Da Galera

Nessa noite eu tive um sonho muito estranho. Um sonho que me fez enxergar coisas que normalmente eu não enxergaria.

Contexto:
Eu ando meio chateada porque eu não consigo ser uma pessoa da galera. Não consigo ter um monte de amigos e nem ser amada pelas pessoas. Tenho me sentido um pouco mal por causa disso.. Pq, afinal de contas, quem não quer ser amado? quem não quer ter amigos? quem não quer ser conhecido?

Bem, até que conversando com meu noivo percebi que não é bem assim. Eu sou amada e sou sim rodeada de amigos. Quando passei um tempo fora do país todos me amavam e todos eram meus amigos. Eu era convidada para vários eventos, festas, saídas etc. Então percebi que somente na faculdade eu sou meio..  A ESTRANHA! Ninguém realmente gosta de mim... e os poucos amigos que tive largaram a faculdade. Ninguém me conhece e quem me conhece não tem nenhum interesse em me conhecer de verdade. Em me chamar p sair.. em ser meu amigo.. Não existe simpatia cmg.. Apesar de eu normalmente achar que eu sou a rainha da simpatia. Lá eu sou A ESTRANHA. MAS POR QUE? Eu imagino.

Nos outros lugares eu sou querida e amada. As pessoas querem a minha companhia. E lá, eu sou facilmente descartada. É dificil conviver num lugar assim. É dificil querer estar em um lugar assim. Mas tenho de aprender a lidar com isso.. Afinal, não tem como agradar a todos.. mas eu provei que é possível desagradar a todos. Eu consegui isso mesmo sem tentar ou me esforçar minimamente. É claro que eu queria que as pessoas gostassem de mim. Mas a qual preço? Teria que abandonar a mim mesma e isso não esta em jogo. Eu gosto de mim do jeito que eu sou. Claro que gostaria de me aperfeiçoar.. mas... não quero me mudar completamente. Apesar de pensar nisso tudo e analisar isso tudo. Esse era um assunto que me deixava triste e magoada. Realmente me balançava.

Até que hoje eu tive um sonho que me abriu os olhos.
No sonho, era como se eu vivesse numa realidade paralela. Onde a Becky que existia nessa realidade fosse a miss popularidade (sim, coisa de filme) soh que era como se eu, a Becky dessa realidade tievesse entrado no corpo da Becky daquela realidade. Sabe? loucura total. No sonho. Eu estava fazendo um trabalho na cozinha da minha sala e quando eu olhava para os lados percebia que estava no meio de uma festa  NA MINHA CASA! Eu nem conhecia as pessoas direito, mas todos me conheciam. Via alguns dos meus famíliares, uns professores da faculdade, uns amigos da faculdade. Todos me amavam e gostavam muito de mim. AFINAL A FESTA ERA NA MINHA CASA. Quando acabava alguma coisa eu falava, vai lá comprar, toma aqui o dinheiro. Como se dinheiro não fosse nada para mim. Na festa tinham várias pessoas se pegando (não namorando bonitinho... se pegando mesmo... com 2 ou 3 ao mesmo tempo, pura safadeza), pessoas caindo de bebadas, e para mim era como se tudo aquilo fosse normal. Era um ambiente normal para mim. Até que minha mãe chegava e começava a brigar cmg, dizia que era um absurdo que eu continuasse agindo daquela forma, que eu não criava juízo. Só que eu era a Becky dessa realidade e não daquela. Me sentia péssima pq eu não gosto de nada disso.

Quando acordei, pensei que fosse vomitar. Esse seria o preço da popularidade. Esse seria o preço do amor do mundo. Eu odeio essas coisas.. Odeio estar no meio de gente safada se pegando sem respeito ao próximo. Tenho nojo de estar perto de pessoas bêbadas que não sabem a hora de parar de beber. Tenho horror a festa desorganizada e tenho horror em estar no meio da multidão. HORROR TOTAL!!


