De janeiro a janeiro

Não consigo olhar no fundo dos seus olhos
E enxergar as coisas que me deixam no ar, deixam no ar
As várias fases, estações que me levam com o vento
E o pensamento bem devagar

Outra vez, eu tive que fugir
Eu tive que correr, pra não me entregar
As loucuras que me levam até você
Me fazem esquecer que eu não posso chorar

Olhe bem no fundo dos meus olhos
E sinta a emoção que nascerá quando você me olhar
O universo conspira a nosso favor
A conseqüência do destino é o amor, pra sempre vou te amar

Mas talvez, você não entenda
Essa coisa de fazer o mundo acreditar
Que meu amor não será passageiro
Te amarei de janeiro a janeiro
Até o mundo acabar

Sintomas

Mais um sintoma.
Além do choro descontrolado,
Isolamento,
Enjoos,
Falta de fome,
Ansia de vômito... enfim, além disso tudo... agora estou com ataque cardíaco e falta de ar.
Possessão??
Acho q não neh?

Não

Não aguento mais.
Mais um sintoma???
Se não bastasse chorar... agora tbm vou vomitar???
Não dá.
Não dá....

Dói demais

Dói demais não te ter aki cmg.
Falo q nom to nem ai.
Falo q chega.
Mas dói demais.
Dói mtoooo...
Não aguento mais essa dor de te ver com ela.
Não aguento.
Queria arrancar meu coração fora.
Devolva, por favor, meu coração de pedra.
Por favor!

Não aguento mais.

Hahahhahaha

Hahaha eh o que digo msm.
Ponto final.
Acabou meu momento fossa.
Não choro mais.
Ker fik cmg? Fik.
Não quer, vá se ferrar!
Ker falar cmg? Fala.
Não quer? F*.
Paciência acabou.
Tenho paciência p esperar o projeto de Deus p mim.
Mas não vou fik sofrendo por ngm.
Ateh os 18 sofri de amor por outro.
Qnd te conheci me apaixonei por vc tão desesperadamente que esqueci o outro.

Agora, estou sofrendo de amor por vc.
Moge, seja feliz!

E tenha certeza de que serei tbm.
Não vou mais sofrer por vc e não vou mais procurar por vc.
Não quer responder minhas msgs?? Não responda.
To fora de sofrimento. ;)

Escrevendo mtoo

1:25 da manhã e não consigo dormir pq soh penso em vc.
Penso em vc em cada minuto do meu dia.
Não consigo dormir pq soh penso em vc.
Estudar?? Como? Soh penso em vc!
Comer? Não dá. Estou mto ocupada pensando em vc.
Soh tem um jeito de diminuir minha ansiedade...
Eh escrever sobre vc.
Qnd escrevo as coisas se acalmam.
Escrevi mil msgs e apaguei.
Cliquei no seu nome umas 10 vezes p te ligar e desisti.
Ligar p que? Falar o q?
Eh triste, mas é bom me sentir assim novamente.
Tão frágil e vulnerável.
Me lembra um alguém que jah fui a mto tempo.
Alguém que eu tinha me esquecido que era.

I Love it!!!

Ocupado

Ocupado agora significa que vc está falando com ela... aff...

Falsa felicidade

Me diverti mtooooo hj.
Dancei, ri, chorei, gargalhei....kkkkk
Mas qnd chego em casa e sossego aquele vazio volta.
Sinto mto a sua falta. De vdd.
Sempre senti. Mas agora eh mto pior pq antes eu sabia q dava tempo de voltar atrás e agora eu sei q te perdi.
#arrasada!

Ok

Criando forças p conseguir escrever tudo o q eu aprendi com essa história. Sem forças no momento.
Sem forças p levantar...
Sem forças p nada.

