Só um perguntinha

O que escolher?
Ficar presa no passado ou explorar as possibilidades do futuro?
#lovealarm

Sim, sometimes we screw things up... it's life. Shit happens!

E se eu morrer?

Será que eu vim ao mundo p ser usada por Deus p salvar a vida dos meus pais? Será que o propósito foi cumprido? Eu vim p curar? E Gaby veio p ser filha? E o Victor e eu? Eu o amo tanto. Será que o propósito dele na minha vida foi me curar? E eu a ele? Curamos um ao outro. Mas e se eu não estiver mais aqui? Como ele fica? Será que a Gaby aprendeu algo que eu tentei ensinar? Será que a vida do meu pai e da minha mãe serão o suficiente para cobrir minha multidão de pescados? Será que sou tão imperfeita e tão ruim que vou ter de passar por doenças graves p ser aperfeiçoada? Será que minha fé é tão fraca assim? Ou será que sou como Jó? Justa. E tenho de passar por isso p que todos vejam a glória se dejs sobre a minha vida e o nome do Senhor seja glorificado. Afirmo duas coisas com toda certeza, não tenho nem a fé e nem a força de Jó. Talvez por isso mesmo. Talvez minha fé esteja crescendo e sendo moldada. Estou com medo e o medo paralisa. Não sei o que fazer. Só sei que sinto dor e pressão. E tenho medo do que essa dor e pressão significam na minha vida. Em um instante minhas preocupações são bater metas e em outro minha preocupação é sobreviver. E então percebo que me ocupar em bater metas na verdade tira o meu foco do medo e me ajuda a sobreviver. Em um instante eu não quero perder nenhum segundo. O que eu tô fazendo aqui sozinha? Eu confio em Deus? Se confio, pq duvido? Que fé pequena é essa? Estou pronta partir? Estou pronta o ficar e enfrentar meus medos? Pq eu só escrevo aqui as coisas ruins? Não sei de nada. Se eu sobreviver a isso que nem sei o que é, passarei a escrever coisas boas. Quero olhar p trás e lembrar de sorrisos e não de lágrimas.

Surprise

E ele conseguiu novamente!!!  Me deixou sem palavras e sem reação.  As vezes, com a correria do dia a dia os pequenos detalhes e gestos carinhosos ficam para trás.  Mas não para aqueles que amam! Quem ama sempre encontra um jeito diferente de expressar seu amor. Cada um tem uma maneira de expressar aquilo que sente. Eu sempre fui discreta com os meus sentimentos.  Declaração pública!??  Evito ao máximo!!!! Kkkkkkkkk... Mas como posso me calar e guardar apenas p mim o amor que sinto? O tempo passa. Pessoas passam por nossas vidas. A gente ama (ou acha q ama). E hoje me surpreendo ao perceber que não consigo guardar o que sinto apenas para mim! O que dizer de uma pessoa que está NO LÍBANO e mesmo assim tem tamanha sensibilidade p fazer com q a minha formatura seja ainda mais especial???
O meu dia ontem não foi mto legal. Recebi péssimas notícias e tive de lidar com situações estressantes.  Chego em casa extremamente cansada. Me jogo no sofá e só quero ficar ali quieta por alguns minutos.  Alguém me chama no portão e diz ser uma entrega. Com receio,  vou ver quem é,  pois já era muito tarde p receber entregas. O rapaz responde que era da floricultura!!! Desconfio,  mas espio pelo portão e então...  EU NAO ACREDITO!!!!  FLORES!!!  As mais lindas que existem!!!!! Eu não consigo nem expressar o que senti naquele momento.  Foi uma mistura de emoções!!!
Essa surpresa me fez ver que não existem barreiras para aqueles que amam!  Quando você AMA DE VERDADE nada pode te parar ou atrapalhar. E mais uma vez pude ter certeza que vc, meu amor,  é a pessoa que eu quero amar todos os dias pelo resto da minha vida!!  Em vc eu confio e vivo de forma que jamais vivi antes. Com vc, cada dia fica mais e mais especial. E JUNTOS somos mais fortes!!  Obrigada por tanto carinho e amor!!! Saiba que o amor que sinto por você fica mais forte. Cada luta e cada desafio que enfrentamos só nos deixaram mais fortes! E assim vamos seguindo sempre unidos  por um amor que vem de Deus. Podem vir as lutas e dificuldades...  Intrigas, fofocas, "opiniões" ou julgamentos...  Nada disso me importa!! O que importa é estar sempre ao seu lado!!! Pq vc é um presente que Deus deu p minha vida!
Eu te amo mto!!! 

Aquele que...

Dói gostar tanto de alguém.  Ter de dizer tchau todas as noites se torna insuportável.
Dps de estar por estar... Dps de amar e sofrer... Dps de confundir tudo..  Dps de achar q nunca mais me apaixonaria novamente...  Dps de ficar mais seca do que nunca.. Dps de perder as esperanças....  Ele apareceu...  Aquele q conquistou o fundo da minha alma... Aquele q mexe com meus hormônios...  Aquele que me irrita e me deixa com raiva de tanto q me desafia... Aquele que faz com que eu me apaixone por ele todos os dias... Aquele que me impulsiona a querer ser uma pessoa melhor todos os dias... Aquele que parece que não pensa... Aquele q quando pensa me faz flutuar...  Aquele que me deixa orgulhosa...  Aquele que me decepciona...  Aquele que supera os desafios... Aquele que desiste... Aquele forte... Aquele gordinho fofulento...  Kkkkkk... Aquele chato ciumento que acaba com meu juízo...  Aquele compreensivo parceiro q nunca me deixa sozinha... Aquele extremamente carente q não me deixa em paz... Aquele que faz falta quando se ausenta por motivo de força maior...  Aquele q de vez enquando eu preciso expulsar da minha casa... Aquele que quando não vem me ver me dá vontade de chorar... Aquele que as vezes penso em parar... Aquele que quando eu penso em parar para o meu coração...  Aquele ser humano que eu amo como nunca amei ninguém antes.
Aquele com quem quero me casar.