Sabe... então esse sonho, apesar de me deixar totalmente enjoada, me abriu os olhos. Sabe, qual o preço estou disposta a pagar para ser amada? Não estou disposta a largar a minha fé. Não estou disposta a aceitar qualquer ambiente. Não quero bebida na minha casa. E funk??? Nem pensar!!!!

percebi que amo ser eu mesma. Percebi que amo ser a careta que sou. Amo ser meio antiga. Amo amar a Deus. Amo servir a Deus. Amo ser limpa. Amo organizar as coisas. Amo ser uma pessoa saudável. Amo não beber.. Amo demais ou jeito que eu sou!! Não posso mudar por eles. Não posso de jeito nenhum mudar o que sou por eles. Não vale a pena.


Então, se não estou disposta a lutar e a mudar por eles. Qual é a solução para o meu problema? NÃO SE ENVOLVA E NÃO LIGUE PARA ELES.
Se eu não estou disposta a mudar eu também não posso ligar para o que eles pensam. Não posso me importar quando mostram que não gostam de mim. Não posso me importar quando me ignoram. não posso me importar com nada disso. E me lembrar sempre que eu fiz essa escolha. Não eles. Eu escolhi me afastar. Eu escolhi permanecer limpa!!! Eu escolhi ser quem eu sou.

Goodbye

It's not easy to say goodbye...
Leave Brazil was really easy...  And exciting...  And funny...  I was going to a great adventure...  New things and new people...  But now? Just look like that I'm coming back and lost all that I got. I hate to say goodbye..  But I'm leaving because God says so. And I put my trust in him.  And if He says go I know he is by my side.
I'm in love with Charming... And I really want to build a future with him. A new beginning with him.
God promised me a restart and a restart He gaves me. And now I have to restart everything again in Brazil... 
The good thing is that God made me new promises... And I have to understand right now that all that God prepared for me here in USA it's done. And now... He have new plans for me..  New blessing...  New experiences...  Everything is already prepared for me. God loves me so much and He wants to the best things for me ever.
I love him and I'll always put my trust in him... He is my strong defense...  He is everything in my live... He gives me a reason to live every single day...
So thanks God to bring me here in USA and gave me so many great experiences and teach me so much. Thanks God because I know that you always have the best things for me... Thanks because you're everything in my life...  Thanks because I know that now it's time to have great and awesome experiences in Brazil...  Thanks for love me some much...  And thanks for this such mercy that you have... Thanks for my family...  Thanks for all that time that you speak to me.. And,  above all, thanks for choose me to serve you... Thanks for choose me to be a veil in your hands...  Thanks for work in my life... Thanks for forgive my sins... Thanks because you're awesome... And even in sadness I know that you're are with me and so I can be happy again...  Because I know that I'll never be by myself.
Thanks for everything...
And thanks for give the necessary strength to say goodbye to my friends.

Caminhos

As vezes passo mto tempo pensando no que eu construí p minha vida até hoje. Quais são as bases da minha vida? O q tenho, p este mundo, de sólido?
Fico mto preocupada pq jah tenho 22 anos e não tenho nada sólido p mim. Observo q as pessoas mais bem sucedidas construíram algo sólido antes dos 22. E eu? -
Mas o q são estatísticas neh? E por acaso eu não vim ao mundo p ser a exceção das regras?
Eh incrível como o banal geralmente não se aplicam na minha vida. As vezes queria ser mais banal. Mas um presente banal eh a base sólida p um futuro banal. E eh isso q quero? Ser mais uma personagem banal de uma história banal?
As vezes sim. Em outras eu quero eh  uma grande personagem de uma história incrível!!!
Mas, por enquanto, sou apenas uma coadjuvante de merda... kkkkkkkkk...
Acho q chegou a hora de viver as aventuras q tanto sonhei. As loucuras q tanto almejei.

