Caminhos

As vezes passo mto tempo pensando no que eu construí p minha vida até hoje. Quais são as bases da minha vida? O q tenho, p este mundo, de sólido?
Fico mto preocupada pq jah tenho 22 anos e não tenho nada sólido p mim. Observo q as pessoas mais bem sucedidas construíram algo sólido antes dos 22. E eu? -
Mas o q são estatísticas neh? E por acaso eu não vim ao mundo p ser a exceção das regras?
Eh incrível como o banal geralmente não se aplicam na minha vida. As vezes queria ser mais banal. Mas um presente banal eh a base sólida p um futuro banal. E eh isso q quero? Ser mais uma personagem banal de uma história banal?
As vezes sim. Em outras eu quero eh  uma grande personagem de uma história incrível!!!
Mas, por enquanto, sou apenas uma coadjuvante de merda... kkkkkkkkk...
Acho q chegou a hora de viver as aventuras q tanto sonhei. As loucuras q tanto almejei.

Claro neh, apenas nessa fase de espera. Enquanto eu aguardo a chegada do propósito maior de Deus p minha vida. A grande resposta q tanto aguardo... Eh ou não eh p Moge e  eu terminarmos juntos?

Tudo bem que não consigo olhar mais p nenhum cara. Parece q tudo em mim está voltado apenas p Moge. Anyway.... nada de  romance ou  melação agora.. kkkk...

Sei q existem tantas surpresas q me aguardam... tantas aventuras e tantas novidades.... viverei cada uma delas... e ai, quem sabe, algo de grandioso acontece na minha vida.

Sei q dormir w deixar o tempo passar não trás nada de bom p mim.

Mas hj, não apenas existo, eu vivo e realizo! Acredito que posso fazer mtas coisas... posso o "impossível"

Ansiedade

Sinto como se não fosse mais aguentar essa espera e essa ansiedade de te ver... parece q meu coração sairá pela boca.
Te imagino em  todos os lugares... sempre penso.. será que o encontrarei lá?

Buraco

Existem dias que são cheios de buracos...
Meus dias costumam ser assim.
Como se sempre faltasse algo.
Esse algo eh vc, Moge.
Tem o buraco de quando não posso te dar bom dia, quando não posso dizer q te amo, quando não posso te contar algo engraçado q aconteceu comigo, quando não faço ideia do que está acontecendo na sua vida, quando não converso horas com vc antes de dormir, quando não vejo seu sorriso numa foto recente, quando não faço planos com vc p final de semana, quando não me envolvo em mais uma das suas aventuras... São tantos buracos que chego a conclusão que meu dia eh formado por um conjunto de buracos e vazios.
Todas as músicas me lembram vc... todas as conversas... passo a maior parte do meu dia pensando em vc e torço p q alguém fale algo sobre vc cmg soh p ter uma desculpa p poder falar de vc! Como eh difícil esperar.
Nesses últimos meses eu tive a certeza que te amo pq vc eh a única pessoa q desperta mil sentimentos em mim. Desde a raiva até o amor.
Pensei em tentar te esquecer com outras pessoas... mas não adianta de nada... esse lance de esquecer um  amor com outro eh maior furada... pq na vdd o outro n eh amor.
Então, nessas últimas semanas q fiquei sem escrever, decidi te esperar. Esperarei ateh essa tempestade passar... Esperarei por vc... respeitarei o seu tempo... não invadirei seu espaço e nem vou fazer nada p atrapalhar qualquer relação que vc tiver.
Eu creio em um Deus poderoso. Sei que é ele que direciona a minha vida e se for da vontade dele que fiquemos juntos ele moverá céus e terras. Servirei a Deus e esperarei nele. Se não for para ficarmos juntos só peço que Deus te apague da minha mente.
Moge, eu soh quero te ver feliz. Se vc eh mais feliz longe de mim tudo bem...
Mas eu adoraria me esforçar mais para que nós dois fôssemos felizes juntos. Pq vc eh o amor da minha vida!!!
Escrevo tanto nesse blog como se fosse p vc pq quando faço isso resisto a minha vontade quase incontrolável de entrar em contato com vc e desrespeitar o seu espaço.