Goodbye

It's not easy to say goodbye...
Leave Brazil was really easy...  And exciting...  And funny...  I was going to a great adventure...  New things and new people...  But now? Just look like that I'm coming back and lost all that I got. I hate to say goodbye..  But I'm leaving because God says so. And I put my trust in him.  And if He says go I know he is by my side.
I'm in love with Charming... And I really want to build a future with him. A new beginning with him.
God promised me a restart and a restart He gaves me. And now I have to restart everything again in Brazil... 
The good thing is that God made me new promises... And I have to understand right now that all that God prepared for me here in USA it's done. And now... He have new plans for me..  New blessing...  New experiences...  Everything is already prepared for me. God loves me so much and He wants to the best things for me ever.
I love him and I'll always put my trust in him... He is my strong defense...  He is everything in my live... He gives me a reason to live every single day...
So thanks God to bring me here in USA and gave me so many great experiences and teach me so much. Thanks God because I know that you always have the best things for me... Thanks because you're everything in my life...  Thanks because I know that now it's time to have great and awesome experiences in Brazil...  Thanks for love me some much...  And thanks for this such mercy that you have... Thanks for my family...  Thanks for all that time that you speak to me.. And,  above all, thanks for choose me to serve you... Thanks for choose me to be a veil in your hands...  Thanks for work in my life... Thanks for forgive my sins... Thanks because you're awesome... And even in sadness I know that you're are with me and so I can be happy again...  Because I know that I'll never be by myself.
Thanks for everything...
And thanks for give the necessary strength to say goodbye to my friends.

Buraco

Existem dias que são cheios de buracos...
Meus dias costumam ser assim.
Como se sempre faltasse algo.
Esse algo eh vc, Moge.
Tem o buraco de quando não posso te dar bom dia, quando não posso dizer q te amo, quando não posso te contar algo engraçado q aconteceu comigo, quando não faço ideia do que está acontecendo na sua vida, quando não converso horas com vc antes de dormir, quando não vejo seu sorriso numa foto recente, quando não faço planos com vc p final de semana, quando não me envolvo em mais uma das suas aventuras... São tantos buracos que chego a conclusão que meu dia eh formado por um conjunto de buracos e vazios.
Todas as músicas me lembram vc... todas as conversas... passo a maior parte do meu dia pensando em vc e torço p q alguém fale algo sobre vc cmg soh p ter uma desculpa p poder falar de vc! Como eh difícil esperar.
Nesses últimos meses eu tive a certeza que te amo pq vc eh a única pessoa q desperta mil sentimentos em mim. Desde a raiva até o amor.
Pensei em tentar te esquecer com outras pessoas... mas não adianta de nada... esse lance de esquecer um  amor com outro eh maior furada... pq na vdd o outro n eh amor.
Então, nessas últimas semanas q fiquei sem escrever, decidi te esperar. Esperarei ateh essa tempestade passar... Esperarei por vc... respeitarei o seu tempo... não invadirei seu espaço e nem vou fazer nada p atrapalhar qualquer relação que vc tiver.
Eu creio em um Deus poderoso. Sei que é ele que direciona a minha vida e se for da vontade dele que fiquemos juntos ele moverá céus e terras. Servirei a Deus e esperarei nele. Se não for para ficarmos juntos só peço que Deus te apague da minha mente.
Moge, eu soh quero te ver feliz. Se vc eh mais feliz longe de mim tudo bem...
Mas eu adoraria me esforçar mais para que nós dois fôssemos felizes juntos. Pq vc eh o amor da minha vida!!!
Escrevo tanto nesse blog como se fosse p vc pq quando faço isso resisto a minha vontade quase incontrolável de entrar em contato com vc e desrespeitar o seu espaço.

Soh queria poder voltar p sua vida.
Mas vc estava certo. Não posso ser só sua amiga. Soh posso fazer parte da sua vida como namorado, companheira, parceira...

Ahhh... que vontade de te ligar e ouvir a sua voz!!!!!!! Eu ainda ouço sua  voz nos meus sonhos... ainda me lembro dela... do tom da sua voz...
E o seu olhar não sai da minha mente nunca...
E a mancha no pescoço.... jamais esquecerei... sonho com ela tantas vezes... sempre foi meu alvo favorito de beijos.. kkkkk

Moge... soh quero te ter de volta na minha vida. Eu te amooo demais...

O tempo do cabelo... kkkk

Em novembro de 2013 eu cortei meu cabelo bem curtinho com apenas um objetivo.
um tempo para mim.
Um recomeço.
enquanto meu cabelo estivesse crescendo esse seria o meu tempoo!!!
Esse tempo eh para mim.
p eu me redescobrir.. me conhecer novamente..
traçar novas metas e novos planos...
Deixar o passado no passado...
conhecer um novo amor.. me acertar com o namorado OU terminar tudo e me acertar comigo mesma.. kkkkk...
A questão eh, meu cabelo está crescendo.. jah passou do ombro.. ainda não está no tamanho certo, mas está chegando lá.

Graças a Deus a minha viagem está chegando e em breve eu vou embora daqui...
Novas pessoas, novos amigos, novos costumes, nova cultura... tudo novo....
Tem como ficar com velhas lembranças, sonhos, desejos ou conflitos??
Creio, e espero de verdade, que seja impossível!