Claro neh, apenas nessa fase de espera. Enquanto eu aguardo a chegada do propósito maior de Deus p minha vida. A grande resposta q tanto aguardo... Eh ou não eh p Moge e  eu terminarmos juntos?

Tudo bem que não consigo olhar mais p nenhum cara. Parece q tudo em mim está voltado apenas p Moge. Anyway.... nada de  romance ou  melação agora.. kkkk...

Sei q existem tantas surpresas q me aguardam... tantas aventuras e tantas novidades.... viverei cada uma delas... e ai, quem sabe, algo de grandioso acontece na minha vida.

Sei q dormir w deixar o tempo passar não trás nada de bom p mim.

Mas hj, não apenas existo, eu vivo e realizo! Acredito que posso fazer mtas coisas... posso o "impossível"

Reflexões

Poxa, hoje eu pensei muito sobre a minha faculdade.
Eu gostaria de voltar a ter a mesma empolgação como eu tinha antes.
Antes eu adorava cada segundo dentro daquela faculdade e era como ter encontrado um novo lar.
Mas hoje, hoje simplesmente odeio a faculdade.
Soh de pensar de ficar horas no trânsito para ir para aquele lugar jah me desanima o dia inteiro.
Eu não queria ficar assim. A faculdade eh um presente de Deus p minha vida.
Digo, UFRJ!!!!! Quem nunca sonhou com a UFRJ???
Todo mundo quer a UFRJ e eu estou lá e não aguento mais.

Gostaria de mudar isso em mim =(

Sei que esta merda de rompimento com o Moge afetou isso tbm. Depois que terminamos nunca mais fui a msm.
Parece que tudo na minha vida desmoronou.

Meus estudos na faculdade foram totalmente prejudicados. Meus relacionamentos com as outras pessoas.. minhas amizades.. etc.
Minha vida pode ser definida como Pré-Moge e Pós-Moge.
Eu era uma pessoa e hoje sou outra completamente diferente.
Eu quero voltar a ser como antes.
Quero achar meus objetivos...
Quero criar novos planos.
Quero correr atrás dos meus sonhos...
Aliás, quais sonhos??
Não me lembro quais eram.
Parece que tudo ficou em branco. Olho p minha vida e vejo um imenso vazio!! =(
Quero preencher cada pedacinho com novas experiências... novos desejos... novas alegrias.

Por isso escrevo tanto... Não quero me esquecer de mais nada. de nenhum sentimento nem ruim nem mal.

Hoje meu texto esta muito confuso e sem seguir nenhuma regra gramatical... Mas a minha mente está assim tbm.
Não consigo organizar a minha mente e por isso não consigo organizar nem um texto.
NEM MEU PRÓPRIO QUARTO!! kkkkk
Quanodo existe bagunça ao meu redor quer dizer que a minha vida está bagunçada.
Minhas coisas soh refletem aquilo que sou ou como estou.
objetos desorganizados são resultados de uma vida bagunçada e desequilibrada.


Ok, vamos tratar alguns objetivos...

1 - Blog sobre livros com o Well
2 - me formar e ser professora universitária
3 - Encontrei um pouco de alegria em ser Consultora Mary Kay e isso tem realmente preenchido meus dias com alegria e amor.. acho que quero continuar assim ^^
4 - Me permitir me envolver verdadeiramente com o Momo e esquecer da existência do Moge.
5 - Encontrar um novo SONHO e preencher esse vazio que sinto com ele.
6 - Conseguir organizar minha vida e fazer novos planos.
7 - Comprar meus imóveis ;)


Ok... acho que esses são meus objetivos a longo prazo... p esse ano eu quero o número 1, 3, 4, 5 e 6.