Na merda

Preciso dizer mais alguma coisa???
Kkkkkkkkkkk

Resposta p nunca ser esquecida

Eu li o seu texto e definitivamente o seu texto merece uma resposta sincera e de acordo com o que vc mencionou.
Qnd me perguntavam pq tinhamos terminado, definitivamente eu n sabia oq dizer e inventava q precisavamos focar na nossa vida profissional, sendo que eu mesmo achava isso incoerente.
Varias vezes disse pra vc q o nosso relacionamento me bastava, que eu n pensava em outras mulheres, mesmo qnd me davam mole (mas acho q vc custava a crer nisso).
Pelo contrario, qnd comecamos a namorar (e eu nem te amava ainda) eu exclui uma lista negra altíssima pra nao por em risco a minha fidelidade e nao falhar com a pessoa q eu levei 18 anos pra escolher a dedo.
Entretanto, fui percebendo (a impressao q tive) é q eu precisava ser valorizado pelos de fora pra que vc me valorizasse devidamente, e isso ia e ainda vai contra os meus princípios. 
Definitivamente, nossos Mundos (vivências, educacão, conceitos e opiniões) smp foram MUITO distantes. Não digo que o meu seja melhor que o seu nem o contrário, mas é notório que somos de Galáxias diferentes.  
Sendo sincero, sem rodeios (um desabafo entalado na garganta), não consigo crer até hoje no absurdo q eu fiquei sabendo que vc andou falando de mim (pra pessoas próximas nossas, não citarei nomes): Que eu era muito ciumento e isso foi uma das suas causas. 
Me diga, quantas vezes eu te proibi de fazer algo com amigos e amigas? Pelo que eu me lembre vc foi a Ilha Grande, ficou 7 dias, tinham muitos homens e eu nem me questionei o que havia acontecido lá (e eu descobriria a sua sinceridade olhando no fundo dos seus olhos),
sendo que quando vc chegou em casa; vc add cerca de 65 pessoas no FaceB., a maioria homens, n me eskco disso. E a sua desculpa pra isso estava escusa na necessidade de fazer contatos pra sua vida profissional, que estava acima de TUDO (só não sei se de Deus). 
Mas sabe porque eu não era ciumento? Pq eu confiava em vc. Qnd eu passei a ter ciúmes de verdade, vi que havia algo errado (em Janeiro). E justo no momento em que eu estava mais fraco em toda a minha vida. Que eu precisava do seu apoio. Clamei a Deus chorando mts vezes de joelhos pq eu queria entender a razão de eu estar vivendo esse momento. O Senhor me deu forcas pra eu não te culpar cegamente pelos meus sentimentos não correspondidos e te perdoar, afinal no coracão não se manda. Se vc não foi a mesma coisa que eu fui pra vc (errei muitas vezes, admito, mas smp foi pensando no seu bem), é porque vc não me amava de verdadeiramente.
Vc acha que me amava, e se culpa por isso, mas isso não é real nem justo pra vc e pra mim. Vc se culpa pq no fundo sabe q eu dei o meu melhor por vc (msm descontando mts vezes em vc, como vc diz).
Não vale nem a pena mencionar os fatos q me tiraram do sério, já passaram e eu já me libertei dessas tristes lembrancas.
Mas este engasgo precisa ser mencionado: Surgiram situacões em q vc acreditou e propagou uma verdade falsa q vc tinha como verdadeira na sua cabeca, porem nem ao menos procurou ter ctz antes de expo-la como tal.
Falo das situacoes, em ordem cronológica, com o Ferraro, Costa, o Amigo do Costa (q está namorando a Michele) e o Cara do Fox.
Não sei se vc percebeu, mas deve ter percebido, eu sei que vc me vigiava e ainda me vigia; mas eu smp procurei não dar motivos pra gnt de fora palpitar na nossa relacão, incluindo publicacões e comentários que ficam expostos ao Mundo pras irmãs "Zuleide" nos crucificarem.
Nosso relacionamento foi pautado na verdade e na sinceridade com o outro e foi isso q eu procurei cumprir com vc. Certo vez vi um comentário seu numa fto do Ferraro q apareceu no meu feed, onde um bando de piriguetes de formacão comentavam a mesma coisa q vc; e vc ainda comentou umas 2 ou 3x.
Conversei ctg e vc me convenceu que foi na inocência, beleza, acreditei. Mas na sua kbc vc ficou com essa ideia q eu tenho ciúmes do Ferraro. E eu te digo na maior sinceridade que se eu pudesse jurar por Deus, juraria só pra te provar que vc precisa rever esse seu pensamento.
Qnt ao Costa, não era ele, mas era vc. E eu dizia isso pra vc, mas novamente era mais fácil dizer q era ciúmes, assim vc se enaltecia mais (imaginava eu). Vc criava situacoes que me deixavam furioso, de verdade.
Se um dia vc estivesse no meu lugar entenderia. O Costa é um ótimo cara, de futuro promissor, de família boa; conheci ele melhor na Autoescola e smp falo com ele qnd o encontro. Dele tbm nunca tive ciúmes. Agora o Amigo dele, a situacão q surgiu eu novamente te alertei e vc cismou q era ciúmes. E o cara do Fox, achei totalmente desnecessário vc ter me contado aquelas coisas.
Juntando tds os fatos, esses e mais milhares de outras situacões eu cheguei a acreditar que o seu objetivo era provocar realmente ciúmes em mim. E foi o que vc conseguiu em Janeiro, só que junto com ele veio a falta de confianca em vc, que me fez tomar aquelas medidas só pra te testar (senha do FaceB. e anel de compromisso). Eu realmente naquele momento, com as suas respostas instantâneas decidi terminar ctg, com o "nosso" (ou só meu) conto de fadas, mas não tive coragem. Vc foi quem teve a coragem e eu a aplaudo por isso. Resumindo, hoje vejo mais claramente os motivos pelos quais terminamos. Fizemos a promessa juntos de sermos sinceros e verdadeiros um com o outro, e qnd um de nós viola isso, os dois violam e a promessa é quebrada. Hj vejo os motivos mais claramente. A nossa base colapsou por falta de sinceridade e verdade.
Sem demais, te falo como irmão, n é pq eu comecei a namorar q vc tbm deve comecar. Deus é quem dá o tempo certo.
Não faco a mínima ideia de quem seja a pessoa, mas eu te desejo muita felicidade. Desejo que vc esteja com algm q seja perfeito pra vc, que faca o seu Mundo mais bonito e interessante, que te alegre, que te preencha por inteira. Desejo pra vc e pra ele.
E não seja tão doida com ele, tira essa capa e lanca-a fora num lugar q vc nunca mais possa resgata-la. Vc e a Rebecca são uma só pessoa. Isso se chama autenticidade.
Seja autêntica, é o q há de melhor na mulher. Pra mim já deu encerro aqui todo o meu desabafo e expectativas passadas.
Que Deus guie os seus caminhos, assim como os meus. Fica na paz do Senhor, amém! =) (não foi em vão o seu desabafo)