Ainda estou dentro do prazo que dei a mim mesma..
Se ateh lá eu não estiver melhor...
Jah sabem.. cortarei novamente..kkk

Ou pinto de ruivo, ainda estou decidindo.

bem... pelo menos consigo identificar em mim uma vontade de viver..
Não de apenas de sobreviver..
pq antes eu soh queria dormir ateh tudo passar..ou dormir e morrer e pronto..
Agora não, eu quero viver!!! quero ser feliz de todo meu coração!!!
Quero me resolver comigo mesma antes de me resolver com qualquer outra pessoa...
mesmo se fosse me entender com o Momo, ou voltar com o Moge, ou conhecer uma nova pessoa..
isso tudo não adianta de nada se eu não souber como ser feliz comigo mesma..
E eu vou aprender isso.

Vivemos em um mundo monopolizado por um mercado onde eles criam  um "amor" e vendem essa imagem de "amor".

E p mim? como eh o amor?
como isso funciona??

p mim... eu tenho certeza que amo o Moge.

mas isso não me faz bem.. então sempre fica a questão na minha cabeça, amor ou doença?

Soh saberei da resposta quando eu aprender a me amar inteiramente!!!

a ser feliz comigo mesma! e buscar as coisas por mim e não pelos outros!!

E estou chegando lá..
Acabei de ter uma daquelas crises de tristezas.. Mas eu jah estou bem melhor agora..
essa soh durou 1 hora!!
uhuhullll.. to progredindo!!!
antigamente era o dia inteiro, a semana inteira.. jah durou 1 mês inteiro!!!

e agora durou apenas 1 hora!
Graças a Deus...
Deus tem me abençoado mto.

Talvez

Hj  pensei e pensei... e percebi que tudo tem um motivo.
Talvez o motivo para não estarmos mais juntos eh que vc foi a pessoa q eu mais amei ateh hj na minha vida.
Talvez não seja o meu momento para estar com quem mais amo.

Talvez eu ainda vá amar mais.
Talvez a sua ausência me de o empurrãozinho inicial para buscar outras coisas... outras aventuras... outras experiências

Talvez, quem sabe, seja a sua ausência que me transformará em alguém realmente forte?

Quem sabe?

Eu amoooo o Momo. Mas ele não eh quem eu mais amo. Gosto de estar com ele pq ele eh tudo de bom e maravilhoso... kkk...
Mas entre ele e um tempo soh p mim sou mais o tempo soh p mim.

Entre o Moge e um tempo soh pra mim eu sempre escolhi o Moge.

Esses são os pequenos detalhes que sempre me lembrarei.

Nossos pequenos detalhes...

Oração

Hj minha oração foi diferente da de todos os outros dias.

Normalmente sempre peço: "Senhor, por favor!! Muda meus sentimentos! Arranca isso do meu coração... apaga isso da minha mente!!"

Quão tola eu sou. Deus não vai mudar nada. Deus não interfere no livre arbítrio das pessoas.

Agora quando eu oro: "Senhor, por favor! Me ajuda e me ensina a lhe dar com meus sentimentos! Me ajuda a identifica-los  e a controla-los un pouquinho melhor! Me ajuda a seguir em frente mesmo com esses sentimentos e emoções. Me ajuda no amadurecimento emocional."

E aii simm... essa eh a oração certa. Afinal, tudo o q acontece conosco serve, de alguma forma, para o nosso crescimento. Eh o clássico o que não mata engorda... kkkkk...

Meus sentimentos pelo Moge estão enraizados em mim. 10 anos de interesse. 

O chato eh q nunca consegui admitir isso p ele... kkkk... sempre me fiz de difícil... quando na verdade eu me apaixonei por ele desde a primeira vez q o vi. Lindo... naquela praia pegando onda. Quando tínhamos apenas 12 anos de idade. E hj temos 22 e o sentimento soh aumentou!

Eu falei q soh comecei a gostar dele quando começamos a sair... kkkkk...q grande mentiraaaa... kkkkkk... gosto dele desde os 12 anos. E pq será q achei q poderia esquece-lo agora?

Acho q isso jah tah mto definido na minha vida. Se eu não esqueci de um cara por 10 anos, pq eu esqueceria agora?

Talvez esteja determinado q eu devo ama-lo para sempre a distância. Sei la....

De certa forma me sinto muito manipulada por esses romances e histórias de amor. Talvez isso não passe apenas de uma invenção humana. As histórias de como o amor acontece, não o amor.
Afinal, tudo são apenas resultados de reações químicas.

E o Moge, meu salva vidas, indiozinho, sr. sagaz provoca todos os tipos de reações químicas em mim. Tanto as boas quanto as ruins.
Ele me leva da tristeza pra alegria. Da raiva pro mais puro amor.
Como alguém pode provocar tantas emoções e despertar tantos sentimentos na gente?

Mesmo a distância... agora ele está la... na escola... provavelmente dormindo ou de serviço...

Sabe... eu ainda quero esquece-lo.
Não quero passar o resto da minha vida envolvida com alguém que me trata mal, msm quando eu trato bem... uma pessoa q soh pq tah com raiva de mim nem me pergunta se eu melhorei ou não... mesmo depois de um desmaio... isso me deixa com raiva em alguns aspectos.

Mas eu não sou uma pessoa q consegue guardar rancor. Eu esqueço com facilidade das coisas q me magoaram. Graças a Deus. Não gosto de guardar o que me faz mal. Soh o que faz bem.

Então pq guardo esse sentimento por tantos anos? Deve me fazer bem de alguma forma.
Ou algo ainda deve acontecer.