Quero me formar dentro de 2 anos  NO MÁXIMO PQ NÃO AGUENTO MAIS AQUELA FACULDADE. E quero começar meu mestrado assim que eu me formar. Sem intervalos para não desanimar ;)

E quero comprar um imóvel no ano que vem.
Bem, isso na verdade depende apenas da minha capacidade de vender e poupar dinheiro.. ahuahau...
ou ótima poupando dinheiro.. vamos ver se eu consigo ter um bom lucro p poder comprar o terreno que quero ^^


Eh isso..
Não vou desistir. Vou encontrar forças (soh de Deus msm) p me reconstruir.
Tah dificil? DEMAIS DA CONTA!!!
tenho vondade de sentar no sofá e simplesmente ver minha vida passar??? DEMAIS DA CONTAAA!!

Mass... eu não vou deixar isso me abater..
Sinceramente, tem horas que nem me reconheço.
Sou eu msm???
Eu?? A sinistra?? A forte?? Aquela q nunca nunca nunca chora?? A que não  demonstra emoções?
Aquela que aguenta a barra de todo mundo?? Aquela que não tem tempo ruim? Praticamente uma Miss simpatica... Sou eu msm??

Nossa, que decadência... Sempre fui tão foda e agora sou uma fraca!! ECA!! que nojo de mim msm!


eu vou voltar a ser o que eu era antes..
Nem que eu tenha de socar todos os sentimentos ruins de volta p raio que o parta.. kkkkkkkkkkk...
Fala sério...
meu estilo nunca foi levar um tapa na cara e fik sentada chorando...
Meu estilo eh levar um tapa na cara e cair na porrada e acabar com a raça do desgraçado que fez isso cmg... kkkkkk

Soh que dessa vez eu mesma me fudi.
Então eu mesma to acabando cmg??

Nãaaoo... passou...

Eu tenho de criar estratégias p me lembrar todos os dias que eu SOU FODA!

pq eu sempre fui mesmo.

Sempre me destaquei em tudo. Sempre fui perfeccionista em tudo.
Sempre fui destaque em todos os lugares que cheguei.
Sempre fui a melhor no que eu tentava...

Pq isso agora?
Pq não consigo mais ser assim?

Eu sei que eu posso. Mas ultimamento eu não consigo.

Eu quero apagar essa EU pós-moge.
Quero que ela suma da face da Terra e nunca mais volte.
Quero ser a EU antiga... a EU sinistra novamente...
Pq eu sei que EU estou guardada em alguma parte de mim...
Soh estou escondida em algum lugar. Mas não morri,
Eu ainda estou aqui.
O meu melhor está bem aqui guardado em mim. Soh devo achar novamente...

escrever me acalma e organiza a minha mente..
Quanod escrevo tenho forças p vencer qualquer coisa..
quem sabe eu não deva escrever um texto todas as manhãs.. kkkkk...
assim fico rearregada pro dia todo.. ahauhauh
Agora mesmo eu não queria ir dormir, apesar de ser 01:05 horas da manhã.. kkkk
Mas se eu tomasse um cafézinho agora estaria perfeito para o dia inteiroooo!!!!
Sinto que nesse minuto eu posso conquistar qualquer coisa!!!

Soh tenho que segurar essa emoção e essa confiança para todos os dias da minha vida..
Espero dormir e acordar assim.

não quero que meus sonhos levem embora a força que acabei de conquistar...

Nossa.. se minha psicóloga desse uma espiadinha nesse blog ela ficaria decepcionada cmg.. ahauhauhaua...
acho que soh escrevo aqui quando tudo que ela me ensina falha.. ahuahauhauh...
Ai teho esse recurso que sempre tive...

Ahh.. e ontem eu achei um texto meu em um caderno velho.

Uma poesia, uma péssima poesia, que eu fiz quando eu tinha uns 18 anos e terminei com o Meu ex ex.. kkkk... ou seja, eu jah fiquei mal antes. Mas o mal de antes durou 1 dia.. talvez 2 dias... E o mal de agora está durando 1 ano.

