Trabalho

Parabéns querida!!!
Não se sente solitária?
E o que o trabalho pode te proporcionar no dia de hj?
Ele não pode te abraçar,  nem te fazer companhia,  nem te desejar felicidades.... 
Trabalhar demais soh te faz cada vez mais sozinha.
Ahh... Não me importo.
Tem certeza?  Não se importa de verdade?
Vc realmente pensa isso?
Vc não quer ser amada?
Não quer ser querida?
Não quer q as pessoas queiram estar do seu lado?
Até quando vc se fingirá de durona?
Ateh quando vai usar essa máscara?
Ateh quando será imbatível?
Ateh quando precisa ser forte?
Até quando será indestrutível?
Até quando será solitário?
Just know your not alone...
I'm gonna make this place your home.

Goodbye

It's not easy to say goodbye...
Leave Brazil was really easy...  And exciting...  And funny...  I was going to a great adventure...  New things and new people...  But now? Just look like that I'm coming back and lost all that I got. I hate to say goodbye..  But I'm leaving because God says so. And I put my trust in him.  And if He says go I know he is by my side.
I'm in love with Charming... And I really want to build a future with him. A new beginning with him.
God promised me a restart and a restart He gaves me. And now I have to restart everything again in Brazil... 
The good thing is that God made me new promises... And I have to understand right now that all that God prepared for me here in USA it's done. And now... He have new plans for me..  New blessing...  New experiences...  Everything is already prepared for me. God loves me so much and He wants to the best things for me ever.
I love him and I'll always put my trust in him... He is my strong defense...  He is everything in my live... He gives me a reason to live every single day...
So thanks God to bring me here in USA and gave me so many great experiences and teach me so much. Thanks God because I know that you always have the best things for me... Thanks because you're everything in my life...  Thanks because I know that now it's time to have great and awesome experiences in Brazil...  Thanks for love me some much...  And thanks for this such mercy that you have... Thanks for my family...  Thanks for all that time that you speak to me.. And,  above all, thanks for choose me to serve you... Thanks for choose me to be a veil in your hands...  Thanks for work in my life... Thanks for forgive my sins... Thanks because you're awesome... And even in sadness I know that you're are with me and so I can be happy again...  Because I know that I'll never be by myself.
Thanks for everything...
And thanks for give the necessary strength to say goodbye to my friends.

Não quero sonhar!!

O problema de ir dormir é que todas as noites eu sonho com vc!
E eu não quero mais.
Durante o dia eu consigo controlar meus pensamentos..
Consigo afastar os pensamento que não quero...
me envolvo em mil tarefas para não pensar..
Mas... durante o sono eu sempre sonho com vc.
Isso eh estranho demais!!!
não aguento mais sonhar com vc...
Me sinto traindo meu namorado.. Mas fazer o que?? não consigo controlar meus sonhos!!
Nos meus sonhos estamos juntos novamente...
em alguns somos melhores amigos...
em outros somos namorados...
Mas nunca inimigos...
não consigo te enxergar como uma pessoa que eu não gosto...
Sua imagem para mim é de uma pessoa querida!

Não quero mais sonhar com vc!!
Mais quanto tempo eu aguento ficar acordada?
Espero que sejam muitas horas...

Vergonha total

Eu pensei que eu fosse aguentar sabe... Pensei q eu fosse chegar la na festa.. arrasando... linda de morrer...

Mas na verdade o q aconteceu foi uma grande vergonha.

A droga foi..
A primeira coisa q eu vi ao entrar na festa foi o Moge.
A segunda foi a tamanduá.
E quando vi os dois juntos foi como se tivessem enfiado uma faca no meu coração.
Eu tentei disfarçar e me distrair conversando e tirando foto com outras pessoas...
Tentei rir mto...
Tagarelei e tagarelei tentando afastar a dor... mas não consegui.

A sua frieza comigo está me matando...
Ela está me destruindo...
Assim, quando eu vi vc saindo com ela...
Parecia que alguém tinha acabado de colocar um peso enorme no meu coração e que alguém estava apertando meu pescoço com tanta força, tanta força q eu não conseguia mais respirar... ai senti meu corpo pesado e ai fui caindo... caindo como se não fosse parar nunca...
Então eu vi mtas pessoas ao meu redor....
Mta gente chorando... gente falando cmg... uma bagunça total...

