Carta p Lacerda

Me desculpa,

Eu menti para vc.

Não tem nada d+ p te contar. Eu realmente tava valorizando mto uma informação q para vc não deve ter mais valor nenhum.

Vc não precisa me encontrar na semana que vem. Eu estou errada. Não quero ser uma sombra na sua vida. Soh quero realmente que vc seja feliz com sua nova princesa.

P/ não te deixar mais curioso vou te contar a história que eu ia te contar antes.

(Obs.: eh uma história inútil e não tem nada de interessante, se vc quiser pode ateh parar de ler por aqui)

Qnd eu falei q não te amava desde que fizemos 1 ano eu estava mentindo. Queria que vc seguisse adiante e achei que se vc ficasse com raiva de mim vc conseguiria ser feliz com outra pessoa(o que vejo que funcionou neh, afinal agora vc está se sentindo abençoado com ela). Mais ou menos no meio do ano passado vc começou a brigar mtoooo cmg e as vezes por motivos bobos. Mas eu entendia. Vc estava com mta pressão na sua cabeça. Estava nas vésperas da prova da EFOMM.

Essas brigas se intensificaram em dezembro e janeiro. Principalmente quando veio o resultado que vc não tinha passado. Vc brigava cmg todos os dias. Parecia que vc estava descontando toda a sua raiva em mim. Tava me sentindo mto mal com isso. Tava me sentindo desvalorizada, menosprezada,  desrespeitada... Por outro lado eu entendia que vc tava passando por um momento difícil. Mas mesmo assim eu não conseguia aguentar essa situação. Era mto tempo aguentando vc descontando a raiva em mim. E vc ainda insistia em sair com a Jaque e com o Rafa...

Isso tudo começou a me deixar com mtas dúvidas. Com isso eu não conseguia me entregar ao nosso amor. Pedi aquele tempo p colocar a cabeça no lugar. Mas senti mto a sua falta e logo voltei atrás. Porém, os problemas não estavam resolvidos. A gota d’água pra  mim foi quando vc brigou CMG por causa da atitude daquele garoto de realengo no meu aniversário. Ok, ele era um idiota e eu não tinha nada com isso. Vc não kis nem saber. Queria ir embora sozinho, queria me deixar lá “sozinha”. Mas vc era uma das pessoas mais importantes para mim naquele momento. Vc e minha família eram quem mais me importava. Depois daquilo eu vi que não tava dando certo e sinceramente achei que o nosso namoro soh tinha servido p te inserir um pouco mais na igreja. Ok, mas o que eu ia falar com vc? Eu não sabia como te falar isso. Eu ia chegar p vc e falar: “Vc tah me deixando maluca, vc não está me tratando bem, está descontando toda a raiva em mim. To me sentindo sufocada. Não estou nada bem com a nossa relação, preciso fik um tempo longe de vc.” Não tinha como falar isso. Fikei com mto medo. Então sai com aquela história do intercâmbio pq achei que isso não fosse ferir seu orgulho e ao msm tempo me dava um explicação mais lógica. Pensei que com o lance do intercambio vc fosse viver outras experiências e ateh msm focar no seu concurso. Afinal, sem namorada é mais tranquilo passar numa prova. Querendo ou não vc acabava dividindo o tempo que vc poderia estudar com o tempo que vc passava cmg. Eu ateh pensei que tinha te atrapalhado. Pensei que tinha atrasado a sua vida e, assim sendo, sem a minha companhia vc estaria conseguindo mais tempo para se dedicar ao concurso que vc tanto queria passar.

Eu fikei numa depressão quase profunda dps disso. Claro que disfarcei, vc sabe que não expresso o que sinto (uma característica que tenho trabalhado bastante para mudar) E eu soh ficava bem quando eu estava com uns amigos. Eu te contei isso... foi aquele mal momento que passei. Levei mto zero na faculdade. Fikei reprovada e atrasei minha formatura. Mas msm assim eu estava me sentindo aliviada. Pq não tinha mais ngm descontando a raiva em mim. Estava respirando melhor. Mas eh claro que eu sentia a sua falta. Mas não queria voltar pq voltar significava voltar para a pressão de antes e eu não queria voltar para aquela msm situação. Então deixei rolar e tentei seguir adiante da melhor forma possível e queria que vc seguisse tbm. Mas nunca senti como se akela história tivesse realmente terminado. Algumas vezes cheguei a pensar que talvez voltaríamos no futuro quando estivéssemos mais amadurecidos e soubéssemos pesar as palavras antes de dize-las.

Mas com o tempo meu coração começou a ficar mais confuso. Outra pessoa, que eu nunca esperei, entrou na história e ai que tudo fikou mais confuso ainda. Ele me fez bem, mas, como eu msm disse para ele mtas vezes,  essa relação me trazia dias alegres e tristes. Pq apesar de jah está separada de vc há algum tempo parecia que eu estava traindo vc. Uma sensação horrível ficava no meu peito. Pensei em terminar várias vezes. Soh que não queria tomar atitudes precipitadas. Pensei que quando eu te visse com outra pessoa essa sensação iria passar. Mas não, fikou mtooooooooooo pior. To me sentindo como se eu estivesse te traindo e como se vc estivesse me traindo. Eu nunca senti isso antes na minha vida. Faz uma semana inteira que não paro de chorar. Todas as noites eu durmo e acordo chorando pq essa sensação está me consumindo.

