E se eu morrer?

Será que eu vim ao mundo p ser usada por Deus p salvar a vida dos meus pais? Será que o propósito foi cumprido? Eu vim p curar? E Gaby veio p ser filha? E o Victor e eu? Eu o amo tanto. Será que o propósito dele na minha vida foi me curar? E eu a ele? Curamos um ao outro. Mas e se eu não estiver mais aqui? Como ele fica? Será que a Gaby aprendeu algo que eu tentei ensinar? Será que a vida do meu pai e da minha mãe serão o suficiente para cobrir minha multidão de pescados? Será que sou tão imperfeita e tão ruim que vou ter de passar por doenças graves p ser aperfeiçoada? Será que minha fé é tão fraca assim? Ou será que sou como Jó? Justa. E tenho de passar por isso p que todos vejam a glória se dejs sobre a minha vida e o nome do Senhor seja glorificado. Afirmo duas coisas com toda certeza, não tenho nem a fé e nem a força de Jó. Talvez por isso mesmo. Talvez minha fé esteja crescendo e sendo moldada. Estou com medo e o medo paralisa. Não sei o que fazer. Só sei que sinto dor e pressão. E tenho medo do que essa dor e pressão significam na minha vida. Em um instante minhas preocupações são bater metas e em outro minha preocupação é sobreviver. E então percebo que me ocupar em bater metas na verdade tira o meu foco do medo e me ajuda a sobreviver. Em um instante eu não quero perder nenhum segundo. O que eu tô fazendo aqui sozinha? Eu confio em Deus? Se confio, pq duvido? Que fé pequena é essa? Estou pronta partir? Estou pronta o ficar e enfrentar meus medos? Pq eu só escrevo aqui as coisas ruins? Não sei de nada. Se eu sobreviver a isso que nem sei o que é, passarei a escrever coisas boas. Quero olhar p trás e lembrar de sorrisos e não de lágrimas.

Papicho

Papicho,
Essa semana fez 8 meses que você partiu. E meu coração ainda dói só de me lembrar.
Eu sinto tantas saudades que quando penso em você ou lembro de suas histórias loucas e risadas... O meu coração aperta de uma forma que acho que nunca vai parar de doer!!!

Não tive o direito de viver o luto. Não tive o direito de sofrer.
Fui bombardeada com problemas atrás de problemas... e parte deles é por culpa sua!!!

As vezes fico com raiva. Como você pôde não se organizar? como você pôde deixar sobre mim a responsabilidade de cuidar de tudo? E ainda por cima ter de dar conta da sua filha mais velha que é completamente louca!!!!

A Gaby pôde sentir... Minha mãe pôde sentir!!
Até o Victor!!!

E Eu?

Não pude parar!
 Não posso parar, nem descansar!!
Nem ao luto eu tenho direito.

Será que ele eh mesmo necessário??
Será que isso depois vai impactar na minha mente??

Não consigo organizar meus pensamentos nem minhas palavras...
Estruturar o que penso em frase parece uma missão impossível!!

Só quero despejar cada lampejo de pensamento que aparece para ver se as coisas aqui dentro se acalmam!!!

Não consigo respirar!

Meus olhos querem chorar mas a minha mente sempre repete a frase que você me dizia:
Chorar é coisa de fraco!
Será mesmo??

As vezes acho que aqueles que conseguem entender e demonstrar livremente o que sentem são os mais fortes.. Enquanto nós, os que escondemos ou não entendemos somos os mais fracos!
Aliás, vc escondia neh? pq agora, You are dead!!!


E eu não acredito nisso!!!
Não consigo aceitar!!
Não consigo acreditar!!
Acho que em qualquer hora eu vou acordar e tudo vai estar bem!!!

Vc vai estar aqui com aquelas piadas que me irritavam... e a mamys vai estar bem.. sem nada!!!
Trabalhando como sempre e estressada como sempre!!
Gaby vai estar perturbando como sempre!!

E EU VOU AMAR ISSO TUDO!!

Vc vai acordar cedo e vai trabalhar na academia e vai me perturbar p ir malhar tbm e deixar de ser gorda!!

Quando eu tentar comer dois ovos na janta vc vai tirar da minha mão e não vai deixar!!!
Pq vc está cuidando de mim!!!


Como você pôde me deixar???
Como você pôde fazer isso comigo??


E nem vem colocar a culpa em Deus!!!

Pq eu sei que foi você!! Vc escolheu!! Vc pediu!! vc quis!!!!