Soh queria poder voltar p sua vida.
Mas vc estava certo. Não posso ser só sua amiga. Soh posso fazer parte da sua vida como namorado, companheira, parceira...

Ahhh... que vontade de te ligar e ouvir a sua voz!!!!!!! Eu ainda ouço sua  voz nos meus sonhos... ainda me lembro dela... do tom da sua voz...
E o seu olhar não sai da minha mente nunca...
E a mancha no pescoço.... jamais esquecerei... sonho com ela tantas vezes... sempre foi meu alvo favorito de beijos.. kkkkk

Moge... soh quero te ter de volta na minha vida. Eu te amooo demais...

Parabéns

Soh queria te dizer:
Parabéns meu indiozinho!!!
Espero q seu dia seja cheio de  alegria e que Deus te abençoe hoje e sempre. Sinto mto a sua falta!!!
Te amei, te amo e sinto que vc sempre será o amor da minha vida!!!
Espero q possamos nos ver em breve!
Meu surfista salva vidas... kkkkkk
I'll be yours forever!!!

Beijos catwoman ;)

Manias

Não eh que esse negócio do cabelo eh sério? Kkkkkkkk...
Percebi que tenho uma linha de comportamento.
A primeira vez q cortei o cabelo curto eu tinha 13 anos e foi quando o meu pai saiu de casa. Usei a desculpa q ia fazer a branca de neve numa peça. Mas foi soh uma desculpa.
Ele demorou quase 1 ano p chegar no tamanho normal novamente.
Dps ficou tudo maravilhoso pq eu estava no Senai. Minha vida estava perfeita. E namoros não me atingiam.. ...
Então chegou o ano do vestibular. Tantas dúvidas, medo de não passar em nada. Conflitos sobre o q escolher. Término de namoro...
Olha, esse ano eu cortei o cabelo umas 3 vezes.. Ateh que deixei ele um pouco acima do ombro. E ai, próximo ao ENEM eu conheci o Moge. Conversávamos todas as madrugadas, saíamos juntos... nessa época meu cabelo estava um pouco abaixo do ombro... e por todo nosso namoro eu não cortei curto (a não ser o dia q a cabeleireira cortou errado, em vez de tirar as pontas tirou uns 5 dedos... eh... quase pirei nesse dia... kkk)
Mas parei p pensar, não cortei o cabelo pq eu estava feliz. Tinha problemas? Mtos, mas nenhum que  achasse realmente sério.
Em compensação foi o período q mais pintei o cabelo... Com mtaaaaaaa raiva era sempre o preto azulado... Tinha o vermelho tbm que era sempre q tinha um problema suave... kkkkk...

Eh, acho q essa sempre foi minha forma de me expressar, pelo meu cabelo. Então durante todos esses anos eu não guardei tudo p mim. Descontei no cabelo... kkkkkkk...

O tempo do cabelo... kkkk

Em novembro de 2013 eu cortei meu cabelo bem curtinho com apenas um objetivo.
um tempo para mim.
Um recomeço.
enquanto meu cabelo estivesse crescendo esse seria o meu tempoo!!!
Esse tempo eh para mim.
p eu me redescobrir.. me conhecer novamente..
traçar novas metas e novos planos...
Deixar o passado no passado...
conhecer um novo amor.. me acertar com o namorado OU terminar tudo e me acertar comigo mesma.. kkkkk...
A questão eh, meu cabelo está crescendo.. jah passou do ombro.. ainda não está no tamanho certo, mas está chegando lá.