Carta p Lacerda

Me desculpa,

Eu menti para vc.

Não tem nada d+ p te contar. Eu realmente tava valorizando mto uma informação q para vc não deve ter mais valor nenhum.

Vc não precisa me encontrar na semana que vem. Eu estou errada. Não quero ser uma sombra na sua vida. Soh quero realmente que vc seja feliz com sua nova princesa.

P/ não te deixar mais curioso vou te contar a história que eu ia te contar antes.

(Obs.: eh uma história inútil e não tem nada de interessante, se vc quiser pode ateh parar de ler por aqui)

Qnd eu falei q não te amava desde que fizemos 1 ano eu estava mentindo. Queria que vc seguisse adiante e achei que se vc ficasse com raiva de mim vc conseguiria ser feliz com outra pessoa(o que vejo que funcionou neh, afinal agora vc está se sentindo abençoado com ela). Mais ou menos no meio do ano passado vc começou a brigar mtoooo cmg e as vezes por motivos bobos. Mas eu entendia. Vc estava com mta pressão na sua cabeça. Estava nas vésperas da prova da EFOMM.

Essas brigas se intensificaram em dezembro e janeiro. Principalmente quando veio o resultado que vc não tinha passado. Vc brigava cmg todos os dias. Parecia que vc estava descontando toda a sua raiva em mim. Tava me sentindo mto mal com isso. Tava me sentindo desvalorizada, menosprezada,  desrespeitada... Por outro lado eu entendia que vc tava passando por um momento difícil. Mas mesmo assim eu não conseguia aguentar essa situação. Era mto tempo aguentando vc descontando a raiva em mim. E vc ainda insistia em sair com a Jaque e com o Rafa...