Vc desistiu!!
Como você pode me ensinar a ser forte e ao mesmo tempo ser tão fraco??
E tão desorganizado???
Como você pôde deixar tudo nas minhas costas???

E ainda por cima fugiu da vida como um covarde!!!
Nem me deu a chance de brigar com você!!!
Vc sabia o tempo todo que estava com cancer!!
e não foi se tratar!!

Eu nunca vou entender!
Eu te amo, mas ao mesmo tempo estou com tanta raiva de você!!!!

Por isso não me permito ficar mal por sua causa!!
Vc fez a sua escolha e eu faço a minha!!
E a minha escolha eh: Me recuso a atrasar a minha vida pq vc decidiu morrer!!

De coração, espero realmente que vc tenha, no mínimo, aceitado Jesus com sinceridade!!!

E espero que um dia Deus trabalhe o perdão no meu coração para que um dia eu possa te perdoar de verdade e lembrar de você apenas com carinho e amor e não com toda essa raiva que eu to sentindo agora!!

Technology

I can't even imagine what would be living without technology.
Recently I've been passing by for a hard time. I lost my father last year and it's been really hard deal with all. Probably because I lost my father exactly one month after I got married, so the time of my life that is supposed to be the best time ever have become the saddest and worst time ever!
I don't feel like doing anything that I'm supposed to feeling like. In addition, sometimes I feel guilty to feel happy or excited about anything. Usually I think "my father is Dead, how come am I exited about college?" Or " my father is Dead how come am I exited about having sex?", Or "my father is Dead, how come am I smiling!?".
Ok, but what technology has to do with all that?? I saved the last conversations and audios that my father sent before he got sick and it has been helping me a lot... Sometimes when I miss his voice I can hear again, and sometimes when I miss his smile I can see a picture of him, sometimes when I miss his ridiculous way to dance I watch his videos dancing, when I miss his way to write I read his texts. It all has been helping me to deal with that pain. It's so hard to get over it. It's so hard to keep going when I feel a sadness that immobilizes my entire body!!! I know that God is with me and that everything has a purpose. And God was so good to me... When my heart desired to stay at USA forever God said to me "don't do that, I have a purpose for you at Brazil!" And, thanks God, I've obeyed! So I could spent the last 3 years of my father with him. I could play, live, stay, fight, reconciliated, laugh.... All this stuff with him. And that was a great opportunity! And for all that I'll be always grateful!

Trabalho

Parabéns querida!!!
Não se sente solitária?
E o que o trabalho pode te proporcionar no dia de hj?
Ele não pode te abraçar,  nem te fazer companhia,  nem te desejar felicidades.... 
Trabalhar demais soh te faz cada vez mais sozinha.
Ahh... Não me importo.
Tem certeza?  Não se importa de verdade?
Vc realmente pensa isso?
Vc não quer ser amada?
Não quer ser querida?
Não quer q as pessoas queiram estar do seu lado?
Até quando vc se fingirá de durona?
Ateh quando vai usar essa máscara?
Ateh quando será imbatível?
Ateh quando precisa ser forte?
Até quando será indestrutível?
Até quando será solitário?
Just know your not alone...
I'm gonna make this place your home.

Goodbye

It's not easy to say goodbye...
Leave Brazil was really easy...  And exciting...  And funny...  I was going to a great adventure...  New things and new people...  But now? Just look like that I'm coming back and lost all that I got. I hate to say goodbye..  But I'm leaving because God says so. And I put my trust in him.  And if He says go I know he is by my side.
I'm in love with Charming... And I really want to build a future with him. A new beginning with him.
God promised me a restart and a restart He gaves me. And now I have to restart everything again in Brazil... 
The good thing is that God made me new promises... And I have to understand right now that all that God prepared for me here in USA it's done. And now... He have new plans for me..  New blessing...  New experiences...  Everything is already prepared for me. God loves me so much and He wants to the best things for me ever.
I love him and I'll always put my trust in him... He is my strong defense...  He is everything in my live... He gives me a reason to live every single day...
So thanks God to bring me here in USA and gave me so many great experiences and teach me so much. Thanks God because I know that you always have the best things for me... Thanks because you're everything in my life...  Thanks because I know that now it's time to have great and awesome experiences in Brazil...  Thanks for love me some much...  And thanks for this such mercy that you have... Thanks for my family...  Thanks for all that time that you speak to me.. And,  above all, thanks for choose me to serve you... Thanks for choose me to be a veil in your hands...  Thanks for work in my life... Thanks for forgive my sins... Thanks because you're awesome... And even in sadness I know that you're are with me and so I can be happy again...  Because I know that I'll never be by myself.
Thanks for everything...
And thanks for give the necessary strength to say goodbye to my friends.