Essa eh um história com mtas reticências, interrogações e nenhum ponto final.

Soh espero não pirar mais do que jah to pirada.

Agora oro pra conseguir viver bem e feliz mesmo sentindo tudo o que eu sinto.

Pensamentos

Hoje eu estou muito pensativa.
Feliz, porém pensativa.

Acho estranho demais pensar todos os dias no Moge. Lembrar de nós todos os dias depois de mais de 1 ano q terminamos eh mto estranho!!!

Mas... não trocaria a minha vida com o Momo pela minha vida com o Moge. (Tenho quase certeza q não)

O Momo eh tão engraçado. Me faz rir sempre. Eh super paciente, as vezes não sinto o tempo passar ao seu lado. Eh como se as  horas voassem. Ele me cobra mais compromisso com horário e talz.... mas não perturba a minha mente com isso.

Desde do meu termino com o Moge o meu rosto vem explodindo com espinhas.
E em outubro(nós sabemos mto bem o porque) as espinhas triplicaram!!! Principalmente na tpm q eh quando tudo ficava mais complicado. Nesse mês, nessa tpm as espinhas não apareceram.

Tenho observado minha recuperação desde  comecei a fazer o tratamento psicológico, mas essa eh a primeira vez que vejo, literalmente, os resultados. Não nasceu nenhumaaaa espinha!! Quer dizer q meus pensamentos estão se organizando.
Meus sentimentos estão sendo esclarecidos!!!

Minha confusão pessoal sentimental está se desfazendo!!!

Graças a Deus.

Vejo q isso eh resultado do ballet tbm.
Ah eh!!! Voltei a dançar ballet! É uma sensação MARAVILHOSA!! Eh ótimo p extravasar a raiva, alegria, tristeza, ansiedade. Eh como se  estivesse me reencontrando.

Estou me reconectando cmg msm.
Me redescobrindo... me redefinindo...
Quebrando e criando novos conceitos...

Abandonando os velhos e ultrapassados e abraçando novos e atuais conceitos... regras... modos...

22 anos... 2014...
Ateh agora a definição deste ano p minha vida eh: REDESCOBRIR.

Estou conhecendo a mim msm.

Estou superando meus medos!!
Ontem eu dormi sozinha em casa e nem disso eu tive medo..kkkkkkk...

Sempre me fiz de  forte e fingi não sentir medo mtas vezes. Mas ontem eu realmente não senti nada. Kkkkkkkkk...

Soh tem uma coisa q ainda me incomoda.
Quero esquecer o Moge.
Ok, normal eu sentir um carinho por ele e talz... mas lembrar dele todos os dias ainda dói um pouco. Não quero pensar nele. Nem lembrar dele, nem me preocupar com ele. Soh quero seguir em frente e deixar ele p la. Não sinto mais ciúmes. Nem ligo p fato dele estar con outra. Mas essa sensação de que tem algo errado e de que ele devia estar do meu lado e de que  estou errada em estar com o Momo... essa sensação me mata!!!!!

Quero amar e me entregar a esse amor sem precisar podar minhas asas .kkkkkk... quero voar alto e dar mergulhos arriscados... Não quero temer as feridas... nao quero nem me preocupar com elas ... quero simplesmente viver!!  E me  doar ao Momo q  eh uma das pessoas mais especiais q conheci em toda a minha vida!!!

Eu estou mto feliz!!! Por isso estou sem  espinhas.. kkkkkkkk...

O q eu sinto pelo Momo não se compara a nada do q eu senti antes. Eh um sentimento completamente novo p mim.

E eh essa a fase q chamo de felicidade ;)

Sentimentos

Amo o que não quero
Quero o que não amo
Tinha o que amava
Tenho o q nunca amei

Desejo o que não amo
Amo o que não desejo
Corro para o que não amo
Fujo do que amo

Converso com quem amo
Beijo quem não amo
Me abro com quem amo
Me fecho com quem não amo.

Porém estou com quem não amo
E longe de quem amo
E afinal de contas...
Que porra eh essa?
Kkkkkkkk...

Um dos meus medos

Moge,
Eu sei que consigo viver sem você.
Sei que posso amar outra pessoa tanto quanto eu te amo.
Mas, percebo que é isso que tem me assustado nesses dias, tenho medo de te apagar da minha vida.
Assim, vc não passaria de uma pequena lembrança.
Alguém sem importância que passou e foi.
Hoje, eu te amo tanto, mais tanto... que tenho medo de um dia esquecer todo esse sentimento.

Minha mãe me falou ontem que eu já tive sentimentos intensos por outras pessoas e hoje eu simplesmente esqueci.
Tenho medo que isso aconteça entre nós.
Guardo nossas fotos e os relatos de nossos momentos como se fossem tesouros.
Tenho medo de esquecer tudo que senti, bom ou ruim.
Sei que no momento que eu realmente me decidir que não quero mais nada, no momento em que eu olhar p trás e dizer: Vc passou!
Sei que nada me fará voltar.

Sei a pessoa maravilhosa e incrível que você é. Tem muitooooooooos defeitos. Mas tem muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuitas qualidades... kkkkkk...
E vc eh aquele cara que ama minhas loucuras! que se vê perdidos nas minhas doideiras mas me ama msm assim! Vc tenta me moldar do seu jeito, mas quem nunca tentou fazer isso?
Vc me crítica por ser sonhadora e sem noção. Mas eu sei que ao mesmo tempo que vc odeia isso vc tbm ama!

Estou a 2 dias sem fala com vc. COM MTO ESFORÇO!