Isso tudo começou a me deixar com mtas dúvidas. Com isso eu não conseguia me entregar ao nosso amor. Pedi aquele tempo p colocar a cabeça no lugar. Mas senti mto a sua falta e logo voltei atrás. Porém, os problemas não estavam resolvidos. A gota d’água pra  mim foi quando vc brigou CMG por causa da atitude daquele garoto de realengo no meu aniversário. Ok, ele era um idiota e eu não tinha nada com isso. Vc não kis nem saber. Queria ir embora sozinho, queria me deixar lá “sozinha”. Mas vc era uma das pessoas mais importantes para mim naquele momento. Vc e minha família eram quem mais me importava. Depois daquilo eu vi que não tava dando certo e sinceramente achei que o nosso namoro soh tinha servido p te inserir um pouco mais na igreja. Ok, mas o que eu ia falar com vc? Eu não sabia como te falar isso. Eu ia chegar p vc e falar: “Vc tah me deixando maluca, vc não está me tratando bem, está descontando toda a raiva em mim. To me sentindo sufocada. Não estou nada bem com a nossa relação, preciso fik um tempo longe de vc.” Não tinha como falar isso. Fikei com mto medo. Então sai com aquela história do intercâmbio pq achei que isso não fosse ferir seu orgulho e ao msm tempo me dava um explicação mais lógica. Pensei que com o lance do intercambio vc fosse viver outras experiências e ateh msm focar no seu concurso. Afinal, sem namorada é mais tranquilo passar numa prova. Querendo ou não vc acabava dividindo o tempo que vc poderia estudar com o tempo que vc passava cmg. Eu ateh pensei que tinha te atrapalhado. Pensei que tinha atrasado a sua vida e, assim sendo, sem a minha companhia vc estaria conseguindo mais tempo para se dedicar ao concurso que vc tanto queria passar.

Eu fikei numa depressão quase profunda dps disso. Claro que disfarcei, vc sabe que não expresso o que sinto (uma característica que tenho trabalhado bastante para mudar) E eu soh ficava bem quando eu estava com uns amigos. Eu te contei isso... foi aquele mal momento que passei. Levei mto zero na faculdade. Fikei reprovada e atrasei minha formatura. Mas msm assim eu estava me sentindo aliviada. Pq não tinha mais ngm descontando a raiva em mim. Estava respirando melhor. Mas eh claro que eu sentia a sua falta. Mas não queria voltar pq voltar significava voltar para a pressão de antes e eu não queria voltar para aquela msm situação. Então deixei rolar e tentei seguir adiante da melhor forma possível e queria que vc seguisse tbm. Mas nunca senti como se akela história tivesse realmente terminado. Algumas vezes cheguei a pensar que talvez voltaríamos no futuro quando estivéssemos mais amadurecidos e soubéssemos pesar as palavras antes de dize-las.

Mas com o tempo meu coração começou a ficar mais confuso. Outra pessoa, que eu nunca esperei, entrou na história e ai que tudo fikou mais confuso ainda. Ele me fez bem, mas, como eu msm disse para ele mtas vezes,  essa relação me trazia dias alegres e tristes. Pq apesar de jah está separada de vc há algum tempo parecia que eu estava traindo vc. Uma sensação horrível ficava no meu peito. Pensei em terminar várias vezes. Soh que não queria tomar atitudes precipitadas. Pensei que quando eu te visse com outra pessoa essa sensação iria passar. Mas não, fikou mtooooooooooo pior. To me sentindo como se eu estivesse te traindo e como se vc estivesse me traindo. Eu nunca senti isso antes na minha vida. Faz uma semana inteira que não paro de chorar. Todas as noites eu durmo e acordo chorando pq essa sensação está me consumindo.

Eu estou perdida, não sei o que fazer. Não sei com quem falar. Vc era/eh a única pessoa que confio p poder falar do que estou sentindo. Acho que estou me sentindo assim pq nunca tive uma relação tão intensa com ngm. Vc foi o primeiro homem na minha vida e ateh então isso não mudou. Vc foi a única pessoa p/ quem eu me entreguei ateh hj. Sei que não sou mais a sua única, mas vc ainda eh o meu e isso doeu mto. Por outro lado pode ser uma pura e simples dor de cotovelo... kkkkkkk...

Por outro, a pergunta que não sai da minha cabeça eh: “apesar de todo esse tempo eu ainda te amo? Esse ciúme eh sinal de posse ou amor?” antes de saber que vc tava namorando eu pensava: quem sabe daki há algum tempo a gente não volta? Tipo em um ano? Ou no máx 2? E outras vezes pensava: Não, eu estou bem com quem estou. Acho que é o certo continuar com ele.

Minha mente está completamente confusa. Pq essas coisas são tão complicadas? Eu sempre achei impossível um dia namorar com vc. Vc era metido e esnobe..kkk.. um chatinho.. E eu era completamente doida... kkkkkk... E olha agora como eu estou. Passei 2 anos com vc. Me entreguei a você. Terminei. Te magoei. Me magoei. E agora to cheia de ciúmes da sua atual namorada. Sendo que eu tbm to namorando.