Chego a duas hipóteses...
Ou Eu amava/amo o Moge muitoooooooooo mais.
Ou eu estou ficando mais fraca...


Por favor, que eu o ame mais.. ahuahauhau... pq isso teho certeza que o tempo vai apagar. (ou não)

mas se eu estiver ficando mais fraca vai ser sinistro...
Ou seja... a tendência eh soh piorar.. Não quero ser assim..
Quero ser sempre o melhor que eu posso ser.
Não to nem ai p que as outras pessoas são ou se elas são melhores do que eu ou não.

Eu existo e vivo pra ser o melhor que EU POSSO SER.
odeio competições.. Não quero competir com ngm.. soh quero ser eu mesma.. O meu melhor.. O meu verdadeiro EU.

Obrigada. =)

Obrigada meu lindo amor... Por estragar meu dia...
Obrigada por remexer na mais profunda ferida...
Obrigada por não respeitar a minha decisão...
Obrigada por praticamente esmagar meu coração...
Obrigada por me fazer sofrer mais uma vez...
Obrigada por trazer o passado de volta outra vez...
E mais uma vez...
OBRIGADA!
O que fazer para amenizar??
Quando me pedir desculpas direi:
Obrigada por se desculpar.




p.s.: Who is the Kid now?

Deus é a solução.

Acho que entendo porque estou assim.
Durante anos vivi em um ambiente seguro.
Sempre convivi com as mesmas pessoas, frequentei os mesmos lugares e tive os mesmos costumes.
Mas agora, esta se aproximando a hora de sair deste ambiente seguro.
Aproxima-se a hora de conhecer novas pessoas e lugares. Sair da aba da mamãe e do papai.
Fazer novos amigos e deixar algumas magoas para trás.
Sempre imaginei que estaria preparada, mas aora vejo que estou em pânico. Estou com medo.
Muitas vezes me perguntaram: vc tem medo de que?
Muitas vezes respondi: De nada.
Hoje entendi. Tenho medo disto. Tenho medo de mudanças, tenho medo de sair da rotina, isto por que a rotina me trás uma estabilidade que me faz feliz, me faz segura.
Fora da rotina me sinto perdida e infeliz.
Sei que estou me preocupando com um problema que ainda não existe na minha vida, sempre critiquei esta atitude e odeio estar assim, mas fazer o que? É exatamente assim que me sinto. =/
Não sei por que despertei para isto. Mas sei lá...
Tenho andado sem saber o que fazer. Sei que Deus mostrará o caminho. Como controlar a ansiedade enquanto isto?
Ando nervosa e ansiosa. Ando com medo e distraída. Ando assustada e calada. Ando estranha. =/
Hoje eu acordei, levantei, tomei banho, comecei a me arrumar e de repente eu vi que não tinha condições de ir para a faculdade. Estou paralisada pelo medo. Não consigo sair de casa, não consigo fazer o que devo fazer.
Estou a mais de 8 horas tentando fazer um trabalho da faculdade, mas parece que a minha mente não funciona. Parece que desaprendi tudo o que aprendi. Quero voltar para a escola, quero ter 11 anos novamente.
Quero voltar para o ano onde tudo começou e fazer tudo diferente.

11 anos...
sempre 11 anos....

Se eu pudesse mudar toda minha vida eu mudaria a partir dos 11 anos....
11 anos...
soh penso nisto...
Nestes últimos dias soh tenho pensado em 11 anos...
Mas com quem falar?? O que falar?? Ninguém entenderia.
Soh Deus me entende, soh Deus me consola.

Logo nos 11 anos....
Tento poupar as outras pessoas das dores e dos problemas.
Mas e a mim?? Ninguém quer poupar??
Eu sou uma fingida, me faço de forte, mas eu não sou.
Será que ngm enxerga isto?
Tudo desaba em cima de mim, mas eu não tenho força para segurar toda a barra sozinha.
11 anos... quem dera poder mudar meus 11 anos....

