um ato desonesto? Acho que nesse exercício eu me descobri como a rainha da desonestidade. Eu ganhei um trabalhão na empresa da minha mãe. Uma posição que eu jamais conseguiria no mundo normal se eu não fosse filha dela e eu acho que eu não mereço esse trabalho. As vezes eu me pego me boicotando. Esse aspeto eu vou trabalhar na psicóloga nesta semana .
