Caminhos

As vezes passo mto tempo pensando no que eu construí p minha vida até hoje. Quais são as bases da minha vida? O q tenho, p este mundo, de sólido?
Fico mto preocupada pq jah tenho 22 anos e não tenho nada sólido p mim. Observo q as pessoas mais bem sucedidas construíram algo sólido antes dos 22. E eu? -
Mas o q são estatísticas neh? E por acaso eu não vim ao mundo p ser a exceção das regras?
Eh incrível como o banal geralmente não se aplicam na minha vida. As vezes queria ser mais banal. Mas um presente banal eh a base sólida p um futuro banal. E eh isso q quero? Ser mais uma personagem banal de uma história banal?
As vezes sim. Em outras eu quero eh  uma grande personagem de uma história incrível!!!
Mas, por enquanto, sou apenas uma coadjuvante de merda... kkkkkkkkk...
Acho q chegou a hora de viver as aventuras q tanto sonhei. As loucuras q tanto almejei.

Claro neh, apenas nessa fase de espera. Enquanto eu aguardo a chegada do propósito maior de Deus p minha vida. A grande resposta q tanto aguardo... Eh ou não eh p Moge e  eu terminarmos juntos?

Tudo bem que não consigo olhar mais p nenhum cara. Parece q tudo em mim está voltado apenas p Moge. Anyway.... nada de  romance ou  melação agora.. kkkk...

Sei q existem tantas surpresas q me aguardam... tantas aventuras e tantas novidades.... viverei cada uma delas... e ai, quem sabe, algo de grandioso acontece na minha vida.

Sei q dormir w deixar o tempo passar não trás nada de bom p mim.

Mas hj, não apenas existo, eu vivo e realizo! Acredito que posso fazer mtas coisas... posso o "impossível"

Ansiedade

Sinto como se não fosse mais aguentar essa espera e essa ansiedade de te ver... parece q meu coração sairá pela boca.
Te imagino em  todos os lugares... sempre penso.. será que o encontrarei lá?

Buraco

Existem dias que são cheios de buracos...
Meus dias costumam ser assim.
Como se sempre faltasse algo.
Esse algo eh vc, Moge.
Tem o buraco de quando não posso te dar bom dia, quando não posso dizer q te amo, quando não posso te contar algo engraçado q aconteceu comigo, quando não faço ideia do que está acontecendo na sua vida, quando não converso horas com vc antes de dormir, quando não vejo seu sorriso numa foto recente, quando não faço planos com vc p final de semana, quando não me envolvo em mais uma das suas aventuras... São tantos buracos que chego a conclusão que meu dia eh formado por um conjunto de buracos e vazios.
Todas as músicas me lembram vc... todas as conversas... passo a maior parte do meu dia pensando em vc e torço p q alguém fale algo sobre vc cmg soh p ter uma desculpa p poder falar de vc! Como eh difícil esperar.
Nesses últimos meses eu tive a certeza que te amo pq vc eh a única pessoa q desperta mil sentimentos em mim. Desde a raiva até o amor.
Pensei em tentar te esquecer com outras pessoas... mas não adianta de nada... esse lance de esquecer um  amor com outro eh maior furada... pq na vdd o outro n eh amor.
Então, nessas últimas semanas q fiquei sem escrever, decidi te esperar. Esperarei ateh essa tempestade passar... Esperarei por vc... respeitarei o seu tempo... não invadirei seu espaço e nem vou fazer nada p atrapalhar qualquer relação que vc tiver.
Eu creio em um Deus poderoso. Sei que é ele que direciona a minha vida e se for da vontade dele que fiquemos juntos ele moverá céus e terras. Servirei a Deus e esperarei nele. Se não for para ficarmos juntos só peço que Deus te apague da minha mente.
Moge, eu soh quero te ver feliz. Se vc eh mais feliz longe de mim tudo bem...
Mas eu adoraria me esforçar mais para que nós dois fôssemos felizes juntos. Pq vc eh o amor da minha vida!!!
Escrevo tanto nesse blog como se fosse p vc pq quando faço isso resisto a minha vontade quase incontrolável de entrar em contato com vc e desrespeitar o seu espaço.

Soh queria poder voltar p sua vida.
Mas vc estava certo. Não posso ser só sua amiga. Soh posso fazer parte da sua vida como namorado, companheira, parceira...

Ahhh... que vontade de te ligar e ouvir a sua voz!!!!!!! Eu ainda ouço sua  voz nos meus sonhos... ainda me lembro dela... do tom da sua voz...
E o seu olhar não sai da minha mente nunca...
E a mancha no pescoço.... jamais esquecerei... sonho com ela tantas vezes... sempre foi meu alvo favorito de beijos.. kkkkk

Moge... soh quero te ter de volta na minha vida. Eu te amooo demais...

Parabéns

Soh queria te dizer:
Parabéns meu indiozinho!!!
Espero q seu dia seja cheio de  alegria e que Deus te abençoe hoje e sempre. Sinto mto a sua falta!!!
Te amei, te amo e sinto que vc sempre será o amor da minha vida!!!
Espero q possamos nos ver em breve!
Meu surfista salva vidas... kkkkkk
I'll be yours forever!!!

Beijos catwoman ;)

Recomeço

Finalmente consegui terminar com o Momo..
Estamos como bons amigos... Sinto saudades.. mas eh suportável. Estamos bem.

Tenho certeza que eh essa a minha oportunidade. A chance de mudar tudo em mim..
Quero ser mais dedicada das coisas e aproveitar o melhor possível o meu tempo.
Essa eh a hora! Parece que estou com toda a força!!
To cansada...kk.. Mas não psicologicamente... Sério, acho que to com anemia. Consequencias da fase que passei. no problems.

Sinto como se o mundo fosse meu!! Nada fosse impossível.
por outro lado, acho que não consigo ser boa novamente. Ainda nãos estou inspirada.. sinto como se ainda não fosse capaz. Mas sei que posso chegar lá um dia.
Soh penso que fui uma merdinha ateh hoje. Se quero chegar em algum lugar eh acordar cedo e ir a luta.
No mais Tv. No mais vários capitulos em um dia. No mais ler livros o dia inteiro. (livros de histórias).
Já tenho quase 23 anos na cara!!! quando vou começar a ler textos técnicos.. sempre caio no sono quando tenho de ler essas coisas.
Mostro pros outros como se eu fosse super esforçada... Que capa escrota!!!!
Que merda de imagem que to fazendo de mim!!
Para de ligar pro que os outros vão pensar!!
que se fodam todos eles!
To construindo isso p mim!
Vou colher aquilo que eu plantar para a minha vida.
Ninguém irá colher para mim. Sou eu quem tenho de fazer tudo! E eu estou sozinha. Não posso ficar esperando alguém me ajudar. Estou sozinha nessa.. E isso não eh ruim. Na verdade todos nós estamos. Mas não percebemos isso...
Tenho sempre pessoas ao meu lado e dispostas a me ajudar.. Mas sei que na hora que a chapa esquenta eu soh posso contar comigo mesma!!
então, deixa de criar expectativas e corre atrás!
Tenho de fazer isso por mim mesma.
Hoje ainda há tempo.
Mas um dia pode ser tarde. Acorda HOJE!!!!