E  eu no chão sem conseguir me mexer nem falar... e eu soh pensava em uma coisa... "o Moge está com ela"
E esse pensamento me atormenta...
Ele não esta cmg...
A saudade aperta o meu peito de uma forma q ateh agora to com vontade de chorar e mal consigo respirar.
To péssima.
To morrendo...
E o pior eh q a cura está mto longe de mim.

Let's go!!!

Agora jah eh a hora... em algumas horas estarei no casamento...
Verei o Moge e a tamanduá...
Tento não pensar em como será, mas  impossível!!
Então escrevo p extravasar a andiedade....
Pinto p relaxar...
Oro p que Deus me ajude.
E respiro fundo p não freak out at all!!!

Hauahuahauahah....

Então... let's go.... let's do it now :-)

Um dos meus medos

Moge,
Eu sei que consigo viver sem você.
Sei que posso amar outra pessoa tanto quanto eu te amo.
Mas, percebo que é isso que tem me assustado nesses dias, tenho medo de te apagar da minha vida.
Assim, vc não passaria de uma pequena lembrança.
Alguém sem importância que passou e foi.
Hoje, eu te amo tanto, mais tanto... que tenho medo de um dia esquecer todo esse sentimento.

Minha mãe me falou ontem que eu já tive sentimentos intensos por outras pessoas e hoje eu simplesmente esqueci.
Tenho medo que isso aconteça entre nós.
Guardo nossas fotos e os relatos de nossos momentos como se fossem tesouros.
Tenho medo de esquecer tudo que senti, bom ou ruim.
Sei que no momento que eu realmente me decidir que não quero mais nada, no momento em que eu olhar p trás e dizer: Vc passou!
Sei que nada me fará voltar.

Sei a pessoa maravilhosa e incrível que você é. Tem muitooooooooos defeitos. Mas tem muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuitas qualidades... kkkkkk...
E vc eh aquele cara que ama minhas loucuras! que se vê perdidos nas minhas doideiras mas me ama msm assim! Vc tenta me moldar do seu jeito, mas quem nunca tentou fazer isso?
Vc me crítica por ser sonhadora e sem noção. Mas eu sei que ao mesmo tempo que vc odeia isso vc tbm ama!

Estou a 2 dias sem fala com vc. COM MTO ESFORÇO!

Esse eh o meu maior medo. te apagar de vez da minha vida!
Eu não quero te perder.
Quero continuar, no mínimo dos mínimos, sua grande amiga!
A merda eh que eu sei que no momento que eu clicar no shift + delete, será tarde demais.
Nem a lixeira salva um arquivo dps disto.
Vc eh importante demais para mim e não quero fazer isso nunca com vc!
Meu desejo eh estar pra sempre com vc!
Cada segundo, cada minutos, cada instante.
Quero te ver sorrir e ver uma alegria verdadeira nos seus olhos!
Quero poder decifrar seu olhar mesmo quando suas expressões faciais forem as mesmas.

Quero te ver chorar e enxugar suas lágrimas com meus beijos.
Ateh das nossas brigas eu tenho saudades.
Quero te mostrar tudo que eu aprendi e tudo que eu mudei em mim nesse tempo que passamos separados.

Quero te mostrar como eu posso ser pé no chão e posso te fazer flutuar ao mesmo tempo.
Quero te levar para todos os mundos que eu criei e ao mesmo tempo sentir sua mão me segurando firme e me trazendo de volta para a realidade de uma forma que eu veja que a realidade tbm é bela e alegre. Sabe pq? Pq eu estaria ao seu lado.

Quero ouvir aquelas suas piadinhas sem nexo e sem graças! Tão sem graça que me fazia morrer de rir! kkkkkkkk...

E dps aquela frase que vc sempre dizia: "Ahhhh,, tava soh brincando!" E nesse instante ver suas expressões que eram tão engraçadas e tão lindas... Vc enrugava um pouquinho a testa e o nariz e dava aquele sorisso meio sem graça...kkk.. Estalava a língua no céu da boca, me abraçava e repetia: "Ahhh, tava soh brincando!" e dps do abraço vc sempre levantava meu rosto com o indicador direito e me dava um beijo simples e com tanto amor que eu sentia um arrepio da ponta do pé até o último fio de cabelo. A cada beijo eu sentia aquele friozinho no estômago que me deixava louca! E a nossa música.. Just the way you are! Todas as vezes que eu ouvia essa música era como uma lembrança do incrível amor que eu estava vivendo!

