E se eu morrer?

Será que eu vim ao mundo p ser usada por Deus p salvar a vida dos meus pais? Será que o propósito foi cumprido? Eu vim p curar? E Gaby veio p ser filha? E o Victor e eu? Eu o amo tanto. Será que o propósito dele na minha vida foi me curar? E eu a ele? Curamos um ao outro. Mas e se eu não estiver mais aqui? Como ele fica? Será que a Gaby aprendeu algo que eu tentei ensinar? Será que a vida do meu pai e da minha mãe serão o suficiente para cobrir minha multidão de pescados? Será que sou tão imperfeita e tão ruim que vou ter de passar por doenças graves p ser aperfeiçoada? Será que minha fé é tão fraca assim? Ou será que sou como Jó? Justa. E tenho de passar por isso p que todos vejam a glória se dejs sobre a minha vida e o nome do Senhor seja glorificado. Afirmo duas coisas com toda certeza, não tenho nem a fé e nem a força de Jó. Talvez por isso mesmo. Talvez minha fé esteja crescendo e sendo moldada. Estou com medo e o medo paralisa. Não sei o que fazer. Só sei que sinto dor e pressão. E tenho medo do que essa dor e pressão significam na minha vida. Em um instante minhas preocupações são bater metas e em outro minha preocupação é sobreviver. E então percebo que me ocupar em bater metas na verdade tira o meu foco do medo e me ajuda a sobreviver. Em um instante eu não quero perder nenhum segundo. O que eu tô fazendo aqui sozinha? Eu confio em Deus? Se confio, pq duvido? Que fé pequena é essa? Estou pronta partir? Estou pronta o ficar e enfrentar meus medos? Pq eu só escrevo aqui as coisas ruins? Não sei de nada. Se eu sobreviver a isso que nem sei o que é, passarei a escrever coisas boas. Quero olhar p trás e lembrar de sorrisos e não de lágrimas.

Papicho

Papicho,
Essa semana fez 8 meses que você partiu. E meu coração ainda dói só de me lembrar.
Eu sinto tantas saudades que quando penso em você ou lembro de suas histórias loucas e risadas... O meu coração aperta de uma forma que acho que nunca vai parar de doer!!!

Não tive o direito de viver o luto. Não tive o direito de sofrer.
Fui bombardeada com problemas atrás de problemas... e parte deles é por culpa sua!!!

As vezes fico com raiva. Como você pôde não se organizar? como você pôde deixar sobre mim a responsabilidade de cuidar de tudo? E ainda por cima ter de dar conta da sua filha mais velha que é completamente louca!!!!

A Gaby pôde sentir... Minha mãe pôde sentir!!
Até o Victor!!!

E Eu?

Não pude parar!
 Não posso parar, nem descansar!!
Nem ao luto eu tenho direito.

Será que ele eh mesmo necessário??
Será que isso depois vai impactar na minha mente??

Não consigo organizar meus pensamentos nem minhas palavras...
Estruturar o que penso em frase parece uma missão impossível!!

Só quero despejar cada lampejo de pensamento que aparece para ver se as coisas aqui dentro se acalmam!!!

Não consigo respirar!

Meus olhos querem chorar mas a minha mente sempre repete a frase que você me dizia:
Chorar é coisa de fraco!
Será mesmo??

As vezes acho que aqueles que conseguem entender e demonstrar livremente o que sentem são os mais fortes.. Enquanto nós, os que escondemos ou não entendemos somos os mais fracos!
Aliás, vc escondia neh? pq agora, You are dead!!!


E eu não acredito nisso!!!
Não consigo aceitar!!
Não consigo acreditar!!
Acho que em qualquer hora eu vou acordar e tudo vai estar bem!!!

Vc vai estar aqui com aquelas piadas que me irritavam... e a mamys vai estar bem.. sem nada!!!
Trabalhando como sempre e estressada como sempre!!
Gaby vai estar perturbando como sempre!!

E EU VOU AMAR ISSO TUDO!!

Vc vai acordar cedo e vai trabalhar na academia e vai me perturbar p ir malhar tbm e deixar de ser gorda!!

Quando eu tentar comer dois ovos na janta vc vai tirar da minha mão e não vai deixar!!!
Pq vc está cuidando de mim!!!


Como você pôde me deixar???
Como você pôde fazer isso comigo??


E nem vem colocar a culpa em Deus!!!

Pq eu sei que foi você!! Vc escolheu!! Vc pediu!! vc quis!!!!

Vc desistiu!!
Como você pode me ensinar a ser forte e ao mesmo tempo ser tão fraco??
E tão desorganizado???
Como você pôde deixar tudo nas minhas costas???

E ainda por cima fugiu da vida como um covarde!!!
Nem me deu a chance de brigar com você!!!
Vc sabia o tempo todo que estava com cancer!!
e não foi se tratar!!

Eu nunca vou entender!
Eu te amo, mas ao mesmo tempo estou com tanta raiva de você!!!!