Manias

Não eh que esse negócio do cabelo eh sério? Kkkkkkkk...
Percebi que tenho uma linha de comportamento.
A primeira vez q cortei o cabelo curto eu tinha 13 anos e foi quando o meu pai saiu de casa. Usei a desculpa q ia fazer a branca de neve numa peça. Mas foi soh uma desculpa.
Ele demorou quase 1 ano p chegar no tamanho normal novamente.
Dps ficou tudo maravilhoso pq eu estava no Senai. Minha vida estava perfeita. E namoros não me atingiam.. ...
Então chegou o ano do vestibular. Tantas dúvidas, medo de não passar em nada. Conflitos sobre o q escolher. Término de namoro...
Olha, esse ano eu cortei o cabelo umas 3 vezes.. Ateh que deixei ele um pouco acima do ombro. E ai, próximo ao ENEM eu conheci o Moge. Conversávamos todas as madrugadas, saíamos juntos... nessa época meu cabelo estava um pouco abaixo do ombro... e por todo nosso namoro eu não cortei curto (a não ser o dia q a cabeleireira cortou errado, em vez de tirar as pontas tirou uns 5 dedos... eh... quase pirei nesse dia... kkk)
Mas parei p pensar, não cortei o cabelo pq eu estava feliz. Tinha problemas? Mtos, mas nenhum que  achasse realmente sério.
Em compensação foi o período q mais pintei o cabelo... Com mtaaaaaaa raiva era sempre o preto azulado... Tinha o vermelho tbm que era sempre q tinha um problema suave... kkkkk...

Eh, acho q essa sempre foi minha forma de me expressar, pelo meu cabelo. Então durante todos esses anos eu não guardei tudo p mim. Descontei no cabelo... kkkkkkk...

O tempo do cabelo... kkkk

Em novembro de 2013 eu cortei meu cabelo bem curtinho com apenas um objetivo.
um tempo para mim.
Um recomeço.
enquanto meu cabelo estivesse crescendo esse seria o meu tempoo!!!
Esse tempo eh para mim.
p eu me redescobrir.. me conhecer novamente..
traçar novas metas e novos planos...
Deixar o passado no passado...
conhecer um novo amor.. me acertar com o namorado OU terminar tudo e me acertar comigo mesma.. kkkkk...
A questão eh, meu cabelo está crescendo.. jah passou do ombro.. ainda não está no tamanho certo, mas está chegando lá.

Graças a Deus a minha viagem está chegando e em breve eu vou embora daqui...
Novas pessoas, novos amigos, novos costumes, nova cultura... tudo novo....
Tem como ficar com velhas lembranças, sonhos, desejos ou conflitos??
Creio, e espero de verdade, que seja impossível!

Ainda estou dentro do prazo que dei a mim mesma..
Se ateh lá eu não estiver melhor...
Jah sabem.. cortarei novamente..kkk

Ou pinto de ruivo, ainda estou decidindo.

bem... pelo menos consigo identificar em mim uma vontade de viver..
Não de apenas de sobreviver..
pq antes eu soh queria dormir ateh tudo passar..ou dormir e morrer e pronto..
Agora não, eu quero viver!!! quero ser feliz de todo meu coração!!!
Quero me resolver comigo mesma antes de me resolver com qualquer outra pessoa...
mesmo se fosse me entender com o Momo, ou voltar com o Moge, ou conhecer uma nova pessoa..
isso tudo não adianta de nada se eu não souber como ser feliz comigo mesma..
E eu vou aprender isso.

Vivemos em um mundo monopolizado por um mercado onde eles criam  um "amor" e vendem essa imagem de "amor".

E p mim? como eh o amor?
como isso funciona??

p mim... eu tenho certeza que amo o Moge.

mas isso não me faz bem.. então sempre fica a questão na minha cabeça, amor ou doença?

Soh saberei da resposta quando eu aprender a me amar inteiramente!!!

a ser feliz comigo mesma! e buscar as coisas por mim e não pelos outros!!

E estou chegando lá..
Acabei de ter uma daquelas crises de tristezas.. Mas eu jah estou bem melhor agora..
essa soh durou 1 hora!!
uhuhullll.. to progredindo!!!
antigamente era o dia inteiro, a semana inteira.. jah durou 1 mês inteiro!!!

e agora durou apenas 1 hora!
Graças a Deus...
Deus tem me abençoado mto.

Someone like you

Nem eu consigo me entender direito.
A dor eh tanta que as vezes parece que eu simplesmente eu vou desmaiar.
ateh as lagrimas jah secaram.
soh sinto um aperto tão forte no coração.. e uma falta de ar como se o ar estivesse fugindo de mim.
Hoje, eu estava péssima e resolvi ligar uma música para tentar me animar..
e o que estava tocando? Someone like you!!!! fala sério..
Eu to tentando te esquecer e eh essa música que toca??
soh me lembrou mais ainda o quanto eu te amo.. e o quanto eu sinto a sua falta..
não posso admitir isso p ngm.
não posso admitir isso nem p mim mesma..
soh quero que passe...
e no auge da dor percebi que as lágrimas secaram.
escorreu apenas uma pequna lagrima  e parou..
meus olhos ardem.. queimam..
mas não sai mais nada.
acho que tudo se esgotou...
jah chegou...
eu tento dar o basta mas não passa.

Tentei terminar com o Momo mais de mil vezes.. falei com ele sobre terminar.. mas estou sem forças nenhuma. Não consigo lutar contra ele.. Ele não me deixa terminar com ele..
Olha, uma das pessoas mais inteligentes que conheço.. tento terminar com ele a quase 1 ano e ele sempre da um jeito de fugir disso.


mas eu soh continuo me sintindo pior e pior...

pq sinto desesperadamente a sua falta Moge.
Sinto demais..
jah não tem um dia que eu não penso em vc.
tem horas que escrevo..
tem horas que soh penso..
mas não posso ficar correndo atrás de vc..
chega neh?
ultimo e-mail que mandei foi em maio...
e to coçando as mãos.. mas não vou mandar mais nenhum...
vc foi tosco e ridiculo cmg.. e mesmo assim... não destruiu esse sentimento...
AFF...
Eu te amo.. Mas queria te odiar.. sério msm..
mas não consigo..
sempre guardo a esperança de que um dia vamos nos reencontrar e nos acertar.. nos casar..
sério.. penso em casamento..
como não pensar? planejamos nossas vidas juntas por um longo tempo...
não consigo me imaginar com mais ninguém. soh com vc!

e por isso tudo.. decidi ir embora..
Jah está tudo certo... estou deixando o Brasil por tempo indeterminado..
Não consigo viver em um lugar onde tudo me lembra vc...
não dá mais p mim..
soh quero ir p longe de todas as lembranças...
Isso aki não eh um filme...
e minha história está mto mais p uma tragédia drama..
do que p uma comédia ou um romance...

então eu estou fugindo de tudo que me lembra vc..
e mesmo assim... Continuo lembrando todos os dias...
te desejo todos os dias..
te amo mais e mais todos os dias...

soh posso tah criando ilusões na minha mente...
pq.. eu nem te conheço mais..
aposto que vc mudou muito..
Assim como eu.
Vc não me conhece mais
Somos estranhos.
Vc não sabe nada da minha vida..
E eu não sei nada da sua =(


Quando isso tudo vai passar?

Tempo

1 ano e 7 meses  ainda dói demais...
Pq eu ainda sinto a sua falta todos os dias e sonho acordada com vc todos os dias...
Então hoje eh mais um dia do basta.
Basta pq não consigo permanecer com o Momo sentindo tudo o q sinto por vc.
Quero dizer... to agindo como uma vaca sem alma e coração. E eu não sou assim.
Melhor sozinha do que com outra pessoa pensando em vc.
Continuo me perguntando... quando isso vai passar?

Largo do Machado

Eh maravilhoso estar aqui novamente.
Eh  outro mundo!!!
Amo todas as lembranças deste lugar... se  pudesse não ia embora jamais...

Eh como se eu estivesse com vc novamente!!
Estar aqui eh como preencher o espaço vazio no meu coração...

Amoo demais essa sensação...

Eh como se  estivesse completa.
P ficar perfeito soh falta você!

Ainda tem uma bandinha tocando aki e tah simplesmente maravilhoso. Não tenho vontade de ir p casa.. kkkk...