Esse eh o meu maior medo. te apagar de vez da minha vida!
Eu não quero te perder.
Quero continuar, no mínimo dos mínimos, sua grande amiga!
A merda eh que eu sei que no momento que eu clicar no shift + delete, será tarde demais.
Nem a lixeira salva um arquivo dps disto.
Vc eh importante demais para mim e não quero fazer isso nunca com vc!
Meu desejo eh estar pra sempre com vc!
Cada segundo, cada minutos, cada instante.
Quero te ver sorrir e ver uma alegria verdadeira nos seus olhos!
Quero poder decifrar seu olhar mesmo quando suas expressões faciais forem as mesmas.

Quero te ver chorar e enxugar suas lágrimas com meus beijos.
Ateh das nossas brigas eu tenho saudades.
Quero te mostrar tudo que eu aprendi e tudo que eu mudei em mim nesse tempo que passamos separados.

Quero te mostrar como eu posso ser pé no chão e posso te fazer flutuar ao mesmo tempo.
Quero te levar para todos os mundos que eu criei e ao mesmo tempo sentir sua mão me segurando firme e me trazendo de volta para a realidade de uma forma que eu veja que a realidade tbm é bela e alegre. Sabe pq? Pq eu estaria ao seu lado.

Quero ouvir aquelas suas piadinhas sem nexo e sem graças! Tão sem graça que me fazia morrer de rir! kkkkkkkk...

E dps aquela frase que vc sempre dizia: "Ahhhh,, tava soh brincando!" E nesse instante ver suas expressões que eram tão engraçadas e tão lindas... Vc enrugava um pouquinho a testa e o nariz e dava aquele sorisso meio sem graça...kkk.. Estalava a língua no céu da boca, me abraçava e repetia: "Ahhh, tava soh brincando!" e dps do abraço vc sempre levantava meu rosto com o indicador direito e me dava um beijo simples e com tanto amor que eu sentia um arrepio da ponta do pé até o último fio de cabelo. A cada beijo eu sentia aquele friozinho no estômago que me deixava louca! E a nossa música.. Just the way you are! Todas as vezes que eu ouvia essa música era como uma lembrança do incrível amor que eu estava vivendo!

Hoje, todas as vezes que eu olho para um céu estrelado, lembro-me de vc! e da praia de Rio das Ostras. Quando vc deitou na areia e eu deitei nos seus braços! Queria poder ter eternizado aquele momento! Lembro-me da rede no Espírito Santo e cada beijo trocado a luz do luar. Lembro-me das conversas das madrugadas com web can. Lembro daquele filme que estava passando na globo e caio na gargalhada...kkk.. JAck!!! Jack!!! lembra?? kkkkk... Lembro da sua cara de sem graça quando vc trocou desesperado de canal! hauhauhau...
Lembro-me de quando vc cantou Bubbly para mim! E vc odiava cantar.. kkkkk...
Lembro das noites que passamos juntos assistindo ao Merlin! ahuahuahua.. EU te zuava de Merlin e vc fingia estar meio ofendido! kakak.. era tão engraçado!

Lembro-me de cada beijo, cada sorriso, cada abraço!

lembro-me das noites que passamos na rede! Das conversas!
No mínimo 1 hora no telefone! No mínimo!!

Lembro das vezes que vc voltava da faculdade e falava no telefone comigo ao mesmo tempo ;)

Lembra do ensaio fotográfico barroco que fizemos na sua casa??
ainda tenho as fotos! tenho todas elas!

Daquele passeio noturno no centro e zona sul quando vc foi me buscar naquele concerto de natal! E dps vc fez aquela massagem maravilhosaaa no meu pé. Aquela massagem me fez delirar e me fez te desejar tanto... dps fomos assistir grimm enquanto eu fazia cafuné na sua cabeça... e os beijos, carinhos, amassos... cada gesto inesquecível!

Lembro da sua cara quando eu falei que ia comprar aquela blusa de 6 reais nas lojas americanas! hauhauah.. E lembro da sua cara quando a blusa ficou linda!

Aquele passeio no arpoador!! voltei pra casa em um metro lotado e mesmo assim eu estava nas nuvens! Me sentia a mulher mais feliz do mundo!

E aquela aventura que nos metemos em Barra de São João com o Rick e a Amanda? kkkkk... vc no long e eu na bicicleta! Nunca pensei que poderia fazer isso na vida! Mas com vc eu podia! Com vc, sinto que posso fazer tudo! Foi tão engraçado e tão divertido! Um momento eternizado!
Quando chegamos na sua casa, MORRENDO DE FOME, e começamos a devorar tudo o que tinha na geladeira!! ahuahuahu... parecíamos uns desesperados! hauhauhahau...

Aquela trilha do morro da Urca! kkkkk... Estávamos tão entrosados! Jás estávamos passando por uma época complicada! E mesmo assim, parecíamos um! Tínhamos as mesmas ideias, a mesma disposição, o mesmo bom humor!

E aquela viagem que fizemos com a minha mãe! kkkk...
Lembro que vc chegou a me puxar pelo pé p me arrancar da cama pela manhã!
Eu estava com um mau humor insuportável!! Eu soh queria ler! e vc soh queria surfar! hauahuahuahauhu... e no final, acabava tudo em beijos e beijos e beijos e...

Quando eu cismei de arrancar os pelos das suas pernas! ahuahauhau... Arranquei um pedacinho e nunca mais cresceu! ahuahau... Ateh hoje!
Nessa mesma viagem, vivemos tantas coisas... Em meios aos tapas e beijos acabavamos sempre um nos braços do outro. Um na cama do outro! kkkkkk...

O que aconteceu conosco? O que nos destruiu?
Eu sei a reposta. Mas ao mesmo tempo que sei o que é também olho para essa história e me recuso a acreditar que qualquer coisa possa destruí-la.