Hoje, todas as vezes que eu olho para um céu estrelado, lembro-me de vc! e da praia de Rio das Ostras. Quando vc deitou na areia e eu deitei nos seus braços! Queria poder ter eternizado aquele momento! Lembro-me da rede no Espírito Santo e cada beijo trocado a luz do luar. Lembro-me das conversas das madrugadas com web can. Lembro daquele filme que estava passando na globo e caio na gargalhada...kkk.. JAck!!! Jack!!! lembra?? kkkkk... Lembro da sua cara de sem graça quando vc trocou desesperado de canal! hauhauhau...
Lembro-me de quando vc cantou Bubbly para mim! E vc odiava cantar.. kkkkk...
Lembro das noites que passamos juntos assistindo ao Merlin! ahuahuahua.. EU te zuava de Merlin e vc fingia estar meio ofendido! kakak.. era tão engraçado!

Lembro-me de cada beijo, cada sorriso, cada abraço!

lembro-me das noites que passamos na rede! Das conversas!
No mínimo 1 hora no telefone! No mínimo!!

Lembro das vezes que vc voltava da faculdade e falava no telefone comigo ao mesmo tempo ;)

Lembra do ensaio fotográfico barroco que fizemos na sua casa??
ainda tenho as fotos! tenho todas elas!

Daquele passeio noturno no centro e zona sul quando vc foi me buscar naquele concerto de natal! E dps vc fez aquela massagem maravilhosaaa no meu pé. Aquela massagem me fez delirar e me fez te desejar tanto... dps fomos assistir grimm enquanto eu fazia cafuné na sua cabeça... e os beijos, carinhos, amassos... cada gesto inesquecível!

Lembro da sua cara quando eu falei que ia comprar aquela blusa de 6 reais nas lojas americanas! hauhauah.. E lembro da sua cara quando a blusa ficou linda!

Aquele passeio no arpoador!! voltei pra casa em um metro lotado e mesmo assim eu estava nas nuvens! Me sentia a mulher mais feliz do mundo!

E aquela aventura que nos metemos em Barra de São João com o Rick e a Amanda? kkkkk... vc no long e eu na bicicleta! Nunca pensei que poderia fazer isso na vida! Mas com vc eu podia! Com vc, sinto que posso fazer tudo! Foi tão engraçado e tão divertido! Um momento eternizado!
Quando chegamos na sua casa, MORRENDO DE FOME, e começamos a devorar tudo o que tinha na geladeira!! ahuahuahu... parecíamos uns desesperados! hauhauhahau...

Aquela trilha do morro da Urca! kkkkk... Estávamos tão entrosados! Jás estávamos passando por uma época complicada! E mesmo assim, parecíamos um! Tínhamos as mesmas ideias, a mesma disposição, o mesmo bom humor!

E aquela viagem que fizemos com a minha mãe! kkkk...
Lembro que vc chegou a me puxar pelo pé p me arrancar da cama pela manhã!
Eu estava com um mau humor insuportável!! Eu soh queria ler! e vc soh queria surfar! hauahuahuahauhu... e no final, acabava tudo em beijos e beijos e beijos e...

Quando eu cismei de arrancar os pelos das suas pernas! ahuahauhau... Arranquei um pedacinho e nunca mais cresceu! ahuahau... Ateh hoje!
Nessa mesma viagem, vivemos tantas coisas... Em meios aos tapas e beijos acabavamos sempre um nos braços do outro. Um na cama do outro! kkkkkk...

O que aconteceu conosco? O que nos destruiu?
Eu sei a reposta. Mas ao mesmo tempo que sei o que é também olho para essa história e me recuso a acreditar que qualquer coisa possa destruí-la.

VIVEMOS UMA VERDADEIRA HISTÓRIA DE AMOR!

Dessas hitstórias que soh encontramos nos livros! Nós vivemos essa história e tenho medo de esquecê-la para sempre.
Tenho medo de te apagar da minha mente, como jah fiz com outras pessoas.

A diferença eh que, com as outras pessoas eu fiz questão de apagar. Afinal, soh tinha vivido histórias bobas.

Mas com vc, vivi uma história de amor! Um verdadeiro romance!
Algo que não quero perder nunca! Não quero esquecer!

Estou com medo... e preciso de vc ao meu lado para me dar a mão e me mostrar a realidade linda e maravilhosa que posso viver ao seu lado!

Give up.