Aff

As vezes eu acho q vou enlouquecer...
Pq eu não consigo ser mais feliz sem você.
Por mais q eu saia, ria, tente e me esforce de verdade... eu não consigo estar feliz.
Tento abandonar o passado.
Pq realmente eu quero abandonar...
Mas não consigo. Ele tah enraizado em mim.
Sei q ele não importa... Sei q o q passou passou... mas ainda dói demais...
Me  sinto o Simba recebendo os ensinamentos do macaco do rei Leão... kkkkk...
Quando ele dá com aquele cajado na cabeça dele e diz: "não importa, está no passado" e o Simba responde: "mas tah doendo" e o macaco explica: "eh, o passado pode doer..."
Eh exatamente isso. Dói demais.
E eu não queria q doesse... soh queria q passasse e não deixasse cicatriz nem dores... apenas desaparecesse...
Mas  isso nunca vai acontecer. Pq esta preso demais a mim e por mais q eu tente me livrar... não passa.   Não melhora... tah sempre horrível!!!
To sempre na merda!!!
Sempre sem vontade de fazer nada!! Sempre com sono!!! A tristeza dá sono e  vivo com sono!! Vivo passando mal.
Sinceramente, pq continuar vivendo? Não tenho planos q eu realmente queira realizar...
Não tenho mais sonhos...
Não tenho mais nada com o q me prender...
Nada significa nada...
Soh quero deitar e dormir até que tudo passe.

Sonhos

Eh... hoje eu sonhei com você novamente... como todas as noites...
As vezes parece q o sonho eh o lugar onde sempre te encontro...
Jah pensou se isso fosse real? Kkkkkkk...
Digo... se o meu sonho fosse o seu sonho e estivéssemos realmente nos encontrando??? Kkkkk...

Hoje sonhei que você estava na casa do nossa amigo se arrumando p ir p escola. Era um domingo a noite e vc fazia a mala p passar a semana toda fora. E eu conseguia  ver do lado de fora. Eu ficava olhando vc fazer a mala todo enrolado... e alguém conversava c vc.... alguém q não conheço... parecia uma tia ou prima... sei la... e eu continuava escondida la do lado de fora atrás de uma árvore te observando. No sonho, a casa do nosso amigo era bem em frente a casa da sua prima, então eu me escondia atrás daquela árvore q tem na casa dela. Quando vc terminava de fazer a mala  e saia eu saia de trás da árvore e então você me via.
Voce parou, arregalou os olhos e disse:
— jah não falei que não quero mais falar com vc?
E  eu na maior cara de pai do mundo respondia:
—o que? Quer dizer que agora eu não posso passar na rua? Kkkkk
— como vc sabia q eu  estava aqui?
— Eu senti e então eu vim p cá pq eu precisava te ver.
— Eu não quero te ver!
— Moge, quanto tempo vc vai ficar com raiva de mim? Esquece isso tudo!! Vamos ficar bem.
— Cade seu namorado? Vc não deveria  estar com ele?
— Deveria, mas não estou. Estou aqui tentando me acertar com você.
— "Rebecka", você não entende neh? Eu não posso mais te ver pq ainda existe algo aqui dentro e to tentando esquecer!
— você que não entende!! Também existe algo aqui dentro e  Não quero esquecer!

E nisso eu começava a chorar e ia embora correndo. Você olhava para mim sem acreditar no que eu dizia e  ficava la parado sem ação. Eu ia p casa e ficava olhando p final da rua pq eu sabia que vc ia passar por la. Então você passou. Olhou p minha rua, parou, observou... pensou... e então me deu um tchau.
Não um tchau de "adeus pra sempre"
Mas sim um tchau de ateh breve.
Então... ateh breve;)
Ateh o próximo sonho

Quem me dera...

... se eu continuasse não sentindo nada...
Aquilo durou uns 2 dias e acabou;;; Uma pena...
Agora sinto novamente saudades.. novamente tristeza...
Tudo ao meu redor está perfeito e alegre..
Mas eu estou triste pq novamente aquela pergunta incomoda a minha cabeça.
Aquele clássico: "Como assim não estamos juntos? Isso é possível? É isso mesmo?? Eu não estava dormindo e tive um pesadelo? Tem certeza que eu estou acordada? Como pôde ter acontecido tantas coisas?"

E isso fica me incomodando por horas.. Ateh que eu finalmente resolvo escrever e libero um pouco de emoções.. E então consigo me acalmar novamente.
Eu queria poder dar uma olhadinha na minha história como um simples observador.
Como se eu estivesse assistindo a um filme comum e não escolhesse nenhum lado para apoiar. Mas apenas assistir e entender essa história.
Pq ateh agora ela não faz sentido nenhum na minha cabeça.
To ficando doida.
sério msm...

Por mais quanto tempo continuaremos fingindo que odiamos um ao outro?
Por mais quanto tempo essa raiva vai permanecer no seu coração?
Por mais quanto tempo eu vou me sentir assim?
jah tem 1 ano e 5 meses... aff......

Soh quero que passe...

Nothing is nothing

Hoje aconteceu uma parada mtooo bizarra...
Passei mtas horas no trânsito e aproveitei p ler um pouco. (Pq eu amoooooo demais).
Mas, o problema que eu tenho enfrentado durante esses meses eh a falta de controle emocional. Não consigo controlar meus sentimentos e emoções e ai acabo sentindo demais algo q eh uma besteira enorme.
Enfim, hoje eu estava lendo no ônibus na volta da faculdade.
E o ônibus parou em frente a efomm. Que  onde o Moge está. E eu estava ali. Tão pertinho... prendi a respiração me preparando p a onda de emoções q sempre surgem depois q eu penso nele. Sempre fico abalada ou extremamente triste ao ponto de só querer dormir e tentar esquecer tudo. Porém veio a surpresa!!!! Não senti nada! Absolutamente NADA! Nem amor, alegria, tristeza, desespero, angústia, saudades... nadaa e nadaaaa...
E então eu comecei a observar e ao longo do dia eu nao senti mais nada. Nenhuma emoção nadaaaaa...
Achei estranho...
Mas pensei q  finalmente eu tinha tomado vergonha na cara e apagado ele da minha vida... jah q ele tem sido tão escroto, ridículo, idiota e grosso cmg. Além de injusto.
Enfim, segue o dia e assisti um vídeo de superação da garota surda e  violino... e as pessoas q assistiram  choraram, se emocionaram e blá blá blá... e eu??? Não senti nada!!!! Nem de bom nem de ruim. Apenas indiferente.

Será q sobrecarreguei minhas emoções?? Digo, isso eh possível??
Kkkkkkk...
Não sei se fico preocupada ou aliviada.
Eh ótimo não sentir nada... mas eu não deveria sentir algo?

Aliás... teve um momento q senti algo... tirei um cochilo e sonhei q estava fazendo um churrasquinho de gato com a minha gata!!! (Doideira) acordei desesperada procurando ela. E ela estava deitada na minha barriga... kkkkkkk... ai voltei a dormir e quando acordei não senti mais nada.
Isso pode significar q finalmente alcancei um amadurecimento emocional. Soh sinto o q eh importante.

Espero e desejo com todo o meu coração q seja isso.
Pq  jah to de saco cheio de problemas.

Soh quero me formar em paz, trabalhar, construir minha vida na boa e na paz.
No stress...

Eh isso ai...

Infelizmente você não me entende...

Não quero sonhar!!

O problema de ir dormir é que todas as noites eu sonho com vc!
E eu não quero mais.
Durante o dia eu consigo controlar meus pensamentos..
Consigo afastar os pensamento que não quero...
me envolvo em mil tarefas para não pensar..
Mas... durante o sono eu sempre sonho com vc.
Isso eh estranho demais!!!
não aguento mais sonhar com vc...
Me sinto traindo meu namorado.. Mas fazer o que?? não consigo controlar meus sonhos!!
Nos meus sonhos estamos juntos novamente...
em alguns somos melhores amigos...
em outros somos namorados...
Mas nunca inimigos...
não consigo te enxergar como uma pessoa que eu não gosto...
Sua imagem para mim é de uma pessoa querida!

Não quero mais sonhar com vc!!
Mais quanto tempo eu aguento ficar acordada?
Espero que sejam muitas horas...