Obrigada meu Deus, porque o Senhor tem ouvido minha oração e depois de tanto pensar o Senhor me respondeu =) O Senhor me tranquiliza e me da a verdadeira paz.
O Senhor me guiará e eu o louvarei por isso.
Enquanto eu estava escrevendo eu estava ouvindo a radio trombetas e neste momento começou a tocar o louvor que tocou o meu coração.
As asas da alva.... Se habitar nos extremos do mar... Até ali a sua mão me guiará!! Tua destra me susterá!

Eu te louvarei! Louvarei... Louvarei Senhor...
Oh pai te louvarei, louvarei, louvarei!

Tu criaste-me Senhor, formaste-me antes de nascer...
Te louvo porque de um modo maravilhoso tu me formaste...
e se tornar as asas da alva... se habitar nos extremos do mar...até ali a sua mãe me guiará.... Sua destra me susterá...

Acho que agora ficará tudo bem =)

Estranho...

Hoje eu estava bem. Mas em alguns momentos eu estava mal. Então a felicidade voltou. Mas a tristeza é tão marrenta e chegou empurrando para bem longe a felicidade.

Sabe aqueles dias que estamos tristes e simplesmente não sabemos o porquê? Então, hoje eu estou assim.
Não entendo porque. Esta tudo bem! Passei para duas faculdades, vou fazer as duas. A família vai bem.
Estou, finalmente, com um namorado que realmente vale a pena (espero não está me enganando novamente).

Mas tenho tanta vontade de chorar.

Essa tristeza vem quando penso no meu pai. TUDO SEMPRE VOLTA NELE.
Sou uma menina privilegiada. Meus problemas são superficiais. Porém, é aquilo, Deus dá a cada um os problemas que conseguem suportar.
No meu caso, todos os meus problemas giram em torno do meu pai. Simplesmente porque não consigo perdoá-lo. Pensei que isso já tivesse passado, mas não passou. Nesses dias, tenho pensado nisso cada vez mais, a cada instante, a cada minuto. Oro, peço a Deus que tire isso do meu coração, mas parece algo impossível de esquecer.

Sei que preciso perdoá-lo, mas como? Gostaria que simplesmente esse sentimento sumisse da minha mente. Mas como? Não consigo escrever decentemente. Não consigo comer. Não consigo trabalhar. Nesses últimos dias não consigo produzir nada que tenha qualidade. Sempre há erros. Se eu conseguisse perdoá-lo os erros sumiriam. Perceberam que andei sumida por uns tempos? Então, agora já sabem o motivo. Nada que escrevo tem qualidade. Assim como esse texto também está uma "droguinha".

É incrível! Minha vida está rodeada por coisas boas. O novo trabalho, o curso, as propostas de trabalho, o novo amor, Deus em minha vida, alegria no meu lar... Mas o meu pai sempre volta a minha mente.

Eu o amo. O amo com todo o meu coração e por amá-lo tanto é que não consigo esquecer. Não consigo perdoá-lo. Afinal, como um pai tão maravilhoso como ele sempre foi pôde ter cometido esse erro tão grande?

Como um pai que sempre foi meu herói pode ter tantos defeitos que eu nunca havia notado antes? Como? Como? Como? A cada letra escrita, é uma lágrima que pinga. Como acreditar? Como aceitar? Como?

Tenho vontade de simplesmente gritar para ele: "hey, você não percebe que não sou mais boba? Não percebe que já se de tudo?". Mas tenho medo. Não dele, mas sim do fato dele se afastar de mim, dele ficar chateado cmg.

O amo tanto que o quero sempre perto de mim, mesmo com todos os defeitos e erros. Esse amor é maior. Porém, ao mesmo tempo que o quero perto, o quero longe, pois quando eu o olho, ou quando ele fala algo, isso me faz lembrar o que aconteceu. E não me permite perdoá-lo. Por mais que todas as minhas células gritem pedindo para que eu o perdoe. Simplesmente não consigo. Assim, começo a chorar.