VIVEMOS UMA VERDADEIRA HISTÓRIA DE AMOR!

Dessas hitstórias que soh encontramos nos livros! Nós vivemos essa história e tenho medo de esquecê-la para sempre.
Tenho medo de te apagar da minha mente, como jah fiz com outras pessoas.

A diferença eh que, com as outras pessoas eu fiz questão de apagar. Afinal, soh tinha vivido histórias bobas.

Mas com vc, vivi uma história de amor! Um verdadeiro romance!
Algo que não quero perder nunca! Não quero esquecer!

Estou com medo... e preciso de vc ao meu lado para me dar a mão e me mostrar a realidade linda e maravilhosa que posso viver ao seu lado!

Eh o jeito...

Eu não quero partir...
Sinto saudades da minha família...
Mas nao aguento mais esses altos e baixos...
Minha mente está uma zona...
Eu acho q preciso ir p longe...
Me inscrevi p csf e se eu passar  vou.
Não pq eu quero ir... mas pq eu não aguento mais essa situação. Eh mta intensidade p mim.
Gosto de viver e ser feliz e passar cada minuto do meu dia pensando em vc poderia ser mto feliz se estivéssemos juntos. Como não eh o caso, basicamente virou uma tortura.
Quase masoquismo...
To mto doida.
Msm se eu não passar no csf eu vou ir p trabalhar... vou p fazer qualquer coisa decente!! Mas vou!
Jah imaginei tantos finais diferentes p nós dois q jah posso escrever um livro.
Moge, me desculpa.
Estou indo p longe e soh fiko se for p ser com e por vc!

Analisando fatos

Eh engraçado como toda vez q estou fora do normal fico com vontade de escrever.
Se estou feliz preciso escrever.
Se estou na merda preciso escrever.

Escrever eh algo que me controla. Me acalma.

Então tah... lá vamos escrever sobre hj...

Hj eu esqueci que tinha namorado...kkkkkk... Sério, isso aconteceu.
Estava deitada na minha cama quando de repente o telefone começa a tocar e eu pergunto:
"Quem ligaria a essa hora?"
E qnd vejo o visor do celular lá está ele. O SWEETHEART!!!

Essa situação soh me faz perceber q realmente preciso resolver essa situação com ele. Não queria tomar atitudes precipitadas. Não quero magoar ninguém. Mas esquecer dele foi a gota d'água!

A cada instante vejo q preciso de um tempo sozinha.

Sweetheart, vc foi uma paixão mto bonita. A paixão pode ser confundida com o amor em algumas ocasiões mas ela não eh amor. Eh apenas uma linda paixão. E vc foi a minha. Eu precisava passar esse tempo com vc para entender os meus sentimentos. Com vc aprendi mtas coisas. Aprendi a ser mais tolerante, a rir na hora da raiva, a terminar uma possível briga com piada e carinho, parei com os palavrões, aprendi a ser mais dedicada a obra, a ser mais sincera... aprendi tantas coisas... fui mto feliz. Mas ainda existe aquele vazio em mim. Um vazio q estava preenchido com o Moge nos momentos q nós não estávamos brigando.
Sinto mto a falta dele. Não posso estar com vc sentindo a falta dele. Isso não eh justo cmg nem com vc.
Eu mudei! Sei q fiz uma reforma em mim msm. E estou feliz com isso. No final disso tudo espero me tornar uma pessoa melhor, mais sincera. Alguém q os outros possam contar. Alguém mais solidária. Mto Mais braba, porém meiga (com as pessoas certas). Alguém que vale a pena conhecer.

Obrigada por fazer parte da minha vida. E obrigada por ser alguém tão importante e influente na pessoa q me tornei hj e na pessoa q me transformarei amanhã.

Vc eh um grande amigo. Além da louca paixão q sinto por vc...kkkkkk... sinto tbm mto amor, um amor e carinho de irmão.

Viva bem :-)

Lembrete

Lembre-se do quanto vc sofreu ao vê-lo com outra.
Sentimento com essa intensidade não deve ser esquecido jamais.
Vc sofreu, chorou, passou mal e se reergueu.
Agora vc vai ser feliz e nunca nunca nunca mais vai deixar outra pessoa fazer isso com Vc.

Vc vai se entregar e vai amar a outra pessoa.

Mas... nunca mais vai sofrer assim.
:-)

Mockingjay do coração

Sim. Agora estou me recuperando... estou bem melhor.
Deus tem acalmado meu coração, nem chorei hj ainda. :-)
Acho q estou melhor pq toda a verdade sera revelada.
Sabe qnd uma história chega em seu clímax e o leitor e os personagens estão prestes a descobrir algo surpreendente. Então, esta eh a fase q estou vivendo agora. Moge vai descobrir tudo. Irei abrir todo meu coração p ele. Tudo q jah pensei ou sonhei a respeito dele.
Vou contar o verdadeiro motivo p nosso término.

Por outro lado, estou prestes a fazer as pazes com a Maia. Como será q vai ser? Espero, de coração, não sair no tapa com ela. P mim chega de mentiras. Soh quero verdades, paz e amor!

E ainda tem mais... estou por um triz p terminar tudo com o sweetheart. Por mais q eu goste dele não tenho condições de continuar algo nesse momento. Tenho medo das consequências.  Como continuar saindo com ele se ainda me sinto traindo o Moge. E agora to lok de ciúmes sentido como se o Moge tivesse me traindo. To na merdaaaa... Não sei o que será de mim no futuro.

