Ser a que eu consigo?

Tudo o que eu conquistei e alcancei até hoje em toda a minha vida foi com o apoio e incentivo da minha mãe.

Será que consigo fazer algo sem o apoio dela? Sem a aprovação dela?

Será que consigo me manter focada??

Feridas

Hoje eu acordei com as feridas abertas. 

Sem nem mesmo sabe o que as abriu.

Aparentemente era um dia normal.

Entretanto,  quando saí da cama vi que deixei um rastro de gotas de sangue.  Sem entender, retornei para o aconchego da minha cama e procurei as feridas. Nada doía. Nada aparentava estar machucado.

Passei as mãos pela minha pele. Senti minhas pernas,  meus  pés,  braços, barriga,  pescoço... Nada. Não havia nada.

Levei minhas mãos ao rosto e o senti molhado. Era suor?

Dos meus olhos escorria um líquido,  era sangue. Algo que entrou pelo meus olhos o feriu de forma grave.  Verifiquei meu nariz, havia sangue.  Algo que captei  havia o ferido gravemente.  Verifiquei meus ouvidos. Havia sangue.  Algo que ouvi o feriu gravemente.  Rapidamente verifiquei meus lábios, estavam selados. Não havia sangue, não havia palavras, não havia suspiro não havia nada.

Como estancar esse sangue? Como curar essas feridas? Será que ficarei com cicatriz?

Voltei para cama, me cobri com meu cobertor. O q será de mim? Existe cura? Não sei.  Não sei de nada.

Durmo novamente. Deixo o tempo passar. Será que sangrarei até a última gota de sangue? O que será de mim? Deixo o tempo passar. Entro em sono profundo.  Deixo o tempo passar.

Mindset

Hoje recebi a proposta de desenvolver algumas atividades para o meu crescimento pessoal.

1)  Já algo em seu passado que, em sua opinião,  rótulou você? Sure!!!

a) Um ato desonesto? Sim. Me achei desonesta na situação com o charming.  Eu sei que a ex namorada dele não era sincera,  nem minha amiga de vdd, seus valores morais são minimamente deturpados,  existe um número acumulado de mentiras e calúnias que ela inventou sobre mim... Masssss... Nada disso anula dentro de mim o fato de eu não ter sido honesta com ela e nem fui sincera e corajoso o suficiente p contar para ela que eu estava gostando do ex dela. Nenhuma dessas características dela anulam em mim a vergonha que eu sinto e até mesmo culpa por ter escondido esse sentimento dela e agido pelas costas delas. Realmente, eu poderia ter feito escolhas melhores e as atitudes dela em relação a mim só aumentam a minha raiva  e a vontade de acabar com a raça dela. Mas que benéfico isso me traria? Que prazer a longo prazo isso me traria? Guardar esse rancor tem feito o que por mim? Em que tem beneficiado a minha vida? O que eu aprendi com essa experiência? Bem, depois dessa experiência eu acabei confiando menos nas pessoas. Aprendi a ser mais reservada com a minha vida pessoal e a compartilhar detalhes com pessoas muito íntimas.  Com certeza eu aprendi que as vezes é melhor contar a verdade desde cedo, mesmo que seja dolorido. Talvez, apenas talvez, se eu tivesse sido sincera com ela desde que meus sentimentos começaram a mudar... Talvez... tudo poderia ser diferente. 