Talvez

Hj  pensei e pensei... e percebi que tudo tem um motivo.
Talvez o motivo para não estarmos mais juntos eh que vc foi a pessoa q eu mais amei ateh hj na minha vida.
Talvez não seja o meu momento para estar com quem mais amo.

Talvez eu ainda vá amar mais.
Talvez a sua ausência me de o empurrãozinho inicial para buscar outras coisas... outras aventuras... outras experiências

Talvez, quem sabe, seja a sua ausência que me transformará em alguém realmente forte?

Quem sabe?

Eu amoooo o Momo. Mas ele não eh quem eu mais amo. Gosto de estar com ele pq ele eh tudo de bom e maravilhoso... kkk...
Mas entre ele e um tempo soh p mim sou mais o tempo soh p mim.

Entre o Moge e um tempo soh pra mim eu sempre escolhi o Moge.

Esses são os pequenos detalhes que sempre me lembrarei.

Nossos pequenos detalhes...

Alguns dias

Alguns dias são melhores e outros piores.
Hoje foi um bom dia.
Consegui trabalhar bem. :-)
Consegui cumprir as tarefas do dia.
E posso dizer que estou me sentindo bem melhor com toda essa situação do Moge.
Afinal, agora q mudei meu foco ficou bem mais fácil.
Passei 1 ano e 4 meses tentando esquecer isso tudo. Desisti. Hoje meu foco eh viver feliz e conviver com isso. Aceitar meus sentimentos e emoções e aprender a ser feliz e fazer o  que devo fazer apesar de todos eles. :-)

Hoje eu aceitei bem. E estou indo dormir feliz...
Mas não deixei de sentir isso tudo nenhum segundo do meu dia.
Faz parte. Devo aprender a conviver com isso cada vez mais.
Como uma adaptação para a sobrevivência.
Eh do instinto humano.
Se adaptar p sobreviver ao ambiente.
Assim tentarei seguir em frente. Me adaptando a esses sentimentos. Ateh q um dia estarei tão acostumada a todos eles q não representarão mais nada. :-)
E ai baby.... VITÓRIA!!!
Kkkkk....
Eh, hj estou especialmente de bom humor.

Consegui não decepcionar a minha mãe.

Eu sei q ela tem orgulho de mim. Mas alguma parte de mim me diz q eu deveria fazer mais por ela.
Me sinto meio culpada por existir. Apesar de saber q a culpa não eh minha.
Sem mim, provavelmente, hj ela estaria na Europa casada com um belo europeu. Mas  nasci e ela não pôde mais viajar. Acontece UE.
Sempre me senti como uma âncora pra vida dela. Por isso me sinto na obrigação de compensa-la.
Infelizmente no último ano eu nao consegui, devido aos meus conflitos. Mas com certeza, assim q eu aprender a conviver com isso tudo. Eu vou conseguir compensa-la mais :-)

E por hoje.. pra fechar o dia com chave de ouro...

Jah to escrevendo, vou orar e ler mais um capítulo de game pf thrones!! Uhuhulll... amooo...

E amanhã será soh festa o dia inteiro... festa, aula de ballet e ensaio instrumental. AMOOOO...

Sabe, tinha de acontecer alguma coisa ruim comigo. Pq a minha vida eh perfeita demais da conta. E se não acontecesse nada seria estranho . Afinal, todos vivem com problemas. E agora tenho de aprender a superar e vencer os meus problemas. ;)

Oração

Hj minha oração foi diferente da de todos os outros dias.

Normalmente sempre peço: "Senhor, por favor!! Muda meus sentimentos! Arranca isso do meu coração... apaga isso da minha mente!!"

Quão tola eu sou. Deus não vai mudar nada. Deus não interfere no livre arbítrio das pessoas.

Agora quando eu oro: "Senhor, por favor! Me ajuda e me ensina a lhe dar com meus sentimentos! Me ajuda a identifica-los  e a controla-los un pouquinho melhor! Me ajuda a seguir em frente mesmo com esses sentimentos e emoções. Me ajuda no amadurecimento emocional."

E aii simm... essa eh a oração certa. Afinal, tudo o q acontece conosco serve, de alguma forma, para o nosso crescimento. Eh o clássico o que não mata engorda... kkkkk...

Meus sentimentos pelo Moge estão enraizados em mim. 10 anos de interesse. 

O chato eh q nunca consegui admitir isso p ele... kkkk... sempre me fiz de difícil... quando na verdade eu me apaixonei por ele desde a primeira vez q o vi. Lindo... naquela praia pegando onda. Quando tínhamos apenas 12 anos de idade. E hj temos 22 e o sentimento soh aumentou!

Eu falei q soh comecei a gostar dele quando começamos a sair... kkkkk...q grande mentiraaaa... kkkkkk... gosto dele desde os 12 anos. E pq será q achei q poderia esquece-lo agora?

Acho q isso jah tah mto definido na minha vida. Se eu não esqueci de um cara por 10 anos, pq eu esqueceria agora?

Talvez esteja determinado q eu devo ama-lo para sempre a distância. Sei la....

De certa forma me sinto muito manipulada por esses romances e histórias de amor. Talvez isso não passe apenas de uma invenção humana. As histórias de como o amor acontece, não o amor.
Afinal, tudo são apenas resultados de reações químicas.

E o Moge, meu salva vidas, indiozinho, sr. sagaz provoca todos os tipos de reações químicas em mim. Tanto as boas quanto as ruins.
Ele me leva da tristeza pra alegria. Da raiva pro mais puro amor.
Como alguém pode provocar tantas emoções e despertar tantos sentimentos na gente?

Mesmo a distância... agora ele está la... na escola... provavelmente dormindo ou de serviço...

Sabe... eu ainda quero esquece-lo.
Não quero passar o resto da minha vida envolvida com alguém que me trata mal, msm quando eu trato bem... uma pessoa q soh pq tah com raiva de mim nem me pergunta se eu melhorei ou não... mesmo depois de um desmaio... isso me deixa com raiva em alguns aspectos.

Mas eu não sou uma pessoa q consegue guardar rancor. Eu esqueço com facilidade das coisas q me magoaram. Graças a Deus. Não gosto de guardar o que me faz mal. Soh o que faz bem.

Então pq guardo esse sentimento por tantos anos? Deve me fazer bem de alguma forma.
Ou algo ainda deve acontecer.

Essa eh um história com mtas reticências, interrogações e nenhum ponto final.

Soh espero não pirar mais do que jah to pirada.

Agora oro pra conseguir viver bem e feliz mesmo sentindo tudo o que eu sinto.

Dance academy

Sou a própria!!!
Minha irmã viciou nessa série e acabou me viciando tbm... Sou bailarina.. adoro dança... então foi bem fácil me envolver com a série que eh sobre uma academia de dança onde o foco eh ballet.

E eu sou a própria!!! Própria Tara!!! Exceto pela experiência no ballet. O corpo e o talento eu tenho. Mas o q isso significa sem anos de treino e exercícios??? E isso eu não tenho...

Maa enfim... ela vive um conflito romântico entre dois personagens... Chris eh o amor da sua vida, porém eh arrogante fez e  faz mto mal p ela... tem mil conflitos pessoais e sérios problemas psicológicos... ahh e eh o ex namorado... Enquanto Bem, atual namorado, eh um fofo em todos os aspectos. Eh bonito, presente, dedicado... tenta de todos os jeitos fazer com q ela seja feliz... se esforça de verdade pra fazer o melhor pra ela. Mas ela não consegue ama-lo mais do que ao Chris. Ela ateh deseja isso!! Deseja mais do que tudo se livrar do Chris pra sempre... esquecer ele!!! Apagar da memória. Sentir indiferença. Mas ela não consegue. Pq ela sabe q o amor da vida dela eh o Chris. E por mais q  tente esquecer ela nao consegue e ela sofre... e chora... e isso a destrói...

Então??? Alguma semelhança com a realidade???

E quando eu assisto isso de fora eu penso: como a Tara eh burra... pq ela não fik com o fofo do Bem e larga o idiota do Chris?
E a minha irmã diz o mesmo.