Graças a Deus a minha viagem está chegando e em breve eu vou embora daqui...
Novas pessoas, novos amigos, novos costumes, nova cultura... tudo novo....
Tem como ficar com velhas lembranças, sonhos, desejos ou conflitos??
Creio, e espero de verdade, que seja impossível!

Ainda estou dentro do prazo que dei a mim mesma..
Se ateh lá eu não estiver melhor...
Jah sabem.. cortarei novamente..kkk

Ou pinto de ruivo, ainda estou decidindo.

bem... pelo menos consigo identificar em mim uma vontade de viver..
Não de apenas de sobreviver..
pq antes eu soh queria dormir ateh tudo passar..ou dormir e morrer e pronto..
Agora não, eu quero viver!!! quero ser feliz de todo meu coração!!!
Quero me resolver comigo mesma antes de me resolver com qualquer outra pessoa...
mesmo se fosse me entender com o Momo, ou voltar com o Moge, ou conhecer uma nova pessoa..
isso tudo não adianta de nada se eu não souber como ser feliz comigo mesma..
E eu vou aprender isso.

Vivemos em um mundo monopolizado por um mercado onde eles criam  um "amor" e vendem essa imagem de "amor".

E p mim? como eh o amor?
como isso funciona??

p mim... eu tenho certeza que amo o Moge.

mas isso não me faz bem.. então sempre fica a questão na minha cabeça, amor ou doença?

Soh saberei da resposta quando eu aprender a me amar inteiramente!!!

a ser feliz comigo mesma! e buscar as coisas por mim e não pelos outros!!

E estou chegando lá..
Acabei de ter uma daquelas crises de tristezas.. Mas eu jah estou bem melhor agora..
essa soh durou 1 hora!!
uhuhullll.. to progredindo!!!
antigamente era o dia inteiro, a semana inteira.. jah durou 1 mês inteiro!!!

e agora durou apenas 1 hora!
Graças a Deus...
Deus tem me abençoado mto.

Someone like you

Nem eu consigo me entender direito.
A dor eh tanta que as vezes parece que eu simplesmente eu vou desmaiar.
ateh as lagrimas jah secaram.
soh sinto um aperto tão forte no coração.. e uma falta de ar como se o ar estivesse fugindo de mim.
Hoje, eu estava péssima e resolvi ligar uma música para tentar me animar..
e o que estava tocando? Someone like you!!!! fala sério..
Eu to tentando te esquecer e eh essa música que toca??
soh me lembrou mais ainda o quanto eu te amo.. e o quanto eu sinto a sua falta..
não posso admitir isso p ngm.
não posso admitir isso nem p mim mesma..
soh quero que passe...
e no auge da dor percebi que as lágrimas secaram.
escorreu apenas uma pequna lagrima  e parou..
meus olhos ardem.. queimam..
mas não sai mais nada.
acho que tudo se esgotou...
jah chegou...
eu tento dar o basta mas não passa.

Tentei terminar com o Momo mais de mil vezes.. falei com ele sobre terminar.. mas estou sem forças nenhuma. Não consigo lutar contra ele.. Ele não me deixa terminar com ele..
Olha, uma das pessoas mais inteligentes que conheço.. tento terminar com ele a quase 1 ano e ele sempre da um jeito de fugir disso.


mas eu soh continuo me sintindo pior e pior...

pq sinto desesperadamente a sua falta Moge.
Sinto demais..
jah não tem um dia que eu não penso em vc.
tem horas que escrevo..
tem horas que soh penso..
mas não posso ficar correndo atrás de vc..
chega neh?
ultimo e-mail que mandei foi em maio...
e to coçando as mãos.. mas não vou mandar mais nenhum...
vc foi tosco e ridiculo cmg.. e mesmo assim... não destruiu esse sentimento...
AFF...
Eu te amo.. Mas queria te odiar.. sério msm..
mas não consigo..
sempre guardo a esperança de que um dia vamos nos reencontrar e nos acertar.. nos casar..
sério.. penso em casamento..
como não pensar? planejamos nossas vidas juntas por um longo tempo...
não consigo me imaginar com mais ninguém. soh com vc!