As pessoas não entendem o que está acontecendo, estou sempre tão animada. sempre tão feliz.
Como posso guardar tudo isso dentro de mim? Ninguém percebe. Nem meu padastro que eh psiquiatra percebe. Meu namorado tbm não enxerga. Mas o que mais me espanta é a minha mãe não perceber. Ela me conhece muito bem. Mas ela também não percebe que eu não estou bem.
Preciso melhorar, preciso de ajudar, preciso perdoá-lo.
Preciso tirar isso do meu coração. Preciso de apenas isso.
Só existe um modo para eu perdoá-lo. Deus sabe qual é.
Tenho certeza que se ele abrir verdadeiramente o seu coração e tiver uma verdadeira transformação de vida...
Creio que assim conseguirei perdoá-lo. Preciso de um milagre de Deus.

"por favor, por favor me ajude!"

Talvez essa crise de consciência da inexistência do perdão esteja se desenvolvendo devido a leitura de um livro que nos faz refletir sobre as nossas vidas. "Comer, Rezar e Amar". Talvez e apenas talvez.

Seja o que for, espero que isso passe.
Preciso ficar bem! Vou perdoá-lo! Sei que Deus vai operar na vida dele.
Afinal,

Nada é impossível par Deus.

3 vezes amor... talvez 4 ou 8....

Sempre pensei que um dia descobriria aquele “grande amor”, o cara especial que eu me casaria, teria filhos e viveria feliz para sempre. Mas até quando teria chances para encontrá-lo? Qual é a idade ideal? Se eu passar desta idade não terei mais nenhuma chance. Pensamentos comuns em todos os lugares do planeta.



Hoje eu vi um filme, “3 vezes amor”, que me abriu os olhos. Ele fala de maneira descontraída de um tema muito comum atualmente, as escolhas, separação e suas conseqüências.


Parei para refletir sobre minha vida e concluí que: para que pressa? Para que a necessidade de encontrar o alguém certo agora?


Não há motivos para isso. Eu posso me focar na minha vida espiritual e profissional, não preciso encontrar nenhum marido agora. Posso conhecer pessoas, namorar, terminar, namorar novamente... Assim seguir a vida. Afinal, é tão bom namorar..rsrs...


Tenho um medo de errar, de estar com a pessoa errada e simplesmente perceber que errei. Que medo idiota. Se um dia eu ficar com a pessoa errada é só terminar e procurar outra pessoa melhor. Não é? Que ideia!!!


E se por acaso eu terminar com a pessoa errada? Terminar com aquele que eu não deveria ter terminado? É só tentar voltar. E se ele não quiser? Ou não era para ser, ou tento mais tarde..kkkk... Esse filme me mostrou como a vida é tão complicada e tão simples.


Relaxar é a solução. Afinal, tudo termina em pizza mesmo.

Confiança

Pq nom conseguimos confiar 100%? Pq por mais que venhamos a falar que confiamos, nom confiamos 100%? Pq quando nos ferimos uma vez temos medo de nos ferir novamente??? nom eh errando que um dia acertamos?? então por que tanto medo de errar?? POR QUE O MEDO?
medo de existir? medo de ser o que eh? Medo de simplesmente ser?...
Por que complicamos tudo?? A verdade nom poderia ser algo absoluto?? Pq a desconfiança existe?? simplestemnte pq a mentira existe. Aff.. Pq essa coisa existe?
E a decepção?? o que eh pior?? nom confiar ou confiar e se decepcionar?
Aff.... Vc pensa que eu te decepcionei... mas vc ki me decepcionou... RIdikulo... Nom confia em mim...
E eu confio em vc.. tola que sou... Vamos meu amor... Vc sabe que eh ciúme bobo.. Acredita em mim***

ouve o seu coração!!

By Rapipuoli