Mas na vdd eu entendo a Tara. Sei mto bem o q eh desejar mais que tudo esquecer alguém e não conseguir... sei mto bem o que eh ter o primeiro e último pensamento do dia sobre a pessoa q vc mais quer esquecer na face da terra.

Eu amo o Momo... Mas queria que fosse um amor mais forte!!! Mais ardente!!

Pq, talvez, soh assim eu consiga esquecer o Moge!

Moge... tenho tantas coisas p te dizer... mas como o Chris vc não quer me escutar... aff... vcs dois sao iguaizinhos em mtos aspectos!! Quase todos!!

Pq...

Pq  soh choro o dia inteiro?

Aff... acordo e soh choroo...
Aff...

Soh choro e choro...

Sem voz

Sem voz... soh sentimentos exagerados que eu não faço a minima ideia de como lhe dar...
Nego para todos os que eu sinto realmente por vc.. Pq?
Vergonha de admitir que eu errei??
Tah eu Errei!! ótmo, sou um ser humano.. E na verdade isso chega a ser um alívio!!!
Afinal, jah estava achando que eu era uma anormal de outro planeta... kkkkkk...

Mas sentir isso demais..
Estou completamente perdida.. sem foco, sem rumo.
Vc se foi e levou tudo contigo!!
Levou minha paz, minha segurança... minha felicidade!!

Os únicos momentos que fico feliz são aqueles que alguém consegue me distrair.
Mas... tirando isso... nada vale nada para mim...

E vc não quer me ajudar... Vc ajuda a outros... Mas não a mim. Vc soh quer tacar na minha cara que eu errei.. vc soh quer me ver afundar cada vez mais.. como se isso te fizesse bem...

Não te desrespeitei em nenhum momento e vc sabe disso!!

Se vc estivesse tão resolvido como diz que está jamais se incomodaria com a minha presença.

Por isso não ligo pra ex... pq eu não sinto absolutamente nada...
Com ou sem a presença deles eu sou a mesma.
Mas não eh a mesma coisa com vc!

Quando estou ao seu lado e não posso te abraçar.. não posso conversar.. não posso nem olhar p vc direito...
Isso me mata.. Tira o meu ar!!
Sinto sua falta demais da conta!!!


E eu não consigo mais viver assim...

Hoje falei com a mulher do intercambio.

Em Julho eu vou embora.. talvez em dezembro.

Sinto muito por deixar o Momo, mas jamais daríamos certo se eu continuasse aki desse jeito.
Afinal, um dia ele ia perceber... e não posso magoar uma pessoa que soh me fez bem.
Diferente de vc neh Moge... Que me magoou mais do que todas as pessoas ateh hoje..
Pensei que a Maia tinha me magoado.. Mas percebi que to nem ai pra ela de verdade... A magoa não foi grande pq eu nunca a amei.. Mas vc...
vc eh diferente.. Eu te amo demais!!!
Por isso a magoa e a decepção eh mto maior. Pq as expectativas são maiores.

Mas cada vez que vc me ataca... vc grita... vc se expressa... Eh melhor do que o silêncio.
O silêncio me mata.

o grito me acorda... TO com raiva de vc... Mas msm assim eu te perdoaria se vc me pedisse perdão!

Pq eu te amo. E meu amor eh mais forte do que a raiva.

Aliás.. o que será de mim se eu me apegar apenas a raiva. não eh melhor me apegar ao amor?

Mas se vc não me quer.. ok...
Eu vou dar o meu jeito.. Vou sumir.. e vou te esquecer...

Ateh pq vou mudar completamente de ambiente.
E acho que os ares de las vegas vão me ajudar bastante a te esquecer.. kkkk...

Espero que um dia vc não se arrependa...
Não sei ateh quando estarei disposta a te perdoar e te aceitar de volta...


Eu pensava que vc precisava me perdoar... Mas dps dos últimos absurdos que vc me falou... Tenho certeza que sou EU quem precisa te perdoar.

Afinal, eu desmaiei... fui para o hospital... e você nem sequer perguntou se eu tinha melhorado.. Soh veio me atacando com acusações sem fundamento... Coisas que vc inventou na sua cabeça. Pq, não sei o pq, vc me transformou em um monstro ai dentro.

eh...talvez seja isso que tanto te afeta!!

Quando vc me vê.. VC sente e VC SABE que eu não sou isso que vc imagina...
VC SABE que criou uma nova imagem de mim pra me esquecer e superar...
Mas kra, aceita e admite isso... Esse caminho não deu certo.

Se vc ainda não me amasse tanto.. Vc não ia se importar de estar no mesmo ambiente que eu.

Acredite em mim.. Tenho bastante experiência nesse assunto.

Se qualquer ex aparecer aki na minha frente com outra garota ou com várias garotas... eu não vou sentir nada....
Você aparece sozinho e jah eh como se meu mundo caísse....

Vc aparece com uma menina e meu mundo explode!!!

"We're about to explode
I'll carry you world..."


Tantas lembranças.. não consigo me livrar delas daqui...
lembra quando tentamos juntos a pronunciar a palavra WORLD em inglês??
ahuahuahau...
vc conseguiu primeiro do que eu.. kkk.. e ateh hj eu não aprendi.. kkkkk...

Sinto sua falta...
E penso... Isso será para sempre?
Vc sempre será um vazio dentro de mim??

Vergonha total

Eu pensei que eu fosse aguentar sabe... Pensei q eu fosse chegar la na festa.. arrasando... linda de morrer...

Mas na verdade o q aconteceu foi uma grande vergonha.

A droga foi..
A primeira coisa q eu vi ao entrar na festa foi o Moge.
A segunda foi a tamanduá.
E quando vi os dois juntos foi como se tivessem enfiado uma faca no meu coração.
Eu tentei disfarçar e me distrair conversando e tirando foto com outras pessoas...
Tentei rir mto...
Tagarelei e tagarelei tentando afastar a dor... mas não consegui.

A sua frieza comigo está me matando...
Ela está me destruindo...
Assim, quando eu vi vc saindo com ela...
Parecia que alguém tinha acabado de colocar um peso enorme no meu coração e que alguém estava apertando meu pescoço com tanta força, tanta força q eu não conseguia mais respirar... ai senti meu corpo pesado e ai fui caindo... caindo como se não fosse parar nunca...
Então eu vi mtas pessoas ao meu redor....
Mta gente chorando... gente falando cmg... uma bagunça total...

E  eu no chão sem conseguir me mexer nem falar... e eu soh pensava em uma coisa... "o Moge está com ela"
E esse pensamento me atormenta...
Ele não esta cmg...
A saudade aperta o meu peito de uma forma q ateh agora to com vontade de chorar e mal consigo respirar.
To péssima.
To morrendo...
E o pior eh q a cura está mto longe de mim.

Let's go!!!

Agora jah eh a hora... em algumas horas estarei no casamento...
Verei o Moge e a tamanduá...
Tento não pensar em como será, mas  impossível!!
Então escrevo p extravasar a andiedade....
Pinto p relaxar...
Oro p que Deus me ajude.
E respiro fundo p não freak out at all!!!

Hauahuahauahah....

Então... let's go.... let's do it now :-)

Rei do gelo

Eu to morrendo congelada e sozinha.
Pq vc me abandonou!

Asshole!!!! $$#&#&+$+&:$;...

Ok... sim sim sim sim...
Eu troco minha vida de hj pela minha vida com o Moge!!!

Eu troco tudooo... por favor....

Pura lógica

Eu tomo minhas decisões baseadas na lógica. Óbvio!!! Não sou de seguir meu coração. Mas... parece q dessa vez meu coração não vai me dar trégua.
Eu sei o q, logicamente, eh melhor pra mim.
Mas meus sentimentos dizem outra coisa..

Moge é estúpido e ignorante comigo atualmente... e mesmo assim eu não consigo esquece-lo.

Poxaaa... eu sei dos meus sentimentos por ele... mas eu não queria admitir isso.