b) Ter sido rejeitada? Acho que minha situação com o Moge foi um mix de todas as perguntas.  Fui desonesta com ele! Não falei a verdade sobre como estava me sentindo e a atitude dele de sempre me criticar e me colocar para baixo me pioraram muito. Acho que naquela época eu não tinha condições de explicitar em palavras os meus sentimentos, pois nem eu tinha ideia do que estava acontecendo comigo. Então tenho dúvidas se foi desonestidade ou apenas desequilíbrio emocional. Mas isso tudo gerou sérias consequências.  Em meio a toda confusão emocional que aconteceu dentro de mim apareceu um "amigo" que tentava de tudo p me fazer feliz. Talvez se eu conhecesse os mindsets naquela época eu não teria agido dessa forma. Poderia lidar com as críticas do Moge de uma forma melhor e não aceitaria "adoradores" que só serviam para me bajular e inflar meu ego. Nesse período fui demitida. Antes eu era um gênio e de um tempo p outro eu era aquela que não conseguia dar conta da minha vida nem do meu trabalho. E ao meu redor só existia cobrança e regras! A primeira a me cobrar era eu mesma! Sempre fui muito exigente.  E a segunda era o Moge. Se eu não  fosse boa o suficiente nao poderia ficar ao lado dele. Ele só se misturava com boas pessoas. E isso tudo causava uma confusão louca dentro de mim e foi dentro deste furacão  que eu pedi um "tempo" no nosso relacionamento para que eu pudesse me jogar nos braços do bajulador. Eu só queria me jogar nos braços de alguém que me afirmava todos os dias quão perfeita eu era e quão incrível eu era, mesmo se não fosse verdade. No fundo, eu sabia que era tudo ilusão.  Mas era uma ilusão que eu não queria abandonar. Depois disso, nem eu mesma consegui me perdoar,  não consegui me olhar. "Perdi-me dentro de mim porque eu era labirinto". Depois disso só consegui me condenar e me afastar daquilo que, até determinado ponto me fez bem. Nesta primeira fase me rotulei como desonesta, infiel, untruthful... a partir daí veio o início na segunda fase, a rejeição. O Moge seguiu a vida dele. Continuou o rumo da sua vida construiu novos laços de amizade,  construiu um novo laço de amor e eu fui, literalmente, rejeitada nessa nova fase da vida dele. Apenas não existia mais um espaço para mim nessa vida. Lidar com rejeição foi algo que nunca aprendi. Depois disso caí em um buraco onde o fundo parecia tão distante.  Não conseguia me reerguer. Até que eu consegui me colocar de pé novamente e voltei a lutar pela minha vida. Mas essa rejeição é algo que ficou marcado em mim p sempre. Volta e meia eu sonho com momentos  que vou poder mostrar para o Moge que eu também segui em frente e eu também criei novos laços. Fico sempre querendo provar que sou inteligente, especial e que me dei bem na vida em todos os aspe tos. A verdade é que sinto como se eu precisasse da aprovação do Moge e que ele admitisse que, sim, I'm worthy. Ainda não consigo compreender porque eu preciso disso. Pq na vdd eu sei que não preciso nenhum pouco.  Mas porque eu sonho com isso? E por que eu penso nisso mesmo quando eu não quero? Por que o padrão da minha vida é,  na verdade, o padrão que ele estabeleceu que deveria ser. Eu não quero mais isso! Quero ter o meu padrão e o meu objetivo.  Quero viver feliz com meu carro velho,  minha casa alugada, o cachorro que eu não pedi, o marido que eu escolhi e o filho que Deus me deu! Quero ser feliz com os amigos fúteis e divertidos que tenho! Quero poder rir com besteirol sem me sentir a pessoa mais estúpida do mundo e quero passar horas falando de cocô sem me sentir culpada por ser um assunto fútil demais. O que eu aprendi com isso? Acho que talvez eu não consiga seguir em frente porque eu não consegui tirar um aprendizado ainda desta situação . Eu acho que desta situação eu poderia aplicar na minha vida a necessidade de valorizar as pessoas ao meu redor e de não critica-las ao ponto de afoga-las ou afasta-las. Talvez eu devesse ser um pouco mais "Poliana" para conseguir enxergar o mundo de uma forma um pouco mais bela. Se eu conseguir mudar o meu mindset eu posso ajudar mais a mim mesma, aos outros e não cometer os mesmos erros que cometeram comigo. Talvez o Moge esteja olhando para a minha vida, do ponto de vista dele, e imaginando o mesmo que eu. Que eu segui com a minha vida. Criei novos laços e que não há mais espaço para ele não minha vida. Tudo isso é um grande mistério que eu devo aceitar que nunca vou desvendar. E eu preciso saber disso tudo? Não,  sinceramente não! Eu amo o Charming . Amo nosso cachorro destruidor, amo nossa casa alugada, amo nosso carro velho e amo nosso filho que ainda está sendo gerado. A lição mais preciosa que posso tirar disso tudo é: não aja movida pelas emoções. Pense antes de agir para não perder nunca mais aquilo que você ama. As vezes eu desejo que a vida do Moge esteja boa, porém não tão boa quanto a minha. Mas isso é apenas o meu mindset fixo falando mais alto. Pq, na boa, o que me importa se a vida dele é medíocre ou  extraordinário? Fato é fato.  E é fato que a minha vida não tem mais nada a ver com a vida dele.