Por isso não me permito ficar mal por sua causa!!
Vc fez a sua escolha e eu faço a minha!!
E a minha escolha eh: Me recuso a atrasar a minha vida pq vc decidiu morrer!!

De coração, espero realmente que vc tenha, no mínimo, aceitado Jesus com sinceridade!!!

E espero que um dia Deus trabalhe o perdão no meu coração para que um dia eu possa te perdoar de verdade e lembrar de você apenas com carinho e amor e não com toda essa raiva que eu to sentindo agora!!

Technology

I can't even imagine what would be living without technology.
Recently I've been passing by for a hard time. I lost my father last year and it's been really hard deal with all. Probably because I lost my father exactly one month after I got married, so the time of my life that is supposed to be the best time ever have become the saddest and worst time ever!
I don't feel like doing anything that I'm supposed to feeling like. In addition, sometimes I feel guilty to feel happy or excited about anything. Usually I think "my father is Dead, how come am I exited about college?" Or " my father is Dead how come am I exited about having sex?", Or "my father is Dead, how come am I smiling!?".
Ok, but what technology has to do with all that?? I saved the last conversations and audios that my father sent before he got sick and it has been helping me a lot... Sometimes when I miss his voice I can hear again, and sometimes when I miss his smile I can see a picture of him, sometimes when I miss his ridiculous way to dance I watch his videos dancing, when I miss his way to write I read his texts. It all has been helping me to deal with that pain. It's so hard to get over it. It's so hard to keep going when I feel a sadness that immobilizes my entire body!!! I know that God is with me and that everything has a purpose. And God was so good to me... When my heart desired to stay at USA forever God said to me "don't do that, I have a purpose for you at Brazil!" And, thanks God, I've obeyed! So I could spent the last 3 years of my father with him. I could play, live, stay, fight, reconciliated, laugh.... All this stuff with him. And that was a great opportunity! And for all that I'll be always grateful!

Goodbye

It's not easy to say goodbye...
Leave Brazil was really easy...  And exciting...  And funny...  I was going to a great adventure...  New things and new people...  But now? Just look like that I'm coming back and lost all that I got. I hate to say goodbye..  But I'm leaving because God says so. And I put my trust in him.  And if He says go I know he is by my side.
I'm in love with Charming... And I really want to build a future with him. A new beginning with him.
God promised me a restart and a restart He gaves me. And now I have to restart everything again in Brazil... 
The good thing is that God made me new promises... And I have to understand right now that all that God prepared for me here in USA it's done. And now... He have new plans for me..  New blessing...  New experiences...  Everything is already prepared for me. God loves me so much and He wants to the best things for me ever.
I love him and I'll always put my trust in him... He is my strong defense...  He is everything in my live... He gives me a reason to live every single day...
So thanks God to bring me here in USA and gave me so many great experiences and teach me so much. Thanks God because I know that you always have the best things for me... Thanks because you're everything in my life...  Thanks because I know that now it's time to have great and awesome experiences in Brazil...  Thanks for love me some much...  And thanks for this such mercy that you have... Thanks for my family...  Thanks for all that time that you speak to me.. And,  above all, thanks for choose me to serve you... Thanks for choose me to be a veil in your hands...  Thanks for work in my life... Thanks for forgive my sins... Thanks because you're awesome... And even in sadness I know that you're are with me and so I can be happy again...  Because I know that I'll never be by myself.
Thanks for everything...
And thanks for give the necessary strength to say goodbye to my friends.

Alguns dias

Alguns dias são melhores e outros piores.
Hoje foi um bom dia.
Consegui trabalhar bem. :-)
Consegui cumprir as tarefas do dia.
E posso dizer que estou me sentindo bem melhor com toda essa situação do Moge.
Afinal, agora q mudei meu foco ficou bem mais fácil.
Passei 1 ano e 4 meses tentando esquecer isso tudo. Desisti. Hoje meu foco eh viver feliz e conviver com isso. Aceitar meus sentimentos e emoções e aprender a ser feliz e fazer o  que devo fazer apesar de todos eles. :-)

Hoje eu aceitei bem. E estou indo dormir feliz...
Mas não deixei de sentir isso tudo nenhum segundo do meu dia.
Faz parte. Devo aprender a conviver com isso cada vez mais.
Como uma adaptação para a sobrevivência.
Eh do instinto humano.
Se adaptar p sobreviver ao ambiente.
Assim tentarei seguir em frente. Me adaptando a esses sentimentos. Ateh q um dia estarei tão acostumada a todos eles q não representarão mais nada. :-)
E ai baby.... VITÓRIA!!!
Kkkkk....
Eh, hj estou especialmente de bom humor.

Consegui não decepcionar a minha mãe.

Eu sei q ela tem orgulho de mim. Mas alguma parte de mim me diz q eu deveria fazer mais por ela.
Me sinto meio culpada por existir. Apesar de saber q a culpa não eh minha.
Sem mim, provavelmente, hj ela estaria na Europa casada com um belo europeu. Mas  nasci e ela não pôde mais viajar. Acontece UE.
Sempre me senti como uma âncora pra vida dela. Por isso me sinto na obrigação de compensa-la.
Infelizmente no último ano eu nao consegui, devido aos meus conflitos. Mas com certeza, assim q eu aprender a conviver com isso tudo. Eu vou conseguir compensa-la mais :-)

E por hoje.. pra fechar o dia com chave de ouro...