Mas o primeiro passo é admitir...
E o segundo passo eh escolher...
Ir a luta ou me esforçar pra esquecer?

Preciso escolher aonde eu quero chegar. P mim não serve qualquer lugar ou qualquer caminho.... Quero planos mto bem feitos.

Soh preciso escolher e escolho nesse sábado. :-)

Alice

"Para quem não sabe aonde quer ir qualquer caminho serve."

Eu to nessa... não sei pra onde ir...
Não consigo definir nada...
A cada dia q esse casamento se aproxima meu coração acelera cada vez mais... voltei a tremer...
To mto nervosa... me pergunto, isso eh justo com o  momo??

O q eu to fazendo?? O q eu faço???
Qual deve ser meu próximo passo?

O q eu quero? Aonde eu quero chegar???

Tenho feito mtos planos... mas são planos vazios... acabam no nada...

Quero estruturar meus planos numa base sólida e quero que acabem em alguma coisa...

Se não... Qualquer lugar serve...

Moge

Olha, eu sei que eu tinha prometido pra mim mesma q ia deixar esse cara pra lá e ia seguir adiante com o Momo...
Mas eu não consigo... quando penso que todo sentimento passou... ele vem ainda mais forte... voltei a ter aqueles sonhos estranhos com ele...
Em um sonho ele me via ferida e me deixava morrer... o outro ele meio q não fazia nada... mas estava lá... com ela...na minha igreja... e  simplesmente pirava!!!! Ficava louca de vez.

Será q eu aguento ver os dois juntos?
Tenho pensado... Será q eh melhor não ir no casamento?

Mas óbvio que vou... minha curiosidade eh maior...

Estou desesperada... acordo gritando novamente...

Tenho dor...
Sinto mtassss saudades...

1 ano e 3 meses e nada mudou!!!

Meu amor eh o mesmo, meu desespero eh o mesmo... minha saudade é a mesma...
Tenho mtasss mtasss mtasss saudades...

Parece q nada mais tem sentido sem você...

Minha faculdade tah ateh legal... meu trabalho tah show!!!! Cada vez mais tenho sucesso na minha vida profissional!!

Mas sem você??? Isso não consegue me alegrar e eu  sei o significado do meu sonho...

Vc sabe q eu to mal... vc sabe q estou péssima... e vc não está nem ai!!! Vc está me matando!!! Vc esta me deixando morrer!
Disse q o sonho não tem nada a ver.. mas vc não sabe de nada!!! Tah ateh parecido com o Jon Snow!! Kkk... You know nothing, Moge!!! Kkkkkk...

Enquanto vc me deixa de lado significa q vc me deixa pra morte. Esse eh o significado do sonho.

Mas como sempre...  vc não sabe interpretar nada...

Eu queria q vc estivesse aqui comigo...

Mas eu sei q eu criei meu próprio problema e ateh hj vc não me perdoou.

Pq vc nao esquece nunca... O MULA EMPACADA!!!

Não sei o q fazer! Sinto vontade de terminar tudo com o Momo. Não termino pq, como sempre, a minha lógica manda no meu coração. E eh conveniente pra mim estar com ele.
Eu sinto um carinho enoooorme por ele.. mas não eh amor. Eu sei!!

Sei q digo que o amo, mas eu não passo de uma mentirosa hipócrita!!

Mas vc sabe Moge, vc sabe que EU TE AMO!! Sem mentiras, sem hipocrisia!!

Diante de Deus, eu te amo!

Suave brisa

Hoje estou leve como uma pena.
Sou suave... sinto q posso flutuar... posso voar.
Posso todas as coisas.
A inspiração está viva em mim.
Sinto-a pulsando em meu ser.
Sinto-a tentando sair e expor toda sua criatividade.

Uma melodia soa em meus ouvidos,
Meus lábios se movem e ela liberta-se sem esforço.
Meus pés se movem no ritmo e por mais q  tente parar... não posso... não consigo...
Meus braços entram na dança e o que  penso é o nada.

Nada mais importa!
Tudo é o momento!
A cada nota, a cada passo, a cada giro e salto meu corpo se liberta.
Minha mente se transforma.
A paz preenche minh'alma.

O q são os olhares assustados por onde passo?
As risadinhas ou os comentários não me importam mais.
Soh quero dançar enquanto meu corpo desejar.
O que importa se  é no metrô ou em  qualquer outro lugar?

Cheguei na estação e ela é meu palco.
Todos me assistem sem crer no que veem.
A cada passo uma alegria... a cada passo a tristeza vai embora...

Que delícia é não se importar com o que os outros pensam. Que delícia é dançar minha própria música...

As pessoas ao redor fazem parte da peça. São apenas figurantes... desvio deles com as minha piruetas... com um salto estou dentro do ônibus.
E ao som da minha música sigo dançando todo o caminho.
As lombadas impulsionam meus saltos.
Os bancos e os olhares fazem parte do cenário.

Mais um salto e estou na minha rua.
Giro, giro, giro, giro, giro...
Mais um pouco e estou em casa.
Meus braços dançam em 7  e 8 e pegam as chaves...
OLHE!!! Até as chaves dançam!!! Giram na fechadura!!! Giram pra lá pra abrir e pra cá pra fechar.

E quando as chaves param de dançar a música se encerra.
O vento me aplaude com vontade!!!
As árvores, de pé, vibram com a minha dança. O pássaros voam para me homenagear!!!
Folhas caem para mim!!
Ok.
Hora de fechar as cortinas, voltar pros bastidores, tomar uma banho e dormir um pouco.
Afinal, vai saber o que me espera na próxima ida para a faculdade ;)

Reflexões

Poxa, hoje eu pensei muito sobre a minha faculdade.
Eu gostaria de voltar a ter a mesma empolgação como eu tinha antes.
Antes eu adorava cada segundo dentro daquela faculdade e era como ter encontrado um novo lar.
Mas hoje, hoje simplesmente odeio a faculdade.
Soh de pensar de ficar horas no trânsito para ir para aquele lugar jah me desanima o dia inteiro.
Eu não queria ficar assim. A faculdade eh um presente de Deus p minha vida.
Digo, UFRJ!!!!! Quem nunca sonhou com a UFRJ???
Todo mundo quer a UFRJ e eu estou lá e não aguento mais.

Gostaria de mudar isso em mim =(

Sei que esta merda de rompimento com o Moge afetou isso tbm. Depois que terminamos nunca mais fui a msm.
Parece que tudo na minha vida desmoronou.

Meus estudos na faculdade foram totalmente prejudicados. Meus relacionamentos com as outras pessoas.. minhas amizades.. etc.
Minha vida pode ser definida como Pré-Moge e Pós-Moge.
Eu era uma pessoa e hoje sou outra completamente diferente.
Eu quero voltar a ser como antes.
Quero achar meus objetivos...
Quero criar novos planos.
Quero correr atrás dos meus sonhos...
Aliás, quais sonhos??
Não me lembro quais eram.
Parece que tudo ficou em branco. Olho p minha vida e vejo um imenso vazio!! =(
Quero preencher cada pedacinho com novas experiências... novos desejos... novas alegrias.

Por isso escrevo tanto... Não quero me esquecer de mais nada. de nenhum sentimento nem ruim nem mal.

Hoje meu texto esta muito confuso e sem seguir nenhuma regra gramatical... Mas a minha mente está assim tbm.
Não consigo organizar a minha mente e por isso não consigo organizar nem um texto.
NEM MEU PRÓPRIO QUARTO!! kkkkk
Quanodo existe bagunça ao meu redor quer dizer que a minha vida está bagunçada.
Minhas coisas soh refletem aquilo que sou ou como estou.
objetos desorganizados são resultados de uma vida bagunçada e desequilibrada.


Ok, vamos tratar alguns objetivos...