Eu estou perdida, não sei o que fazer. Não sei com quem falar. Vc era/eh a única pessoa que confio p poder falar do que estou sentindo. Acho que estou me sentindo assim pq nunca tive uma relação tão intensa com ngm. Vc foi o primeiro homem na minha vida e ateh então isso não mudou. Vc foi a única pessoa p/ quem eu me entreguei ateh hj. Sei que não sou mais a sua única, mas vc ainda eh o meu e isso doeu mto. Por outro lado pode ser uma pura e simples dor de cotovelo... kkkkkkk...

Por outro, a pergunta que não sai da minha cabeça eh: “apesar de todo esse tempo eu ainda te amo? Esse ciúme eh sinal de posse ou amor?” antes de saber que vc tava namorando eu pensava: quem sabe daki há algum tempo a gente não volta? Tipo em um ano? Ou no máx 2? E outras vezes pensava: Não, eu estou bem com quem estou. Acho que é o certo continuar com ele.

Minha mente está completamente confusa. Pq essas coisas são tão complicadas? Eu sempre achei impossível um dia namorar com vc. Vc era metido e esnobe..kkk.. um chatinho.. E eu era completamente doida... kkkkkk... E olha agora como eu estou. Passei 2 anos com vc. Me entreguei a você. Terminei. Te magoei. Me magoei. E agora to cheia de ciúmes da sua atual namorada. Sendo que eu tbm to namorando.

Com isso tudo eu chego a conclusão que eu não tenho certezas p esse momento da minha vida. E, sinceramente, fico feliz por vc ter certezas p sua. (se vc não mudou, vc deve amar mto essa garota para assumir algo com ela).

Eu preciso de um ponto final e vi que não eh conversando com vc que vou conseguir isso. Não adianta em nada vc conversar cmg.

Acho que o caminho mais certo, digno e mais difícil eh passar mais um tempo sozinha. Acho que o tempo que passei sozinha não foi o suficiente para esquecer tudo. Vc ainda marca mto a minha vida e tenho que esquecer isso. Achava que vc tinha de seguir adiante e não enxergava que eu tbm precisava. Achei que tinha seguido adiante pq tava saindo com outra pessoa. Mas vi que isso não significava que tudo jah tinha passado. Por isso falei que o nome da pessoa que eu saí não importa. Pq não sei quanto tempo permanecerei com ele. Talvez um dia talvez 1 semana. Ateh pq não tenho intenções nenhuma de mentir para ele. Vou contar tudo isso. Mas espero que essa seja a ultima vez que eu te procure para falar sobre isso. Não vou te procurar nunca mais para falar sobre esse assunto. Não sei do meu futuro. Não sei o que me aguarda.

Soh sei que Deus vai cuidar de mim.

Se for dos planos de Deus que um dia depois de um tempo a gente volte. Amém. Ficarei mto feliz.

Se for dos planos de Deus que dps de um tempo eu volte p pessoa que eu estava, amém. Ficarei mto feliz.

Se for dos planos de Deus que eu conheça outra pessoa e ela supere tudo que a gente tinha. Amém. Tbm ficarei feliz.

Espero que essa texto te ajude nos seus futuros relacionamentos tbm. Não desconte sua raiva nela. Descontar a raiva na pessoa errada pode confundir d+ os pensamentos. E Eu fiquei com mta raiva de vc por isso. Em alguns momentos eu tinha certeza que amava outra pessoa e fikei com raiva de vc porque eu achava que foi vc que causou isso. Em outros momentos eu tinha certeza que amava a vc e me perguntava: que merda eh essa que eu to fazendo?

Agora eu entendo. Eu preciso de um tempo maior para mim. Alguns meses sozinha não foram o suficiente para acabar com as minhas dúvidas. Talvez eu precise de mto mais que uns poucos meses.

Se vc acha que tudo que eu estou falando eh mentira... não tem problema. Vc pode ler no meu blog. Vc vai ver pelas datas toda a confusão de sentimentos que passei. Quando comecei algo novo foi o momento que eu mais te odiei. Quando eu via uma foto sua, qnd encontrava com vc... (o que era raríssimo). Te culpava mto.

Mas a culpa não foi sua nem minha. Somos apenas crianças. Não temos experiências o suficiente para saber qual eh o momento de calar a bok. O momento de não magoar. Existem feridas que levam mto tempo para cicatrizar. E existem marcas que não saem nunca.

Bem, esse eh o meu ponto final. Espero que essa seja minha última “carta” sobre esse assunto assim como minhas últimas lágrimas.

Ahh.. não ligue p/ erros de português. Eu sei que vc nota mto isso...kkkkk

Mas quando estou me expressando não tenho tempo para pensar na melhor maneira de escrever.. soh saio escrevendo como se eu estivesse falando.

Se vc resolver ler o que eu escrevi, não liga p/ vezes que te xinguei. Eu tava com mta raiva.. kkkkk...

Beijos, Viva bem. =) APDS