e por isso tudo.. decidi ir embora..
Jah está tudo certo... estou deixando o Brasil por tempo indeterminado..
Não consigo viver em um lugar onde tudo me lembra vc...
não dá mais p mim..
soh quero ir p longe de todas as lembranças...
Isso aki não eh um filme...
e minha história está mto mais p uma tragédia drama..
do que p uma comédia ou um romance...

então eu estou fugindo de tudo que me lembra vc..
e mesmo assim... Continuo lembrando todos os dias...
te desejo todos os dias..
te amo mais e mais todos os dias...

soh posso tah criando ilusões na minha mente...
pq.. eu nem te conheço mais..
aposto que vc mudou muito..
Assim como eu.
Vc não me conhece mais
Somos estranhos.
Vc não sabe nada da minha vida..
E eu não sei nada da sua =(


Quando isso tudo vai passar?

Tempo

1 ano e 7 meses  ainda dói demais...
Pq eu ainda sinto a sua falta todos os dias e sonho acordada com vc todos os dias...
Então hoje eh mais um dia do basta.
Basta pq não consigo permanecer com o Momo sentindo tudo o q sinto por vc.
Quero dizer... to agindo como uma vaca sem alma e coração. E eu não sou assim.
Melhor sozinha do que com outra pessoa pensando em vc.
Continuo me perguntando... quando isso vai passar?

Largo do Machado

Eh maravilhoso estar aqui novamente.
Eh  outro mundo!!!
Amo todas as lembranças deste lugar... se  pudesse não ia embora jamais...

Eh como se eu estivesse com vc novamente!!
Estar aqui eh como preencher o espaço vazio no meu coração...

Amoo demais essa sensação...

Eh como se  estivesse completa.
P ficar perfeito soh falta você!

Ainda tem uma bandinha tocando aki e tah simplesmente maravilhoso. Não tenho vontade de ir p casa.. kkkk...

Aff

As vezes eu acho q vou enlouquecer...
Pq eu não consigo ser mais feliz sem você.
Por mais q eu saia, ria, tente e me esforce de verdade... eu não consigo estar feliz.
Tento abandonar o passado.
Pq realmente eu quero abandonar...
Mas não consigo. Ele tah enraizado em mim.
Sei q ele não importa... Sei q o q passou passou... mas ainda dói demais...
Me  sinto o Simba recebendo os ensinamentos do macaco do rei Leão... kkkkk...
Quando ele dá com aquele cajado na cabeça dele e diz: "não importa, está no passado" e o Simba responde: "mas tah doendo" e o macaco explica: "eh, o passado pode doer..."
Eh exatamente isso. Dói demais.
E eu não queria q doesse... soh queria q passasse e não deixasse cicatriz nem dores... apenas desaparecesse...
Mas  isso nunca vai acontecer. Pq esta preso demais a mim e por mais q eu tente me livrar... não passa.   Não melhora... tah sempre horrível!!!
To sempre na merda!!!
Sempre sem vontade de fazer nada!! Sempre com sono!!! A tristeza dá sono e  vivo com sono!! Vivo passando mal.
Sinceramente, pq continuar vivendo? Não tenho planos q eu realmente queira realizar...
Não tenho mais sonhos...
Não tenho mais nada com o q me prender...
Nada significa nada...
Soh quero deitar e dormir até que tudo passe.

Sonhos

Eh... hoje eu sonhei com você novamente... como todas as noites...
As vezes parece q o sonho eh o lugar onde sempre te encontro...
Jah pensou se isso fosse real? Kkkkkkk...
Digo... se o meu sonho fosse o seu sonho e estivéssemos realmente nos encontrando??? Kkkkk...