Eu estou me matando?
Pq parece que algo dentro de mim está sendo destruído. Como um término pode ser tão intenso e triste.
I Miss you!! Muito muito muito!! Sinto falta das suas risadas, da sua mania boba de querer chamar a atenção, da sua inocência, do jeito que vc se acha o sagaz, da sua calma, do seu carinho, do seu amor, da sua disponibilidade, das suas conversas, da sua voz, do seu toque, do seu cuidado, do seu pé no chão, da sua família, das nossas saídas, das aventuras, dos micos, das frases sem sentido... Não sinto falta do seu egocentrismo, nem da sua metidez, da sua raiva, das suas brigas, da sua incapacidade de perdoar, da sua mania de perseguição, dos seus rolos, dos seus atrasados (maybe a little), da sua incapacidade de me ouvir, e da sua incrível capacidade de minar meus sentimentos por você.
Por que você fez isso?
Por que vc colaborou (e muito) para que outra pessoa roubasse o meu coração?
Pq vc permitiu que outro ficasse entre nós?
Pq vc tinha de ser assim? Pq não podemos ficar juntos para sempre?
Pq hj toda vez que eu estou com vc tenho o desejo de estar com outra pessoa?
Eu me sinto culpada por me apaixonar por outra pessoa, mas na verdade a culpa eh sua! Toda sua!
Mas vc conhece TODOS os meus segredos, todo o meu jeito, todos os meus detalhes...
Mas vc tem se eskecido dos seus.
Quando fizemos 2 meses de namoro, em fevereiro de 2011, nós conversamos sobre a importância dos detalhes. Sobre nunca esquecê-los. tipos, akela sensação do nosso primeiro beijo, nossa música, nossos desejos... Como pôde esquecê-los? Como pode deixar de lado todos os detalhes que nos envolviam?
Isso dói muito. E eu não consigo seguir a diante pq minha mente está completamente presa a vc.
Hj, infelizmente,  tenho certeza que amo outra pessoa. E isso eh o que mais me mata. Pq miha mente sabe que eu deveria amar a vc e soh a você. E esse eh um dos meus maiores desejos! Queria amar vc p/ sempre! e estar com vc p/ sempre. MAS VC NÃO DEIXA. pq vc eh um idiota que sempre tem de estragar tudo?? Pq sempre briga cmg sem motivo? vc faz de tudo para brigar e diz que a culpa eh minha. Mas eu sou pacifista. Faço de tudo para evitar uma briga. Pq vc simplesmente não muda?
Hoje não sei o que será de mim.
Sinto que simplesmente não consigo continuar.
Parece que de todas as coisas que eu passei, essa tem sido a que mais dói.
4 Meses e ainda parece que foi ontem.
Por que não consigo simplesmente esquecê-lo? Pq durmo e acordo pensando em vc?
Pq durmo e acordo pensando em vc e durmo e acordo amando outro? Isso não eh justo. Muito menos certo.
Só queria que tudo se encaixasse. Que tudo ficasse bem.
Só queria dominar minha mente e meus pensamentos.
Queria saber o que eh certo e errado.
Queria saber o que fazer.
Não consigo tocar a minha vida, sinto-me presa a um loop.
Pq vc fez isso cmg?
EU soh queria que vc fosse meu Moge p/ sempre... Pq vc tinha que brigar sempre cmg??
Pq vc matou meu amor por vc?
Pq vc matou meu amor e deixou a dúvida?
Podia pelo menos, no mínimo, ter deixado um ódio. Mas não.
Vc tinha que deixar a dúvida.
EU finjo que estou bem.
Mas tds sabem que eu não estou.
Não, eu não estou feliz!
Eu soh queria que isso parasse agora.
Eu preciso que isso pare.
Preciso sair desse loop.
Simplesmente preciso deixar que vc saia da minha mente...
Pq neste exato momento, vc a controla completamente.
ateh os meus sonhos.
Queria ter as respostas agora.
Queria saber como vai ser daki p/ frente. Mas não se de nada.

Soh sei que tenho que continuar...
carry on... carry on..

Conto com o tempo...
Que o tempo traga pra mim aquilo que um dia eu já tive.
que seja restaurada a paz que de mim foi retirada!

Estranho...

Hoje eu estava bem. Mas em alguns momentos eu estava mal. Então a felicidade voltou. Mas a tristeza é tão marrenta e chegou empurrando para bem longe a felicidade.