Sinceramente, vou juntar todas essas histórias e vou escrever um livro... kkkkkkk... se eu consigo organizar a minha mente qnd escrevo... quem sabe o q pode acontecer se eu escrever um livro?? Kkkkkk...

Sabe pq to feliz hj? Pq o Moge aceitou encontrar cmg p eu esclarecer as coisas. E eu consegui ser mais sincera com  sweetheart. Contei p ele tudo o q esta passando na minha mente :-)

Isso faz de mim uma pessoa melhor... isso me faz bem... estou mto feliz pq estou me tornando algo melhor e, msm q eu tenha de enfrentar as consequências da minha sinceridade, eh mto melhor do q enfrentar as consequências de uma mentira.

Deus me ama mto, pq ele mudou tudo em menos de 24 horas. Mto poderoso!!

E outra coisa... Agora somos uma. Rafa e eu somos uma soh. Msm personalidade.
Antes existia o q a beck faria e o q a Rafa faria. Hj faríamos exatamente a msm coisa.
Beck sempre foi um eu q tinha vergonha de mostrar. E Rafa sempre foi o eu que achava mais correto e fingia ser soh para agradar.

Hj n tenho mais medo. Quem manda em mim eh Deus e se ele, o mais importante, me ama do jeito q sou, quem sou eu p fingir ser outra pessoa?

Eu sou Rafaela, Eu sou Rebecka...
Eu sou Rapipuoli!!!!!!

#meamandomtomais

Give up.

Eu estou me matando?
Pq parece que algo dentro de mim está sendo destruído. Como um término pode ser tão intenso e triste.
I Miss you!! Muito muito muito!! Sinto falta das suas risadas, da sua mania boba de querer chamar a atenção, da sua inocência, do jeito que vc se acha o sagaz, da sua calma, do seu carinho, do seu amor, da sua disponibilidade, das suas conversas, da sua voz, do seu toque, do seu cuidado, do seu pé no chão, da sua família, das nossas saídas, das aventuras, dos micos, das frases sem sentido... Não sinto falta do seu egocentrismo, nem da sua metidez, da sua raiva, das suas brigas, da sua incapacidade de perdoar, da sua mania de perseguição, dos seus rolos, dos seus atrasados (maybe a little), da sua incapacidade de me ouvir, e da sua incrível capacidade de minar meus sentimentos por você.
Por que você fez isso?
Por que vc colaborou (e muito) para que outra pessoa roubasse o meu coração?
Pq vc permitiu que outro ficasse entre nós?
Pq vc tinha de ser assim? Pq não podemos ficar juntos para sempre?
Pq hj toda vez que eu estou com vc tenho o desejo de estar com outra pessoa?
Eu me sinto culpada por me apaixonar por outra pessoa, mas na verdade a culpa eh sua! Toda sua!
Mas vc conhece TODOS os meus segredos, todo o meu jeito, todos os meus detalhes...
Mas vc tem se eskecido dos seus.
Quando fizemos 2 meses de namoro, em fevereiro de 2011, nós conversamos sobre a importância dos detalhes. Sobre nunca esquecê-los. tipos, akela sensação do nosso primeiro beijo, nossa música, nossos desejos... Como pôde esquecê-los? Como pode deixar de lado todos os detalhes que nos envolviam?
Isso dói muito. E eu não consigo seguir a diante pq minha mente está completamente presa a vc.
Hj, infelizmente,  tenho certeza que amo outra pessoa. E isso eh o que mais me mata. Pq miha mente sabe que eu deveria amar a vc e soh a você. E esse eh um dos meus maiores desejos! Queria amar vc p/ sempre! e estar com vc p/ sempre. MAS VC NÃO DEIXA. pq vc eh um idiota que sempre tem de estragar tudo?? Pq sempre briga cmg sem motivo? vc faz de tudo para brigar e diz que a culpa eh minha. Mas eu sou pacifista. Faço de tudo para evitar uma briga. Pq vc simplesmente não muda?
Hoje não sei o que será de mim.
Sinto que simplesmente não consigo continuar.
Parece que de todas as coisas que eu passei, essa tem sido a que mais dói.
4 Meses e ainda parece que foi ontem.
Por que não consigo simplesmente esquecê-lo? Pq durmo e acordo pensando em vc?
Pq durmo e acordo pensando em vc e durmo e acordo amando outro? Isso não eh justo. Muito menos certo.
Só queria que tudo se encaixasse. Que tudo ficasse bem.
Só queria dominar minha mente e meus pensamentos.
Queria saber o que eh certo e errado.
Queria saber o que fazer.
Não consigo tocar a minha vida, sinto-me presa a um loop.
Pq vc fez isso cmg?
EU soh queria que vc fosse meu Moge p/ sempre... Pq vc tinha que brigar sempre cmg??
Pq vc matou meu amor por vc?
Pq vc matou meu amor e deixou a dúvida?
Podia pelo menos, no mínimo, ter deixado um ódio. Mas não.
Vc tinha que deixar a dúvida.
EU finjo que estou bem.
Mas tds sabem que eu não estou.
Não, eu não estou feliz!
Eu soh queria que isso parasse agora.
Eu preciso que isso pare.
Preciso sair desse loop.
Simplesmente preciso deixar que vc saia da minha mente...
Pq neste exato momento, vc a controla completamente.
ateh os meus sonhos.
Queria ter as respostas agora.
Queria saber como vai ser daki p/ frente. Mas não se de nada.

Soh sei que tenho que continuar...
carry on... carry on..

Conto com o tempo...
Que o tempo traga pra mim aquilo que um dia eu já tive.
que seja restaurada a paz que de mim foi retirada!

Lista dos Desejos...