Hoje sonhei que você estava na casa do nossa amigo se arrumando p ir p escola. Era um domingo a noite e vc fazia a mala p passar a semana toda fora. E eu conseguia  ver do lado de fora. Eu ficava olhando vc fazer a mala todo enrolado... e alguém conversava c vc.... alguém q não conheço... parecia uma tia ou prima... sei la... e eu continuava escondida la do lado de fora atrás de uma árvore te observando. No sonho, a casa do nosso amigo era bem em frente a casa da sua prima, então eu me escondia atrás daquela árvore q tem na casa dela. Quando vc terminava de fazer a mala  e saia eu saia de trás da árvore e então você me via.
Voce parou, arregalou os olhos e disse:
— jah não falei que não quero mais falar com vc?
E  eu na maior cara de pai do mundo respondia:
—o que? Quer dizer que agora eu não posso passar na rua? Kkkkk
— como vc sabia q eu  estava aqui?
— Eu senti e então eu vim p cá pq eu precisava te ver.
— Eu não quero te ver!
— Moge, quanto tempo vc vai ficar com raiva de mim? Esquece isso tudo!! Vamos ficar bem.
— Cade seu namorado? Vc não deveria  estar com ele?
— Deveria, mas não estou. Estou aqui tentando me acertar com você.
— "Rebecka", você não entende neh? Eu não posso mais te ver pq ainda existe algo aqui dentro e to tentando esquecer!
— você que não entende!! Também existe algo aqui dentro e  Não quero esquecer!

E nisso eu começava a chorar e ia embora correndo. Você olhava para mim sem acreditar no que eu dizia e  ficava la parado sem ação. Eu ia p casa e ficava olhando p final da rua pq eu sabia que vc ia passar por la. Então você passou. Olhou p minha rua, parou, observou... pensou... e então me deu um tchau.
Não um tchau de "adeus pra sempre"
Mas sim um tchau de ateh breve.
Então... ateh breve;)
Ateh o próximo sonho

Quem me dera...

... se eu continuasse não sentindo nada...
Aquilo durou uns 2 dias e acabou;;; Uma pena...
Agora sinto novamente saudades.. novamente tristeza...
Tudo ao meu redor está perfeito e alegre..
Mas eu estou triste pq novamente aquela pergunta incomoda a minha cabeça.
Aquele clássico: "Como assim não estamos juntos? Isso é possível? É isso mesmo?? Eu não estava dormindo e tive um pesadelo? Tem certeza que eu estou acordada? Como pôde ter acontecido tantas coisas?"

E isso fica me incomodando por horas.. Ateh que eu finalmente resolvo escrever e libero um pouco de emoções.. E então consigo me acalmar novamente.
Eu queria poder dar uma olhadinha na minha história como um simples observador.
Como se eu estivesse assistindo a um filme comum e não escolhesse nenhum lado para apoiar. Mas apenas assistir e entender essa história.
Pq ateh agora ela não faz sentido nenhum na minha cabeça.
To ficando doida.
sério msm...

Por mais quanto tempo continuaremos fingindo que odiamos um ao outro?
Por mais quanto tempo essa raiva vai permanecer no seu coração?
Por mais quanto tempo eu vou me sentir assim?
jah tem 1 ano e 5 meses... aff......

Soh quero que passe...