Com isso tudo eu chego a conclusão que eu não tenho certezas p esse momento da minha vida. E, sinceramente, fico feliz por vc ter certezas p sua. (se vc não mudou, vc deve amar mto essa garota para assumir algo com ela).

Eu preciso de um ponto final e vi que não eh conversando com vc que vou conseguir isso. Não adianta em nada vc conversar cmg.

Acho que o caminho mais certo, digno e mais difícil eh passar mais um tempo sozinha. Acho que o tempo que passei sozinha não foi o suficiente para esquecer tudo. Vc ainda marca mto a minha vida e tenho que esquecer isso. Achava que vc tinha de seguir adiante e não enxergava que eu tbm precisava. Achei que tinha seguido adiante pq tava saindo com outra pessoa. Mas vi que isso não significava que tudo jah tinha passado. Por isso falei que o nome da pessoa que eu saí não importa. Pq não sei quanto tempo permanecerei com ele. Talvez um dia talvez 1 semana. Ateh pq não tenho intenções nenhuma de mentir para ele. Vou contar tudo isso. Mas espero que essa seja a ultima vez que eu te procure para falar sobre isso. Não vou te procurar nunca mais para falar sobre esse assunto. Não sei do meu futuro. Não sei o que me aguarda.

Soh sei que Deus vai cuidar de mim.

Se for dos planos de Deus que um dia depois de um tempo a gente volte. Amém. Ficarei mto feliz.

Se for dos planos de Deus que dps de um tempo eu volte p pessoa que eu estava, amém. Ficarei mto feliz.

Se for dos planos de Deus que eu conheça outra pessoa e ela supere tudo que a gente tinha. Amém. Tbm ficarei feliz.

Espero que essa texto te ajude nos seus futuros relacionamentos tbm. Não desconte sua raiva nela. Descontar a raiva na pessoa errada pode confundir d+ os pensamentos. E Eu fiquei com mta raiva de vc por isso. Em alguns momentos eu tinha certeza que amava outra pessoa e fikei com raiva de vc porque eu achava que foi vc que causou isso. Em outros momentos eu tinha certeza que amava a vc e me perguntava: que merda eh essa que eu to fazendo?

Agora eu entendo. Eu preciso de um tempo maior para mim. Alguns meses sozinha não foram o suficiente para acabar com as minhas dúvidas. Talvez eu precise de mto mais que uns poucos meses.

Se vc acha que tudo que eu estou falando eh mentira... não tem problema. Vc pode ler no meu blog. Vc vai ver pelas datas toda a confusão de sentimentos que passei. Quando comecei algo novo foi o momento que eu mais te odiei. Quando eu via uma foto sua, qnd encontrava com vc... (o que era raríssimo). Te culpava mto.

Mas a culpa não foi sua nem minha. Somos apenas crianças. Não temos experiências o suficiente para saber qual eh o momento de calar a bok. O momento de não magoar. Existem feridas que levam mto tempo para cicatrizar. E existem marcas que não saem nunca.

Bem, esse eh o meu ponto final. Espero que essa seja minha última “carta” sobre esse assunto assim como minhas últimas lágrimas.

Ahh.. não ligue p/ erros de português. Eu sei que vc nota mto isso...kkkkk

Mas quando estou me expressando não tenho tempo para pensar na melhor maneira de escrever.. soh saio escrevendo como se eu estivesse falando.

Se vc resolver ler o que eu escrevi, não liga p/ vezes que te xinguei. Eu tava com mta raiva.. kkkkk...

Beijos, Viva bem. =) APDS

Mockingjay do coração

Sim. Agora estou me recuperando... estou bem melhor.
Deus tem acalmado meu coração, nem chorei hj ainda. :-)
Acho q estou melhor pq toda a verdade sera revelada.
Sabe qnd uma história chega em seu clímax e o leitor e os personagens estão prestes a descobrir algo surpreendente. Então, esta eh a fase q estou vivendo agora. Moge vai descobrir tudo. Irei abrir todo meu coração p ele. Tudo q jah pensei ou sonhei a respeito dele.
Vou contar o verdadeiro motivo p nosso término.

Por outro lado, estou prestes a fazer as pazes com a Maia. Como será q vai ser? Espero, de coração, não sair no tapa com ela. P mim chega de mentiras. Soh quero verdades, paz e amor!