Sabe aqueles dias que estamos tristes e simplesmente não sabemos o porquê? Então, hoje eu estou assim.
Não entendo porque. Esta tudo bem! Passei para duas faculdades, vou fazer as duas. A família vai bem.
Estou, finalmente, com um namorado que realmente vale a pena (espero não está me enganando novamente).

Mas tenho tanta vontade de chorar.

Essa tristeza vem quando penso no meu pai. TUDO SEMPRE VOLTA NELE.
Sou uma menina privilegiada. Meus problemas são superficiais. Porém, é aquilo, Deus dá a cada um os problemas que conseguem suportar.
No meu caso, todos os meus problemas giram em torno do meu pai. Simplesmente porque não consigo perdoá-lo. Pensei que isso já tivesse passado, mas não passou. Nesses dias, tenho pensado nisso cada vez mais, a cada instante, a cada minuto. Oro, peço a Deus que tire isso do meu coração, mas parece algo impossível de esquecer.

Sei que preciso perdoá-lo, mas como? Gostaria que simplesmente esse sentimento sumisse da minha mente. Mas como? Não consigo escrever decentemente. Não consigo comer. Não consigo trabalhar. Nesses últimos dias não consigo produzir nada que tenha qualidade. Sempre há erros. Se eu conseguisse perdoá-lo os erros sumiriam. Perceberam que andei sumida por uns tempos? Então, agora já sabem o motivo. Nada que escrevo tem qualidade. Assim como esse texto também está uma "droguinha".

É incrível! Minha vida está rodeada por coisas boas. O novo trabalho, o curso, as propostas de trabalho, o novo amor, Deus em minha vida, alegria no meu lar... Mas o meu pai sempre volta a minha mente.

Eu o amo. O amo com todo o meu coração e por amá-lo tanto é que não consigo esquecer. Não consigo perdoá-lo. Afinal, como um pai tão maravilhoso como ele sempre foi pôde ter cometido esse erro tão grande?

Como um pai que sempre foi meu herói pode ter tantos defeitos que eu nunca havia notado antes? Como? Como? Como? A cada letra escrita, é uma lágrima que pinga. Como acreditar? Como aceitar? Como?

Tenho vontade de simplesmente gritar para ele: "hey, você não percebe que não sou mais boba? Não percebe que já se de tudo?". Mas tenho medo. Não dele, mas sim do fato dele se afastar de mim, dele ficar chateado cmg.

O amo tanto que o quero sempre perto de mim, mesmo com todos os defeitos e erros. Esse amor é maior. Porém, ao mesmo tempo que o quero perto, o quero longe, pois quando eu o olho, ou quando ele fala algo, isso me faz lembrar o que aconteceu. E não me permite perdoá-lo. Por mais que todas as minhas células gritem pedindo para que eu o perdoe. Simplesmente não consigo. Assim, começo a chorar.

As pessoas não entendem o que está acontecendo, estou sempre tão animada. sempre tão feliz.
Como posso guardar tudo isso dentro de mim? Ninguém percebe. Nem meu padastro que eh psiquiatra percebe. Meu namorado tbm não enxerga. Mas o que mais me espanta é a minha mãe não perceber. Ela me conhece muito bem. Mas ela também não percebe que eu não estou bem.
Preciso melhorar, preciso de ajudar, preciso perdoá-lo.
Preciso tirar isso do meu coração. Preciso de apenas isso.
Só existe um modo para eu perdoá-lo. Deus sabe qual é.
Tenho certeza que se ele abrir verdadeiramente o seu coração e tiver uma verdadeira transformação de vida...
Creio que assim conseguirei perdoá-lo. Preciso de um milagre de Deus.

"por favor, por favor me ajude!"

Talvez essa crise de consciência da inexistência do perdão esteja se desenvolvendo devido a leitura de um livro que nos faz refletir sobre as nossas vidas. "Comer, Rezar e Amar". Talvez e apenas talvez.

Seja o que for, espero que isso passe.
Preciso ficar bem! Vou perdoá-lo! Sei que Deus vai operar na vida dele.
Afinal,

Nada é impossível par Deus.

3 vezes amor... talvez 4 ou 8....

Sempre pensei que um dia descobriria aquele “grande amor”, o cara especial que eu me casaria, teria filhos e viveria feliz para sempre. Mas até quando teria chances para encontrá-lo? Qual é a idade ideal? Se eu passar desta idade não terei mais nenhuma chance. Pensamentos comuns em todos os lugares do planeta.



Hoje eu vi um filme, “3 vezes amor”, que me abriu os olhos. Ele fala de maneira descontraída de um tema muito comum atualmente, as escolhas, separação e suas conseqüências.