Jah to escrevendo, vou orar e ler mais um capítulo de game pf thrones!! Uhuhulll... amooo...

E amanhã será soh festa o dia inteiro... festa, aula de ballet e ensaio instrumental. AMOOOO...

Sabe, tinha de acontecer alguma coisa ruim comigo. Pq a minha vida eh perfeita demais da conta. E se não acontecesse nada seria estranho . Afinal, todos vivem com problemas. E agora tenho de aprender a superar e vencer os meus problemas. ;)

Estranho...

Hoje eu estava bem. Mas em alguns momentos eu estava mal. Então a felicidade voltou. Mas a tristeza é tão marrenta e chegou empurrando para bem longe a felicidade.

Sabe aqueles dias que estamos tristes e simplesmente não sabemos o porquê? Então, hoje eu estou assim.
Não entendo porque. Esta tudo bem! Passei para duas faculdades, vou fazer as duas. A família vai bem.
Estou, finalmente, com um namorado que realmente vale a pena (espero não está me enganando novamente).

Mas tenho tanta vontade de chorar.

Essa tristeza vem quando penso no meu pai. TUDO SEMPRE VOLTA NELE.
Sou uma menina privilegiada. Meus problemas são superficiais. Porém, é aquilo, Deus dá a cada um os problemas que conseguem suportar.
No meu caso, todos os meus problemas giram em torno do meu pai. Simplesmente porque não consigo perdoá-lo. Pensei que isso já tivesse passado, mas não passou. Nesses dias, tenho pensado nisso cada vez mais, a cada instante, a cada minuto. Oro, peço a Deus que tire isso do meu coração, mas parece algo impossível de esquecer.

Sei que preciso perdoá-lo, mas como? Gostaria que simplesmente esse sentimento sumisse da minha mente. Mas como? Não consigo escrever decentemente. Não consigo comer. Não consigo trabalhar. Nesses últimos dias não consigo produzir nada que tenha qualidade. Sempre há erros. Se eu conseguisse perdoá-lo os erros sumiriam. Perceberam que andei sumida por uns tempos? Então, agora já sabem o motivo. Nada que escrevo tem qualidade. Assim como esse texto também está uma "droguinha".

É incrível! Minha vida está rodeada por coisas boas. O novo trabalho, o curso, as propostas de trabalho, o novo amor, Deus em minha vida, alegria no meu lar... Mas o meu pai sempre volta a minha mente.

Eu o amo. O amo com todo o meu coração e por amá-lo tanto é que não consigo esquecer. Não consigo perdoá-lo. Afinal, como um pai tão maravilhoso como ele sempre foi pôde ter cometido esse erro tão grande?

Como um pai que sempre foi meu herói pode ter tantos defeitos que eu nunca havia notado antes? Como? Como? Como? A cada letra escrita, é uma lágrima que pinga. Como acreditar? Como aceitar? Como?

Tenho vontade de simplesmente gritar para ele: "hey, você não percebe que não sou mais boba? Não percebe que já se de tudo?". Mas tenho medo. Não dele, mas sim do fato dele se afastar de mim, dele ficar chateado cmg.

O amo tanto que o quero sempre perto de mim, mesmo com todos os defeitos e erros. Esse amor é maior. Porém, ao mesmo tempo que o quero perto, o quero longe, pois quando eu o olho, ou quando ele fala algo, isso me faz lembrar o que aconteceu. E não me permite perdoá-lo. Por mais que todas as minhas células gritem pedindo para que eu o perdoe. Simplesmente não consigo. Assim, começo a chorar.

As pessoas não entendem o que está acontecendo, estou sempre tão animada. sempre tão feliz.
Como posso guardar tudo isso dentro de mim? Ninguém percebe. Nem meu padastro que eh psiquiatra percebe. Meu namorado tbm não enxerga. Mas o que mais me espanta é a minha mãe não perceber. Ela me conhece muito bem. Mas ela também não percebe que eu não estou bem.
Preciso melhorar, preciso de ajudar, preciso perdoá-lo.
Preciso tirar isso do meu coração. Preciso de apenas isso.
Só existe um modo para eu perdoá-lo. Deus sabe qual é.
Tenho certeza que se ele abrir verdadeiramente o seu coração e tiver uma verdadeira transformação de vida...
Creio que assim conseguirei perdoá-lo. Preciso de um milagre de Deus.

"por favor, por favor me ajude!"

Talvez essa crise de consciência da inexistência do perdão esteja se desenvolvendo devido a leitura de um livro que nos faz refletir sobre as nossas vidas. "Comer, Rezar e Amar". Talvez e apenas talvez.

Seja o que for, espero que isso passe.
Preciso ficar bem! Vou perdoá-lo! Sei que Deus vai operar na vida dele.
Afinal,

Nada é impossível par Deus.