1 - Blog sobre livros com o Well
2 - me formar e ser professora universitária
3 - Encontrei um pouco de alegria em ser Consultora Mary Kay e isso tem realmente preenchido meus dias com alegria e amor.. acho que quero continuar assim ^^
4 - Me permitir me envolver verdadeiramente com o Momo e esquecer da existência do Moge.
5 - Encontrar um novo SONHO e preencher esse vazio que sinto com ele.
6 - Conseguir organizar minha vida e fazer novos planos.
7 - Comprar meus imóveis ;)


Ok... acho que esses são meus objetivos a longo prazo... p esse ano eu quero o número 1, 3, 4, 5 e 6.

Quero me formar dentro de 2 anos  NO MÁXIMO PQ NÃO AGUENTO MAIS AQUELA FACULDADE. E quero começar meu mestrado assim que eu me formar. Sem intervalos para não desanimar ;)

E quero comprar um imóvel no ano que vem.
Bem, isso na verdade depende apenas da minha capacidade de vender e poupar dinheiro.. ahuahau...
ou ótima poupando dinheiro.. vamos ver se eu consigo ter um bom lucro p poder comprar o terreno que quero ^^


Eh isso..
Não vou desistir. Vou encontrar forças (soh de Deus msm) p me reconstruir.
Tah dificil? DEMAIS DA CONTA!!!
tenho vondade de sentar no sofá e simplesmente ver minha vida passar??? DEMAIS DA CONTAAA!!

Mass... eu não vou deixar isso me abater..
Sinceramente, tem horas que nem me reconheço.
Sou eu msm???
Eu?? A sinistra?? A forte?? Aquela q nunca nunca nunca chora?? A que não  demonstra emoções?
Aquela que aguenta a barra de todo mundo?? Aquela que não tem tempo ruim? Praticamente uma Miss simpatica... Sou eu msm??

Nossa, que decadência... Sempre fui tão foda e agora sou uma fraca!! ECA!! que nojo de mim msm!


eu vou voltar a ser o que eu era antes..
Nem que eu tenha de socar todos os sentimentos ruins de volta p raio que o parta.. kkkkkkkkkkk...
Fala sério...
meu estilo nunca foi levar um tapa na cara e fik sentada chorando...
Meu estilo eh levar um tapa na cara e cair na porrada e acabar com a raça do desgraçado que fez isso cmg... kkkkkk

Soh que dessa vez eu mesma me fudi.
Então eu mesma to acabando cmg??

Nãaaoo... passou...

Eu tenho de criar estratégias p me lembrar todos os dias que eu SOU FODA!

pq eu sempre fui mesmo.

Sempre me destaquei em tudo. Sempre fui perfeccionista em tudo.
Sempre fui destaque em todos os lugares que cheguei.
Sempre fui a melhor no que eu tentava...

Pq isso agora?
Pq não consigo mais ser assim?

Eu sei que eu posso. Mas ultimamento eu não consigo.

Eu quero apagar essa EU pós-moge.
Quero que ela suma da face da Terra e nunca mais volte.
Quero ser a EU antiga... a EU sinistra novamente...
Pq eu sei que EU estou guardada em alguma parte de mim...
Soh estou escondida em algum lugar. Mas não morri,
Eu ainda estou aqui.
O meu melhor está bem aqui guardado em mim. Soh devo achar novamente...

escrever me acalma e organiza a minha mente..
Quanod escrevo tenho forças p vencer qualquer coisa..
quem sabe eu não deva escrever um texto todas as manhãs.. kkkkk...
assim fico rearregada pro dia todo.. ahauhauh
Agora mesmo eu não queria ir dormir, apesar de ser 01:05 horas da manhã.. kkkk
Mas se eu tomasse um cafézinho agora estaria perfeito para o dia inteiroooo!!!!
Sinto que nesse minuto eu posso conquistar qualquer coisa!!!

Soh tenho que segurar essa emoção e essa confiança para todos os dias da minha vida..
Espero dormir e acordar assim.

não quero que meus sonhos levem embora a força que acabei de conquistar...

Nossa.. se minha psicóloga desse uma espiadinha nesse blog ela ficaria decepcionada cmg.. ahauhauhaua...
acho que soh escrevo aqui quando tudo que ela me ensina falha.. ahuahauhauh...
Ai teho esse recurso que sempre tive...

Ahh.. e ontem eu achei um texto meu em um caderno velho.

Uma poesia, uma péssima poesia, que eu fiz quando eu tinha uns 18 anos e terminei com o Meu ex ex.. kkkk... ou seja, eu jah fiquei mal antes. Mas o mal de antes durou 1 dia.. talvez 2 dias... E o mal de agora está durando 1 ano.

Chego a duas hipóteses...
Ou Eu amava/amo o Moge muitoooooooooo mais.
Ou eu estou ficando mais fraca...


Por favor, que eu o ame mais.. ahuahauhau... pq isso teho certeza que o tempo vai apagar. (ou não)

mas se eu estiver ficando mais fraca vai ser sinistro...
Ou seja... a tendência eh soh piorar.. Não quero ser assim..
Quero ser sempre o melhor que eu posso ser.
Não to nem ai p que as outras pessoas são ou se elas são melhores do que eu ou não.

Eu existo e vivo pra ser o melhor que EU POSSO SER.
odeio competições.. Não quero competir com ngm.. soh quero ser eu mesma.. O meu melhor.. O meu verdadeiro EU.

Ok

Ok... pirei novamente.. kkkkkkk...
Estou melhor agora e super pronta pro q der e vier :-)

Ateh lembrei de uma música q eu cantava quando eu era pequena..kkkk..
"Eu sou terrível, vou te contar.
Não vai ser mole me acompanhar"
Kkkkkkk...
As vezes acho q esse meu jeito boazinha songa monga eh mtooo chatooo!!

As vezes eh preciso ter um pouquinho de maldade...

Muahahahahaha...

E os outros q me aguardem... ;)

Pq agoraaa.... existo p ARRAZAR!!!
;)

Stop Crying in your heart out

Today I woke  up crying.
Crying because a miss you!!
I miss you every single day.
And I don't know why I'm expressing myself in English.
I think that it's because the English is like a line between us.
And that's painful...
1 year later and I'm still crying for you.
Crying because I miss you so hard!!!
I don't know what to do...
I just know that I'm happy. But I still miss you... and I still wanna you...
And I still love you.
I love you every day and every night...
Every second I miss you!!!

I wanna be with you!!! I wanna it so bad!!!!!!

Or...
I just wanna forget everything!!
Because it's hurting!! It's killing me!!!

Oh God!!! Why am I so crazy?

Pensamentos

Hoje eu estou muito pensativa.
Feliz, porém pensativa.

Acho estranho demais pensar todos os dias no Moge. Lembrar de nós todos os dias depois de mais de 1 ano q terminamos eh mto estranho!!!

Mas... não trocaria a minha vida com o Momo pela minha vida com o Moge. (Tenho quase certeza q não)

O Momo eh tão engraçado. Me faz rir sempre. Eh super paciente, as vezes não sinto o tempo passar ao seu lado. Eh como se as  horas voassem. Ele me cobra mais compromisso com horário e talz.... mas não perturba a minha mente com isso.

Desde do meu termino com o Moge o meu rosto vem explodindo com espinhas.
E em outubro(nós sabemos mto bem o porque) as espinhas triplicaram!!! Principalmente na tpm q eh quando tudo ficava mais complicado. Nesse mês, nessa tpm as espinhas não apareceram.

Tenho observado minha recuperação desde  comecei a fazer o tratamento psicológico, mas essa eh a primeira vez que vejo, literalmente, os resultados. Não nasceu nenhumaaaa espinha!! Quer dizer q meus pensamentos estão se organizando.
Meus sentimentos estão sendo esclarecidos!!!

Minha confusão pessoal sentimental está se desfazendo!!!

Graças a Deus.

Vejo q isso eh resultado do ballet tbm.
Ah eh!!! Voltei a dançar ballet! É uma sensação MARAVILHOSA!! Eh ótimo p extravasar a raiva, alegria, tristeza, ansiedade. Eh como se  estivesse me reencontrando.