Parei para refletir sobre minha vida e concluí que: para que pressa? Para que a necessidade de encontrar o alguém certo agora?


Não há motivos para isso. Eu posso me focar na minha vida espiritual e profissional, não preciso encontrar nenhum marido agora. Posso conhecer pessoas, namorar, terminar, namorar novamente... Assim seguir a vida. Afinal, é tão bom namorar..rsrs...


Tenho um medo de errar, de estar com a pessoa errada e simplesmente perceber que errei. Que medo idiota. Se um dia eu ficar com a pessoa errada é só terminar e procurar outra pessoa melhor. Não é? Que ideia!!!


E se por acaso eu terminar com a pessoa errada? Terminar com aquele que eu não deveria ter terminado? É só tentar voltar. E se ele não quiser? Ou não era para ser, ou tento mais tarde..kkkk... Esse filme me mostrou como a vida é tão complicada e tão simples.


Relaxar é a solução. Afinal, tudo termina em pizza mesmo.

Não era para ser...

Nossas vidas são compostas por sonhos, fatos, atos e planejamentos. Mas, por mais que venhamos a planejá-la, não conseguimos controlá-la.



Certezas viram incertezas, medos transformam-se em coragem, alegria em tristeza e vice-versa. Quem sabe o que vai acontecer daqui a um minuto ou no dia de amanhã? Apenas planejamos e colaboramos para que nossos sonhos se tornem fatos.


O que é o tempo? O que é a vida? Quem realmente somos? Você conseguiria responder com toda sinceridade quem você é?


Quem eu sou? Estou me construindo. Não quero ser o que sociedade quer que eu seja, não vou seguir modelos impostos. Simplesmente avalio o certo e o errado. E o que é mais certo ou menos errado: uma criança morrer de fome na rua por não ter uma família ou os jovens que terminam na prisão por terem assassinado sua família? Concordamos que não existe o "menos errado" porque os dois são absurdos, são a realidade da nossa sociedade.


Como o ser humano pôde chegar a esse ponto. Diariamente a sociedade me enjoa, me decepciona e surpreende. Sempre quando achamos que não dá para piorar acontece algo pior e passamos acreditar que nada é impossível, SEMPRE TUDO PODE PIORAR.


Como conseguimos sobreviver nessa sociedade, nesse sistema? Só Deus pode nos ajudar, sobrevivemos porque ele tem tido misericórdia de nossas vidas. Darwin me desculpe, mas isso contraria totalmente sua teoria de adaptação ao meio. Eu não estou preparada nem adaptada para viver nessa sociedade, nesse mundo, nessas regras. Mas estou aqui, sou o que sou






E você quem é?

Dentro de mim

Fecho os olhos e procuro dentro de mim algo que me de segurança, mas não há nada, é um espaço vazio, é oco...
Tem uma voz que grita, mas não entendo...
Onde?
Onde?
O que?
O eco dentro de mim não me permite entender. A voz some e o silêncio invade o meu ser.
Uma luz! É alegria? Sim! Está aqui!
Apagou. Volta, volta!!
Onde você está? Preciso encontrá-la, buscá-la e conquistá-la.
Estamos brincando de pique-esconde?
Estou com medo, está escuro. Abro os olhos e está tudo bem, mas ainda estou insegura, ainda tenho dúvidas. Tento denovo. Fecho os olhos e procuro dentro de mim algo que me de segurança...

Confiança

Pq nom conseguimos confiar 100%? Pq por mais que venhamos a falar que confiamos, nom confiamos 100%? Pq quando nos ferimos uma vez temos medo de nos ferir novamente??? nom eh errando que um dia acertamos?? então por que tanto medo de errar?? POR QUE O MEDO?
medo de existir? medo de ser o que eh? Medo de simplesmente ser?...
Por que complicamos tudo?? A verdade nom poderia ser algo absoluto?? Pq a desconfiança existe?? simplestemnte pq a mentira existe. Aff.. Pq essa coisa existe?
E a decepção?? o que eh pior?? nom confiar ou confiar e se decepcionar?
Aff.... Vc pensa que eu te decepcionei... mas vc ki me decepcionou... RIdikulo... Nom confia em mim...
E eu confio em vc.. tola que sou... Vamos meu amor... Vc sabe que eh ciúme bobo.. Acredita em mim***

ouve o seu coração!!

By Rapipuoli