c) um ato desonesto? Acho que nesse exercício eu me descobri como a rainha da desonestidade. Eu ganhei um trabalhão na empresa da minha mãe. Uma posição que eu jamais conseguiria no mundo normal se eu não fosse filha dela e eu acho que eu não mereço esse trabalho. As vezes eu me pego me boicotando. Esse aspeto eu vou trabalhar na psicóloga nesta semana .

Só um perguntinha

O que escolher?
Ficar presa no passado ou explorar as possibilidades do futuro?
#lovealarm

Sim, sometimes we screw things up... it's life. Shit happens!

E se eu morrer?

Será que eu vim ao mundo p ser usada por Deus p salvar a vida dos meus pais? Será que o propósito foi cumprido? Eu vim p curar? E Gaby veio p ser filha? E o Victor e eu? Eu o amo tanto. Será que o propósito dele na minha vida foi me curar? E eu a ele? Curamos um ao outro. Mas e se eu não estiver mais aqui? Como ele fica? Será que a Gaby aprendeu algo que eu tentei ensinar? Será que a vida do meu pai e da minha mãe serão o suficiente para cobrir minha multidão de pescados? Será que sou tão imperfeita e tão ruim que vou ter de passar por doenças graves p ser aperfeiçoada? Será que minha fé é tão fraca assim? Ou será que sou como Jó? Justa. E tenho de passar por isso p que todos vejam a glória se dejs sobre a minha vida e o nome do Senhor seja glorificado. Afirmo duas coisas com toda certeza, não tenho nem a fé e nem a força de Jó. Talvez por isso mesmo. Talvez minha fé esteja crescendo e sendo moldada. Estou com medo e o medo paralisa. Não sei o que fazer. Só sei que sinto dor e pressão. E tenho medo do que essa dor e pressão significam na minha vida. Em um instante minhas preocupações são bater metas e em outro minha preocupação é sobreviver. E então percebo que me ocupar em bater metas na verdade tira o meu foco do medo e me ajuda a sobreviver. Em um instante eu não quero perder nenhum segundo. O que eu tô fazendo aqui sozinha? Eu confio em Deus? Se confio, pq duvido? Que fé pequena é essa? Estou pronta partir? Estou pronta o ficar e enfrentar meus medos? Pq eu só escrevo aqui as coisas ruins? Não sei de nada. Se eu sobreviver a isso que nem sei o que é, passarei a escrever coisas boas. Quero olhar p trás e lembrar de sorrisos e não de lágrimas.

Papicho

Papicho,
Essa semana fez 8 meses que você partiu. E meu coração ainda dói só de me lembrar.
Eu sinto tantas saudades que quando penso em você ou lembro de suas histórias loucas e risadas... O meu coração aperta de uma forma que acho que nunca vai parar de doer!!!

Não tive o direito de viver o luto. Não tive o direito de sofrer.
Fui bombardeada com problemas atrás de problemas... e parte deles é por culpa sua!!!

As vezes fico com raiva. Como você pôde não se organizar? como você pôde deixar sobre mim a responsabilidade de cuidar de tudo? E ainda por cima ter de dar conta da sua filha mais velha que é completamente louca!!!!

A Gaby pôde sentir... Minha mãe pôde sentir!!
Até o Victor!!!

E Eu?

Não pude parar!
 Não posso parar, nem descansar!!
Nem ao luto eu tenho direito.