E ainda tem mais... estou por um triz p terminar tudo com o sweetheart. Por mais q eu goste dele não tenho condições de continuar algo nesse momento. Tenho medo das consequências.  Como continuar saindo com ele se ainda me sinto traindo o Moge. E agora to lok de ciúmes sentido como se o Moge tivesse me traindo. To na merdaaaa... Não sei o que será de mim no futuro.

Sinceramente, vou juntar todas essas histórias e vou escrever um livro... kkkkkkk... se eu consigo organizar a minha mente qnd escrevo... quem sabe o q pode acontecer se eu escrever um livro?? Kkkkkk...

Sabe pq to feliz hj? Pq o Moge aceitou encontrar cmg p eu esclarecer as coisas. E eu consegui ser mais sincera com  sweetheart. Contei p ele tudo o q esta passando na minha mente :-)

Isso faz de mim uma pessoa melhor... isso me faz bem... estou mto feliz pq estou me tornando algo melhor e, msm q eu tenha de enfrentar as consequências da minha sinceridade, eh mto melhor do q enfrentar as consequências de uma mentira.

Deus me ama mto, pq ele mudou tudo em menos de 24 horas. Mto poderoso!!

E outra coisa... Agora somos uma. Rafa e eu somos uma soh. Msm personalidade.
Antes existia o q a beck faria e o q a Rafa faria. Hj faríamos exatamente a msm coisa.
Beck sempre foi um eu q tinha vergonha de mostrar. E Rafa sempre foi o eu que achava mais correto e fingia ser soh para agradar.

Hj n tenho mais medo. Quem manda em mim eh Deus e se ele, o mais importante, me ama do jeito q sou, quem sou eu p fingir ser outra pessoa?

Eu sou Rafaela, Eu sou Rebecka...
Eu sou Rapipuoli!!!!!!

#meamandomtomais

Choro

Meu Deus, devo estar ateh desidratada. Não me lembro da última vez q chorei tanto assim. Acho q foram nos 11 anos. Mas como eles não doem mais, pq o Senhor me libertou, eu nem estava me lembrando de como eh me sentir assim.

Qnd eu acho q n existe mais lágrima para sair me surpreendo chorando mais uma vez. Isso vai passar... tem de passar.
Primeiro passo eh me perdoar. Segundo eh esclarecer tudo.
Não aguento mais. Por mim eu fazia isso tudo agora. Mas eu tenho q esperar ateh amanhã p falar primeiro com o pr. Um banco jah vai bem, sexta eu falo com o sweetheart e esclareço tudo q to sentindo, marco um horario com o Rogério e converso com ele, me acerto com a Maia e dps eh soh esclarecer tudo com vc. Soh tenho q ter paciência e fé de q tudo vai fik bem.

Bem não significa voltarmos ateh pq vc está com outra, bem significa sem mentiras e seguir o q Deus planejou p mim. Eu soh quero isso, seguir o q Deus planejou p mim.:-)

Verdade

Ok, estou criando coragem... eu vou te procurar e vou esclarecer tudo. Se eu quero recomeçar não posso carregar cmg os erros do passado. Eu te contarei tuuuuuudo, todas as minhas dúvidas e tudo o q eu fiz. Soh assim poderei por um ponto final nessa história.
Estou orando desesperadamente a Deus pedindo uma direção, Mas ele não falou nada ateh agora. Qnd buscamos e Deus n fala eh pq nós podemos resolver tudo. Deus soh age qnd o homem não pode resolver. Se  posso resolver tudo então acho q o primeiro passo eh esclarecer tudo e acabar com as mentiras. Soh assim poderei seguir adiante, com ou sem vc,
Jah estou me resolvendo com a Maia, soh falta com vc Moge.

A partir de agora tudo de mal resolvido na minha vida eu vou resolver. N quero mais histórias n resolvidas. Soh quero a verdade e a transparência p minha vida.
Tbm não vou mentir p sweetheart, vou contar tudo p ele.
Tudo sera sinceridade a partir de agora. Chega.
Dia do Basta.
Cansei de tudo isso. Se quero q isso mude eu tenho q fazer a minha parte, n adianta fik aki sofrendo sem fazer nada. Se eu n fizer nada ngm vai fazer por mim. Tenho q correr atrás.
Soh preciso de força, pq tem quase 1 semana que não quero sair de casa.
Mais um período reprovada na faculdade... mais um tempo perdido...