Estou me reconectando cmg msm.
Me redescobrindo... me redefinindo...
Quebrando e criando novos conceitos...

Abandonando os velhos e ultrapassados e abraçando novos e atuais conceitos... regras... modos...

22 anos... 2014...
Ateh agora a definição deste ano p minha vida eh: REDESCOBRIR.

Estou conhecendo a mim msm.

Estou superando meus medos!!
Ontem eu dormi sozinha em casa e nem disso eu tive medo..kkkkkkk...

Sempre me fiz de  forte e fingi não sentir medo mtas vezes. Mas ontem eu realmente não senti nada. Kkkkkkkkk...

Soh tem uma coisa q ainda me incomoda.
Quero esquecer o Moge.
Ok, normal eu sentir um carinho por ele e talz... mas lembrar dele todos os dias ainda dói um pouco. Não quero pensar nele. Nem lembrar dele, nem me preocupar com ele. Soh quero seguir em frente e deixar ele p la. Não sinto mais ciúmes. Nem ligo p fato dele estar con outra. Mas essa sensação de que tem algo errado e de que ele devia estar do meu lado e de que  estou errada em estar com o Momo... essa sensação me mata!!!!!

Quero amar e me entregar a esse amor sem precisar podar minhas asas .kkkkkk... quero voar alto e dar mergulhos arriscados... Não quero temer as feridas... nao quero nem me preocupar com elas ... quero simplesmente viver!!  E me  doar ao Momo q  eh uma das pessoas mais especiais q conheci em toda a minha vida!!!

Eu estou mto feliz!!! Por isso estou sem  espinhas.. kkkkkkkk...

O q eu sinto pelo Momo não se compara a nada do q eu senti antes. Eh um sentimento completamente novo p mim.

E eh essa a fase q chamo de felicidade ;)

Melhoras

Jah  tem um bom tempo que me sinto assim. Mas, como soh me lembro de escrever quando estou mal, desapareci daqui.
Hoje decidi registrar meus sentimentos felizes para q, um dia, quando eu olhar p trás eu possa ver os momentos que chorei e sorri. ;)

Acho que superei o Moge. Eu o amo? Sim, óbvio!!! Mas  eu o amo tantoooo q ver ele feliz jah me faz feliz. Vê-lo com aquela garota me fazia passar mal pq eu soh pensava em mim. Nesses dias vi os dois juntos numa foto e senti alegria por ele ter encontrado alguém q o amasse, talvez tanto quanto eu amo. Fico feliz de saber q ele esta feliz e sorrindo novamente!! Isso me faz mto bem. E eu realmente desejo que ele continue assim... bem ;) quero q ela seja maravilhosa com ele. E se não for pra ser ótima q se afaste.

Quanto ao Momo... bem, quando percebi q eu estava feliz de ver o Moge com outra, meu coração, finalmente, abriu um espação p Momo entrar e a cada dia eu me envolvo mais e mais com ele. Ele eh incrível!!! Responsável, FORTE, esforçado, LINDOOOOOOO... meu ursinho fofo e sexy!!! Kkkkkkk... ele eh autêntico e me conquista mais e mais a cada dia. Super paciente cmg!! E isso eh o q mais gosto. Carinhoso e se preocupa em me fazer rir :-) Momo.... se esse sentimento continuar crescendo jah jah não caberá mais no meu coração!! Kkkkkk....

Estar feliz pra mim eh um alívio!!! Adoro isso!! Mas sei q tudo nessa vida deve ter um equilíbrio! Por isso decidi registrar tbm meus momentos felizes... um dia, quando eu jah estiver com a memória falhando. Vou poder olhar p trás e ver a vida maravilhosa que vivi!! Com meus momentos tristes e felizes (mais felizes do que triste eu espero!!) Kkkkkk...

Obs.: esse eh o primeiro post que entra na label FELICIDADE!!! Uhuhulll!!! To sentindo a evolução na minha vida :-)

Decisões

Há um tempo atrás achei q meus sentimentos estavam resolvidos. Então me fiz a seguinte pergunta: " se o Moge me pedisse p voltar hj o que eu responderia?" E ai veio o desespero novamente. Não sei o q eu responderia. Não sei se diria: "não, estou feliz com o momo! Ele me deixa mais leve e mais tranquila. Ele me faz rir sempre!" Ou se eu responderia: "SIMMMMMMM, óbvio! Pq demorou tanto p perguntar? Eu te amo!! Vc me deixa loucaaaa, mas eu te amo!!! Amo ateh as suas manias e esquisitices!!! Vc eh sistemático e  amooo isso!! Vc eh bobo e super sério e  amo isso!!! Quero passar o resto da minha vida com vc! Quero ter filhos lindos com vc!!!! Quero acordar do seu lado todos os dias!!! Quero ter uma aventura ao seu lado!! Quero ser mochileira e sair pela mata com vc!! Quero pegar ondas seja la onde for!!! Quero acampar e contar histórias numa fogueira!!! Quero dividir meus segredos e ouvir os seus!!!"
Eh... acho que talvez esse post responda um pouco a indecisão dentro de mim.
Mas sei la... sentir e dizer são coisas bem  diferentes. Não sei o q eu faria.
Soh tenho certeza plena e absoluta de uma coisa, O MEU MAIOR DESEJO EH QUE ESSES SENTIMENTOS SEJAM RESOLVIDOS DENTRO DE MIM! Claro... quero saúde p minha família, salvação p meus amigos e familiares, sucesso profissional e talz... mas, se isso não se definir dentro de mim jamais alcançarei meus objetos de vida. Que São sucesso espiritual, sentimental e profissional. Um eh casado com o  outro. Quando um desses 3 aspectos vão mal todo o resto vai mal tbm. E quero ter os 3 mto bem estruturados. Moge, eu te amo!!! Fato! Soh n sei se nosso amor eh forte o suficiente p vencer nossas diferenças de personalidade e isso me deixa em pânico. Momo, eu gosto mto de vc e  em alguns momentos vc me conquista de uma  forma que chego a acreditar que  te amo com todo o meu coração e nesses momentos eu digo que te amo. Quando n digo q te amo eh pq vc ainda não me conquistou naquele dia.. kkkk.... Não quero viver assim, quero te amar e pronto. Mas a nossa história não eh construídas em bases tão sólidas quanto a minha com o Moge. No final das contas... continuo pensando que estou namorando com vc e  o Moge com aquela garota... mas... Quando penso no meu futuro daki a uns 2 ou 3 anos não me vejo com vc. Me vejo com ele, com meu Moge! Isso ne deixa em pânico.

Isso feri mto a minha honra e meus valores morais. Quero estar com um e pensar soh neste um. Não quero pensar em outro jamais!!!

Soh queria q Deus arrancasse fora um desses dois sentimentos. Pq os dois aqui dentro tao brigando mto!!! Um querendo o espaço do outro. Eh claro q o Moge ganha no quesito sentimento. Mas o Momo ganha no quesito normalidade.. kkkkkkkk...
Assim fico dividida em duas questões:

Um relacionamento estável e normal ou um relacionamento instável cheio de altos e baixos e anormal?

A princípio eu escolhi o normal. Mas a cada dia que passa sinto cada vez mais falta  do relacionamento anormal.

O Momo me faz mtooo feliz, mas o Moge me faz delirar! Kkkkkkkk...

Eh... mais de um ano nesta dúvida. As pessoas falam que eu tenho de me decidir e escolher. Mas  Não consigo. Aliás, escolhi o relacionamento normal e quase parei num hospital, doente de saudades do Moge. Eh isso que estou. Doente de saudades.

Sentimentos

Amo o que não quero
Quero o que não amo
Tinha o que amava
Tenho o q nunca amei

Desejo o que não amo
Amo o que não desejo
Corro para o que não amo
Fujo do que amo

Converso com quem amo
Beijo quem não amo
Me abro com quem amo
Me fecho com quem não amo.

Porém estou com quem não amo
E longe de quem amo
E afinal de contas...
Que porra eh essa?
Kkkkkkkk...