Nothing is nothing

Hoje aconteceu uma parada mtooo bizarra...
Passei mtas horas no trânsito e aproveitei p ler um pouco. (Pq eu amoooooo demais).
Mas, o problema que eu tenho enfrentado durante esses meses eh a falta de controle emocional. Não consigo controlar meus sentimentos e emoções e ai acabo sentindo demais algo q eh uma besteira enorme.
Enfim, hoje eu estava lendo no ônibus na volta da faculdade.
E o ônibus parou em frente a efomm. Que  onde o Moge está. E eu estava ali. Tão pertinho... prendi a respiração me preparando p a onda de emoções q sempre surgem depois q eu penso nele. Sempre fico abalada ou extremamente triste ao ponto de só querer dormir e tentar esquecer tudo. Porém veio a surpresa!!!! Não senti nada! Absolutamente NADA! Nem amor, alegria, tristeza, desespero, angústia, saudades... nadaa e nadaaaa...
E então eu comecei a observar e ao longo do dia eu nao senti mais nada. Nenhuma emoção nadaaaaa...
Achei estranho...
Mas pensei q  finalmente eu tinha tomado vergonha na cara e apagado ele da minha vida... jah q ele tem sido tão escroto, ridículo, idiota e grosso cmg. Além de injusto.
Enfim, segue o dia e assisti um vídeo de superação da garota surda e  violino... e as pessoas q assistiram  choraram, se emocionaram e blá blá blá... e eu??? Não senti nada!!!! Nem de bom nem de ruim. Apenas indiferente.

Será q sobrecarreguei minhas emoções?? Digo, isso eh possível??
Kkkkkkk...
Não sei se fico preocupada ou aliviada.
Eh ótimo não sentir nada... mas eu não deveria sentir algo?

Aliás... teve um momento q senti algo... tirei um cochilo e sonhei q estava fazendo um churrasquinho de gato com a minha gata!!! (Doideira) acordei desesperada procurando ela. E ela estava deitada na minha barriga... kkkkkkk... ai voltei a dormir e quando acordei não senti mais nada.
Isso pode significar q finalmente alcancei um amadurecimento emocional. Soh sinto o q eh importante.

Espero e desejo com todo o meu coração q seja isso.
Pq  jah to de saco cheio de problemas.

Soh quero me formar em paz, trabalhar, construir minha vida na boa e na paz.
No stress...

Eh isso ai...

Infelizmente você não me entende...

Não quero sonhar!!

O problema de ir dormir é que todas as noites eu sonho com vc!
E eu não quero mais.
Durante o dia eu consigo controlar meus pensamentos..
Consigo afastar os pensamento que não quero...
me envolvo em mil tarefas para não pensar..
Mas... durante o sono eu sempre sonho com vc.
Isso eh estranho demais!!!
não aguento mais sonhar com vc...
Me sinto traindo meu namorado.. Mas fazer o que?? não consigo controlar meus sonhos!!
Nos meus sonhos estamos juntos novamente...
em alguns somos melhores amigos...
em outros somos namorados...
Mas nunca inimigos...
não consigo te enxergar como uma pessoa que eu não gosto...
Sua imagem para mim é de uma pessoa querida!

Não quero mais sonhar com vc!!
Mais quanto tempo eu aguento ficar acordada?
Espero que sejam muitas horas...

Talvez

Hj  pensei e pensei... e percebi que tudo tem um motivo.
Talvez o motivo para não estarmos mais juntos eh que vc foi a pessoa q eu mais amei ateh hj na minha vida.
Talvez não seja o meu momento para estar com quem mais amo.

Talvez eu ainda vá amar mais.
Talvez a sua ausência me de o empurrãozinho inicial para buscar outras coisas... outras aventuras... outras experiências

Talvez, quem sabe, seja a sua ausência que me transformará em alguém realmente forte?

Quem sabe?

Eu amoooo o Momo. Mas ele não eh quem eu mais amo. Gosto de estar com ele pq ele eh tudo de bom e maravilhoso... kkk...
Mas entre ele e um tempo soh p mim sou mais o tempo soh p mim.

Entre o Moge e um tempo soh pra mim eu sempre escolhi o Moge.

Esses são os pequenos detalhes que sempre me lembrarei.

Nossos pequenos detalhes...