Será que ele eh mesmo necessário??
Será que isso depois vai impactar na minha mente??

Não consigo organizar meus pensamentos nem minhas palavras...
Estruturar o que penso em frase parece uma missão impossível!!

Só quero despejar cada lampejo de pensamento que aparece para ver se as coisas aqui dentro se acalmam!!!

Não consigo respirar!

Meus olhos querem chorar mas a minha mente sempre repete a frase que você me dizia:
Chorar é coisa de fraco!
Será mesmo??

As vezes acho que aqueles que conseguem entender e demonstrar livremente o que sentem são os mais fortes.. Enquanto nós, os que escondemos ou não entendemos somos os mais fracos!
Aliás, vc escondia neh? pq agora, You are dead!!!


E eu não acredito nisso!!!
Não consigo aceitar!!
Não consigo acreditar!!
Acho que em qualquer hora eu vou acordar e tudo vai estar bem!!!

Vc vai estar aqui com aquelas piadas que me irritavam... e a mamys vai estar bem.. sem nada!!!
Trabalhando como sempre e estressada como sempre!!
Gaby vai estar perturbando como sempre!!

E EU VOU AMAR ISSO TUDO!!

Vc vai acordar cedo e vai trabalhar na academia e vai me perturbar p ir malhar tbm e deixar de ser gorda!!

Quando eu tentar comer dois ovos na janta vc vai tirar da minha mão e não vai deixar!!!
Pq vc está cuidando de mim!!!


Como você pôde me deixar???
Como você pôde fazer isso comigo??


E nem vem colocar a culpa em Deus!!!

Pq eu sei que foi você!! Vc escolheu!! Vc pediu!! vc quis!!!!

Vc desistiu!!
Como você pode me ensinar a ser forte e ao mesmo tempo ser tão fraco??
E tão desorganizado???
Como você pôde deixar tudo nas minhas costas???

E ainda por cima fugiu da vida como um covarde!!!
Nem me deu a chance de brigar com você!!!
Vc sabia o tempo todo que estava com cancer!!
e não foi se tratar!!

Eu nunca vou entender!
Eu te amo, mas ao mesmo tempo estou com tanta raiva de você!!!!

Por isso não me permito ficar mal por sua causa!!
Vc fez a sua escolha e eu faço a minha!!
E a minha escolha eh: Me recuso a atrasar a minha vida pq vc decidiu morrer!!

De coração, espero realmente que vc tenha, no mínimo, aceitado Jesus com sinceridade!!!

E espero que um dia Deus trabalhe o perdão no meu coração para que um dia eu possa te perdoar de verdade e lembrar de você apenas com carinho e amor e não com toda essa raiva que eu to sentindo agora!!

Technology

I can't even imagine what would be living without technology.
Recently I've been passing by for a hard time. I lost my father last year and it's been really hard deal with all. Probably because I lost my father exactly one month after I got married, so the time of my life that is supposed to be the best time ever have become the saddest and worst time ever!
I don't feel like doing anything that I'm supposed to feeling like. In addition, sometimes I feel guilty to feel happy or excited about anything. Usually I think "my father is Dead, how come am I exited about college?" Or " my father is Dead how come am I exited about having sex?", Or "my father is Dead, how come am I smiling!?".
Ok, but what technology has to do with all that?? I saved the last conversations and audios that my father sent before he got sick and it has been helping me a lot... Sometimes when I miss his voice I can hear again, and sometimes when I miss his smile I can see a picture of him, sometimes when I miss his ridiculous way to dance I watch his videos dancing, when I miss his way to write I read his texts. It all has been helping me to deal with that pain. It's so hard to get over it. It's so hard to keep going when I feel a sadness that immobilizes my entire body!!! I know that God is with me and that everything has a purpose. And God was so good to me... When my heart desired to stay at USA forever God said to me "don't do that, I have a purpose for you at Brazil!" And, thanks God, I've obeyed! So I could spent the last 3 years of my father with him. I could play, live, stay, fight, reconciliated, laugh.... All this stuff with him. And that was a great opportunity! And for all that I'll be always grateful!