Sempre tive medo de demonstrar meus sentimentos, sempre tive medo de ser vulnerável. Por isso nunca dei realmente certo com ngm e nunca darei se continuar com essa atitude. Estou a tanto tempo escondendo minhas fraquezas e minha vulnerabilidade q não sei mais como ser assim. Tenho q reaprender.
Mas eu vou conseguir.
Chega de fik deitada esperando o tempo passar.

Dorflex

Sempre ouvi falar que o corpo soh reconhece a maior dor. Então to me matando de malhar e agora eu to com tanta dor muscular que mal to conseguindo andar. Mas msm assim a dor muscular n esta me incomodando tanto. Pq essa dor no meu coração dói mto mais.
Será q com dorflex diminui?

Chuva

A chuva lava a alma e leva a tristeza.
Passei 1 semana gripada e agora estou pegando chuva. N ligo mais.
N ligo se eu fik doente novamente soh sei q a chuva me deixa feliz.. a chuva me deixa calma.
Tenho certeza q a dor de uma pneumonia eh mto menor do q eu to sentindo agora. Soh a chuva pode me acalmar.
Se meu pai n tivesse me pegado no flagra eu ainda estaria la. Ficando feliz e me acalmando.

Eh tão puro...Tão calmo...

Eu sei q cedo ou tarde vc vai ler isso. 

Há um tempo atrás foi sua vez de esperar. Agora eh a minha. E eu espero. N espero sozinha. Mas espero.

Jah passei do momento da raiva. N tenho mais raiva de nada. Eu te entendo e vc está completamente certo.

Que confusão!!

Krak, eu ainda te amo seu filho da mãe!!!!

Como posso assumir um namoro com outra pessoa se meu coração ainda balança por vc?

Eu gosto mtooo do sweetheart. Soh n quero assumir nada pq eu amo vc.
Mas com vc eu estava sofrendo e com ele eu sou feliz.
Mulher eh um bicho burro msm. Devo gostar de sofrer.

Ele ker assumir. Eu n quero.
Se eu n assumir, além de perder vc perderei ele tbm.

Talvez seja melhor perder os dois msm.
Quem sabe assim n tomo jeito?

Manipulação

O grande problema eh que não sei ateh q ponto meu sofrimento eh real e em ateh que ponto ele eh um show.
Por que tenho q ser duas?
Eh, acho q vc tah melhor com ela msm.
Pelo menos ela deve ser uma soh.

Será que são lágrimas de dor ou lágrimas de fingimento?

Acho q são de dor, mas o meu orgulho me faz pensar q são de fingimento.
Se fosse fingimento eu conseguiria controla-las. Porém elas vêm e vão sem minha autorização.

Odeio chorar na frente dos outros... hoje, sem o meu consentimento, essas coisas estranhas q saem dos olhos vieram em público. Ai q vergonha! Odeio isso. Me sinto tão frágil e vulnerável.
Me sinto tão fraca. Se arrependimento matasse.... coitada de mim... jah estaria enterrada... kkkkkkk...

E ao msm tempo q me arrependo penso: estou melhor assim. As coisas devem permanecer assim.

N tenho sentimento de perda. Tenho sentimentos de medo, insegurança, dúvidas, questionamentos...

Bem,

Carry on...

Sr Sagaz

Vc é um babaca!!! Mto obrigadaaaa, agora vc deixou um ódio. Por uma lado eu quero q vc seja mto feliz, por outro, quero q vc vá se fuder. Obrigada msmm!! Agora eu vejo q vc eh simplesmente igual aos outros.  Mente p mim como tds os outros fizeram. :-) que perfeito ehmmm...
O q me consola eh... quando terminamos pensei: "uoooouuu... ele realmente merece alguém melhor do q eu. Eu sou horrível comparada a ele" agora eu penso: "eh, ele eh exatamente um babaca como eu ou pior do que eu".

Então obrigada.
Amor? Algum dia senti? Sinto?

Acho q sim. Mas jah achei q senti tantas vezes q jah n sei se o q acho q sinto eh o q sinto.

Enfim,

Rafa diz p sr. Lacerda : "soh quero o melhor p vc. Que vc seja mto feliz. Vc merece!!!"

Rebecka diz: "vai tomar no cu!!! Seu imbecil! Quem sabe assim vc n aprende a parar de mentir?"

Uauuu.. agora to me sentindo mto melhor!! Eh como algo entalado saindo da  garganta. :-)
Boa noiteee!