Alguns dias

Alguns dias são melhores e outros piores.
Hoje foi um bom dia.
Consegui trabalhar bem. :-)
Consegui cumprir as tarefas do dia.
E posso dizer que estou me sentindo bem melhor com toda essa situação do Moge.
Afinal, agora q mudei meu foco ficou bem mais fácil.
Passei 1 ano e 4 meses tentando esquecer isso tudo. Desisti. Hoje meu foco eh viver feliz e conviver com isso. Aceitar meus sentimentos e emoções e aprender a ser feliz e fazer o  que devo fazer apesar de todos eles. :-)

Hoje eu aceitei bem. E estou indo dormir feliz...
Mas não deixei de sentir isso tudo nenhum segundo do meu dia.
Faz parte. Devo aprender a conviver com isso cada vez mais.
Como uma adaptação para a sobrevivência.
Eh do instinto humano.
Se adaptar p sobreviver ao ambiente.
Assim tentarei seguir em frente. Me adaptando a esses sentimentos. Ateh q um dia estarei tão acostumada a todos eles q não representarão mais nada. :-)
E ai baby.... VITÓRIA!!!
Kkkkk....
Eh, hj estou especialmente de bom humor.

Consegui não decepcionar a minha mãe.

Eu sei q ela tem orgulho de mim. Mas alguma parte de mim me diz q eu deveria fazer mais por ela.
Me sinto meio culpada por existir. Apesar de saber q a culpa não eh minha.
Sem mim, provavelmente, hj ela estaria na Europa casada com um belo europeu. Mas  nasci e ela não pôde mais viajar. Acontece UE.
Sempre me senti como uma âncora pra vida dela. Por isso me sinto na obrigação de compensa-la.
Infelizmente no último ano eu nao consegui, devido aos meus conflitos. Mas com certeza, assim q eu aprender a conviver com isso tudo. Eu vou conseguir compensa-la mais :-)

E por hoje.. pra fechar o dia com chave de ouro...

Jah to escrevendo, vou orar e ler mais um capítulo de game pf thrones!! Uhuhulll... amooo...

E amanhã será soh festa o dia inteiro... festa, aula de ballet e ensaio instrumental. AMOOOO...

Sabe, tinha de acontecer alguma coisa ruim comigo. Pq a minha vida eh perfeita demais da conta. E se não acontecesse nada seria estranho . Afinal, todos vivem com problemas. E agora tenho de aprender a superar e vencer os meus problemas. ;)

Oração

Hj minha oração foi diferente da de todos os outros dias.

Normalmente sempre peço: "Senhor, por favor!! Muda meus sentimentos! Arranca isso do meu coração... apaga isso da minha mente!!"

Quão tola eu sou. Deus não vai mudar nada. Deus não interfere no livre arbítrio das pessoas.

Agora quando eu oro: "Senhor, por favor! Me ajuda e me ensina a lhe dar com meus sentimentos! Me ajuda a identifica-los  e a controla-los un pouquinho melhor! Me ajuda a seguir em frente mesmo com esses sentimentos e emoções. Me ajuda no amadurecimento emocional."

E aii simm... essa eh a oração certa. Afinal, tudo o q acontece conosco serve, de alguma forma, para o nosso crescimento. Eh o clássico o que não mata engorda... kkkkk...

Meus sentimentos pelo Moge estão enraizados em mim. 10 anos de interesse. 

O chato eh q nunca consegui admitir isso p ele... kkkk... sempre me fiz de difícil... quando na verdade eu me apaixonei por ele desde a primeira vez q o vi. Lindo... naquela praia pegando onda. Quando tínhamos apenas 12 anos de idade. E hj temos 22 e o sentimento soh aumentou!

Eu falei q soh comecei a gostar dele quando começamos a sair... kkkkk...q grande mentiraaaa... kkkkkk... gosto dele desde os 12 anos. E pq será q achei q poderia esquece-lo agora?

Acho q isso jah tah mto definido na minha vida. Se eu não esqueci de um cara por 10 anos, pq eu esqueceria agora?

Talvez esteja determinado q eu devo ama-lo para sempre a distância. Sei la....