Precisando de uma concha de Pires, um abraço de Thomaz, uma conversa com Ferraro, umas risadas com Hermogenes, umas aulas de Larceda, um tempo extra com o Lacerda, uns micos com Haloe, umas maluquices com A  Verneck, uns “ah Rafa” do Juninho, uns “que saudades” de um LF, ver uns filmes com Francisco, observar as estrelas com o Lacerda, malhar com Maia, tocar com Hilário, testar uns sites com Lurahy,  uns abraços do Lacerda, Levar umas lições do Guimarães, um levanta moral do Bill, uns “para Rafa” do Medina,  Aprender com o Pureza, tocar com o Roger e ver seu rosto de "aparência tranquila", muito carinho de Pimenta, ballet com Cruz, Conforto do Senhor e força de vontade de Pimenta Pureza!

3 vezes amor... talvez 4 ou 8....

Sempre pensei que um dia descobriria aquele “grande amor”, o cara especial que eu me casaria, teria filhos e viveria feliz para sempre. Mas até quando teria chances para encontrá-lo? Qual é a idade ideal? Se eu passar desta idade não terei mais nenhuma chance. Pensamentos comuns em todos os lugares do planeta.



Hoje eu vi um filme, “3 vezes amor”, que me abriu os olhos. Ele fala de maneira descontraída de um tema muito comum atualmente, as escolhas, separação e suas conseqüências.


Parei para refletir sobre minha vida e concluí que: para que pressa? Para que a necessidade de encontrar o alguém certo agora?


Não há motivos para isso. Eu posso me focar na minha vida espiritual e profissional, não preciso encontrar nenhum marido agora. Posso conhecer pessoas, namorar, terminar, namorar novamente... Assim seguir a vida. Afinal, é tão bom namorar..rsrs...


Tenho um medo de errar, de estar com a pessoa errada e simplesmente perceber que errei. Que medo idiota. Se um dia eu ficar com a pessoa errada é só terminar e procurar outra pessoa melhor. Não é? Que ideia!!!


E se por acaso eu terminar com a pessoa errada? Terminar com aquele que eu não deveria ter terminado? É só tentar voltar. E se ele não quiser? Ou não era para ser, ou tento mais tarde..kkkk... Esse filme me mostrou como a vida é tão complicada e tão simples.


Relaxar é a solução. Afinal, tudo termina em pizza mesmo.

Que merda!

Com o tempo descobrimos que nossas certezas não são definitivas e muitas vezes viram erradas. As dúvidas e os questionamentos fazem parte do dia a dia do ser humano, tornando-se mais comuns diariamente. No século XXI temos a existência de várias doenças e “mals do século”. Algo que deveria ser classificado como mal do século são as dúvidas.

Temos dúvidas para tudo em nossas vidas. Qual sapato eu uso? Qual profissão seguir? Que faculdade fazer? Qual filme ver? Qual livro ler? O que quero comer? O que devo fazer? Azul ou rosa? Amor ou ódio? Ahhhhhhhhhh!!! Chega! Cansei de perguntas, dúvidas e questionamentos.

A grande verdade é que o ser humano não sabe o que quer. Se alguém dá muito carinho a pessoa reclama que esta recebendo carinho demais, se a pessoa passa a ser mais distante o outro reclama que a pessoa é ausente ou desatenta. Nunca estamos satisfeitos com nada. Isso é um absurdo. Tenho raiva de mim por fazer parte dessas pessoas que não sabem o que querem.

Sempre reclamei de namorados “grudentos”, aqueles que te ligam toda hora, que quer te ver todos os dias várias vezes etc. Hoje pago pela minha língua. Que arrependimento tenho de não ter aproveitado meus namorados “grudentos”, que arrependimento tenho de não valorizá-los. Hoje tenho um namorado que mau me procura durante a semana, se eu não ligar ele não liga, se eu não mandar mensagem ele não manda e assim por diante. A princípio ele era o namorado dos meus sonhos, mas agora eu não agüento mais.

Qual o objetivo para começar um namoro? Creio eu que seja para ter um companheiro na vida, pelo menos esse é o meu objetivo. Como ter um companheiro se ele não te liga, não te procura, diz que gosta de você, enquanto na verdade desaparece durante uma semana só reaparecendo aos domingos?

Meu namoro é à distância, somos de estados diferentes. Esse seria um grande motivo para pelo menos nos falarmos todos os dias. MAS NÃO! A CRIATURA SÓ APARECE AOS DOMINGOS. Um namoro a distancia quase não é considerado um namoro pelo fato de SER A DISTÂNCIA, ou seja, o contato físico ocorre ocasionalmente.

Mas a idiota aqui sempre perdoa. Quando ouço aquela voz falando comigo ao telefone ou quando, finalmente, vejo a pessoa se aproximar, esqueço todas as brigas, todos os vacilos e ausências, perdoando cada ato. É como se tudo fosse mínimo comparado ao simples fato de estar perto dele. Sabem o que é isso????

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Uma bela BURRICE!


Isso não é amor não, é idiotice e falta de amor próprio, só pode ser. Como posso aceitar que alguém me largue a semana toda só aparecendo uma vez (por telefone ou MSN) para marcar o território? Perdoar cada acontecimento que me entristeceu e me deixou com raiva durante dias?


Tenho raiva de mim por esse fato. Não é que eu não me valorize, eu tenho plena consciência do meu valor, mas tenho medo de errar novamente, sofro do mal do século, a maldita DÚVIDA. Assim, meus amigos, não me julguem. Só estou dando tempo ao tempo e oportunidades para a pessoa se corrigir. Portanto, quando eu tomar qualquer atitude existirá a certeza (será?) e menos chances de me arrepender.