Someone like you

Nem eu consigo me entender direito.
A dor eh tanta que as vezes parece que eu simplesmente eu vou desmaiar.
ateh as lagrimas jah secaram.
soh sinto um aperto tão forte no coração.. e uma falta de ar como se o ar estivesse fugindo de mim.
Hoje, eu estava péssima e resolvi ligar uma música para tentar me animar..
e o que estava tocando? Someone like you!!!! fala sério..
Eu to tentando te esquecer e eh essa música que toca??
soh me lembrou mais ainda o quanto eu te amo.. e o quanto eu sinto a sua falta..
não posso admitir isso p ngm.
não posso admitir isso nem p mim mesma..
soh quero que passe...
e no auge da dor percebi que as lágrimas secaram.
escorreu apenas uma pequna lagrima  e parou..
meus olhos ardem.. queimam..
mas não sai mais nada.
acho que tudo se esgotou...
jah chegou...
eu tento dar o basta mas não passa.

Tentei terminar com o Momo mais de mil vezes.. falei com ele sobre terminar.. mas estou sem forças nenhuma. Não consigo lutar contra ele.. Ele não me deixa terminar com ele..
Olha, uma das pessoas mais inteligentes que conheço.. tento terminar com ele a quase 1 ano e ele sempre da um jeito de fugir disso.


mas eu soh continuo me sintindo pior e pior...

pq sinto desesperadamente a sua falta Moge.
Sinto demais..
jah não tem um dia que eu não penso em vc.
tem horas que escrevo..
tem horas que soh penso..
mas não posso ficar correndo atrás de vc..
chega neh?
ultimo e-mail que mandei foi em maio...
e to coçando as mãos.. mas não vou mandar mais nenhum...
vc foi tosco e ridiculo cmg.. e mesmo assim... não destruiu esse sentimento...
AFF...
Eu te amo.. Mas queria te odiar.. sério msm..
mas não consigo..
sempre guardo a esperança de que um dia vamos nos reencontrar e nos acertar.. nos casar..
sério.. penso em casamento..
como não pensar? planejamos nossas vidas juntas por um longo tempo...
não consigo me imaginar com mais ninguém. soh com vc!

e por isso tudo.. decidi ir embora..
Jah está tudo certo... estou deixando o Brasil por tempo indeterminado..
Não consigo viver em um lugar onde tudo me lembra vc...
não dá mais p mim..
soh quero ir p longe de todas as lembranças...
Isso aki não eh um filme...
e minha história está mto mais p uma tragédia drama..
do que p uma comédia ou um romance...

então eu estou fugindo de tudo que me lembra vc..
e mesmo assim... Continuo lembrando todos os dias...
te desejo todos os dias..
te amo mais e mais todos os dias...

soh posso tah criando ilusões na minha mente...
pq.. eu nem te conheço mais..
aposto que vc mudou muito..
Assim como eu.
Vc não me conhece mais
Somos estranhos.
Vc não sabe nada da minha vida..
E eu não sei nada da sua =(


Quando isso tudo vai passar?

Eh o jeito...

Eu não quero partir...
Sinto saudades da minha família...
Mas nao aguento mais esses altos e baixos...
Minha mente está uma zona...
Eu acho q preciso ir p longe...
Me inscrevi p csf e se eu passar  vou.
Não pq eu quero ir... mas pq eu não aguento mais essa situação. Eh mta intensidade p mim.
Gosto de viver e ser feliz e passar cada minuto do meu dia pensando em vc poderia ser mto feliz se estivéssemos juntos. Como não eh o caso, basicamente virou uma tortura.
Quase masoquismo...
To mto doida.
Msm se eu não passar no csf eu vou ir p trabalhar... vou p fazer qualquer coisa decente!! Mas vou!
Jah imaginei tantos finais diferentes p nós dois q jah posso escrever um livro.
Moge, me desculpa.
Estou indo p longe e soh fiko se for p ser com e por vc!

Falsa felicidade

Me diverti mtooooo hj.
Dancei, ri, chorei, gargalhei....kkkkk
Mas qnd chego em casa e sossego aquele vazio volta.
Sinto mto a sua falta. De vdd.
Sempre senti. Mas agora eh mto pior pq antes eu sabia q dava tempo de voltar atrás e agora eu sei q te perdi.
#arrasada!