De certa forma me sinto muito manipulada por esses romances e histórias de amor. Talvez isso não passe apenas de uma invenção humana. As histórias de como o amor acontece, não o amor.
Afinal, tudo são apenas resultados de reações químicas.

E o Moge, meu salva vidas, indiozinho, sr. sagaz provoca todos os tipos de reações químicas em mim. Tanto as boas quanto as ruins.
Ele me leva da tristeza pra alegria. Da raiva pro mais puro amor.
Como alguém pode provocar tantas emoções e despertar tantos sentimentos na gente?

Mesmo a distância... agora ele está la... na escola... provavelmente dormindo ou de serviço...

Sabe... eu ainda quero esquece-lo.
Não quero passar o resto da minha vida envolvida com alguém que me trata mal, msm quando eu trato bem... uma pessoa q soh pq tah com raiva de mim nem me pergunta se eu melhorei ou não... mesmo depois de um desmaio... isso me deixa com raiva em alguns aspectos.

Mas eu não sou uma pessoa q consegue guardar rancor. Eu esqueço com facilidade das coisas q me magoaram. Graças a Deus. Não gosto de guardar o que me faz mal. Soh o que faz bem.

Então pq guardo esse sentimento por tantos anos? Deve me fazer bem de alguma forma.
Ou algo ainda deve acontecer.

Essa eh um história com mtas reticências, interrogações e nenhum ponto final.

Soh espero não pirar mais do que jah to pirada.

Agora oro pra conseguir viver bem e feliz mesmo sentindo tudo o que eu sinto.

Dance academy

Sou a própria!!!
Minha irmã viciou nessa série e acabou me viciando tbm... Sou bailarina.. adoro dança... então foi bem fácil me envolver com a série que eh sobre uma academia de dança onde o foco eh ballet.

E eu sou a própria!!! Própria Tara!!! Exceto pela experiência no ballet. O corpo e o talento eu tenho. Mas o q isso significa sem anos de treino e exercícios??? E isso eu não tenho...

Maa enfim... ela vive um conflito romântico entre dois personagens... Chris eh o amor da sua vida, porém eh arrogante fez e  faz mto mal p ela... tem mil conflitos pessoais e sérios problemas psicológicos... ahh e eh o ex namorado... Enquanto Bem, atual namorado, eh um fofo em todos os aspectos. Eh bonito, presente, dedicado... tenta de todos os jeitos fazer com q ela seja feliz... se esforça de verdade pra fazer o melhor pra ela. Mas ela não consegue ama-lo mais do que ao Chris. Ela ateh deseja isso!! Deseja mais do que tudo se livrar do Chris pra sempre... esquecer ele!!! Apagar da memória. Sentir indiferença. Mas ela não consegue. Pq ela sabe q o amor da vida dela eh o Chris. E por mais q  tente esquecer ela nao consegue e ela sofre... e chora... e isso a destrói...

Então??? Alguma semelhança com a realidade???

E quando eu assisto isso de fora eu penso: como a Tara eh burra... pq ela não fik com o fofo do Bem e larga o idiota do Chris?
E a minha irmã diz o mesmo.

Mas na vdd eu entendo a Tara. Sei mto bem o q eh desejar mais que tudo esquecer alguém e não conseguir... sei mto bem o que eh ter o primeiro e último pensamento do dia sobre a pessoa q vc mais quer esquecer na face da terra.

Eu amo o Momo... Mas queria que fosse um amor mais forte!!! Mais ardente!!

Pq, talvez, soh assim eu consiga esquecer o Moge!

Moge... tenho tantas coisas p te dizer... mas como o Chris vc não quer me escutar... aff... vcs dois sao iguaizinhos em mtos aspectos!! Quase todos!!

Pq...

Pq  soh choro o dia inteiro?

Aff... acordo e soh choroo...
Aff...

Soh choro e choro...